Andaba yo la otra tarde recogiendo colillas en "La casa de mi novia" ,aprovechando que estaba la tabernera despistada ,y arrastrandome por aqui y por alla algo llamo mi atencion ,una servilleta arrugada y pringosa con un mensaje en su interior.
Gracias a mi memoria fotografica y mi gran capacidad de comprension pude retener el contenido total del mensaje en mi privilegiada mente y venia a ser algo asi como que el final estaba cerca y luego no se que de las rebajas.
Al principio no le di importancia pero mas tarde recapacitando sobre ello me di cuenta de las señales que habia recibido a lo largo de la semana. Primero fue el espejo poseido ,luego el documental de los bujeros negros y ahora... ahora un mensaje que me anunciaba claramente el fin del mundo.
La cosa esta clara ,una fuerza superior me ha elegido como su emisario para transmitiros un mensaje profetico de caos y destruccion inminentes.
Este patetico y envidioso planeta esta en las ultimas junto con toda la plebe que contiene pero yo y el equipo de Verdadera Perversion tenemos los medios para salvarlo. El primer paso a dar es que muteis todos en patatas ,para ello estamos sintetizando una enzima que acelerara el proceso y cuya receta facilitaremos en nuestro seminario.
Hasta entonces no os fieis de nadie y no salgais de casa sin paraguas.
Creo que la solucion estaría en vender algún cochinin a Bill Gates para que cree un universo artificial o algo...
Ya lo intentamos antes de tu incorporacion Rastro ,el muy envidioso no nos coge el telefono.
Joder mejorais cada dia, la leche !
jajajajajajaj que bueno! necesito saber la recetaaarl para mutar en patata
Gracias por vuestros comentarios ,esperamos veros a todos en el seminario.
Agradecemos todas las denuncias ,incluso las tuyas (En Verdadera Perversion no nos hacemos responsables de tu opinion)1.Cualquier denuncia que demuestre que todo lo que se dice en este espacio esta fundamentado en las teorias de un chalado ignorante sera publicada sin contemplaciones. 2.Se permite sodomizar ,flagelar ,torturar y decapitar al autor del artículo. 3.Las denuncias que no tengan nada que ver con el articulo podran ser utilizadas en tu contra. 4.Las denuncias escritas EN MAYUSCULAS se agradeceran pues se oyen mejor. 5.Puedes dejar tu mail y tus datos en tu denuncia , asi podremos enviarte a los abogados Jonhson para que te aniquilen sin piedad. 6.Podria borrar cualquier denuncia que me saliera de las pelotas si las tuviera ,como no es el caso aprovecha y explayate. 7.Primo Domeneco ,de tus denuncias solo nos reimos cuando las vemos. No las borraremos para que todos puedan reirse tambien de ellas.