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Patetisticos y envidiables. Hoy, ejercicio práctico. Tranquilos no vais a tener que correr 60 segundos. Comentario de textos: después de leerse el artículo de nuestro envidiado Primo Domenec, redactar en 3 frases máximo qué es el Lenguaje No verbal y para qué sirve. Quien lo explique mejor en 3 frases que todo el mamotreto este, solo tendrá que abonar 150 pistachos.

"¿Controlamos todo nuestro cuerpo el 100% del tiempo? NO. Por extraño que te parezca no controlas la mayor parte de tu cuerpo. Te crees que eres amo y señor de lo qué haces y piensas pero no es así.

Te voy a poner un ejemplo rápido. Cuando se hace un trasplante de un órgano muchos de estos pacientes mueren. ¿Sabes por qué? Porque el propio cuerpo reconoce como extraño al órgano nuevo y lo ataca hasta matarle. Es decir, te trasplantan un corazón y todo va perfecto, eres una persona nueva. Pero si tu cuerpo empieza a verlo como a extraño y atacarlo lo hará hasta matarle y con ello te matará a ti.

Es decir, te matas a ti mismo. Lo qué se hace para evitar esto es tomar medicación: “anti-rechazo” que lo único que hace es relajar tus defensas para que no ataquen a el órgano que te está dando vida.

Solo con eso quiero que te hagas una idea de la poca relevancia que, muchas veces, tienes en tu propia vida. ¿Cómo sabes que ahora mismo no llevas una vida de mierda porque tu ego te controla a ti?

Crees que llevas las riendas de la vida, pero no es así. Con las funciones del lenguaje no verbal pasa algo parecido y es que, a priori, son incontrolables. Nosotros podemos controlar hasta cierto punto partes incontrolables de nuestro cuerpo pero no podemos hacer milagros.

Las funciones del lenguaje no verbal son trasmitir nuestras emociones mediante nuestro lenguaje no verbal, el transmitir como nos sentimos. Así que alguien te puede decir: “Estoy perfectamente” pero su lenguaje no verbal te está diciendo de que claramente no es así.

Las funciones del lenguaje no verbal en este aspecto funcionan como mecanismo para desahogarse y para comunicarse sobre todo. Si las personas tuviéramos un lenguaje no verbal estático pareceríamos robots. ¿Te imaginas una persona contándote que ha muerto su madre mirándote a los ojos fijamente y sin mover un solo músculo?

Sería altamente desconcertante. En cambio cuando alguien te cuenta que se le ha muerto un ser querido le tiembla la voz, su lenguaje corporal refleja tristeza y todo ese conjunto del lenguaje no verbal hace que puedas entender mejor a esa persona.

Por lo tanto una de las funciones del lenguaje no verbal es transmitir bien lo que queremos comunicar a la otra persona y que esta nos entienda bien. Si nosotros hablamos a una persona sobre un familiar fallecido y no interpreta tristeza porque carecemos de lenguaje no verbal, esa persona pensará que estamos bien y no dará importancia al asunto.

Pero si nuestro lenguaje no verbal le hace ver que estamos mal, entonces esa persona se mostrará más comprensiva con nosotros. Y aquí las funciones del lenguaje no verbal son indispensables para conseguir ciertos objetivos.

No es lo mismo pedir 10€ por capricho que pedirlos porque te va la vida en ello. Resumiéndolo a un nivel más básico: “no es lo mismo pedir 10€ porque si, que porque hay un motivo de peso”.

Qué alguien te haga o no un favor y te apoye o no dependerá muchas veces de la potencia de tu lenguaje no verbal. ¿Lo sabías?

En una ocasión cuando tenía 18 años quise ir a Madrid a un seminario pero ni trabajaba, ni tenía dinero. Deseaba ir con todas mis fuerzas así que tuve que persuadir a mis padres para ello. En el 99% de los casos me hubiera encontrado con una respuesta negativa, pero en esa ocasión tenía tantísima ilusión y ganas de ir que mi lenguaje no verbal junto con mi insistencia derrumbaron el muro y lo hicieron posible.

Eso me sorprendió mucho a mí mismo, pues no era nada habitual que se me concibieran ese tipo de deseos y simplemente fue porque lo deseaba con todo mi corazón y esa importancia se reflejaba en mi lenguaje no verbal.

Si alguien cree que le pides algo por capricho probablemente no te hará caso, pero si percibe que es muy importante para ti si. ¿Y sabes qué lo hará importante? Más que tus palabras será tu lenguaje no verbal, el transmitir que lo deseas con toda tu alma y que es importante para ti.

Una de las máximas funciones del lenguaje no verbal es transmitir correctamente lo que sentimos. si es suficientemente importante para nosotros y así lo expresamos, será importante para la otra persona.

A veces puede parecer que es importante para nosotros pero no nos hacen caso y es que hay casos en que, o bien tú crees que es importante para ti pero realmente no te importa tanto o la otra persona no piensa ceder por capricho, cabezonería o a veces simplemente por lógica. Porque pides cosas que carecen de pies y cabeza.

En una ocasión me abandonó un amigo apenas 30 minutos antes de pasar a buscarme para ir a una discoteca que estaba a 1 hora, teníamos que ir en su coche. A mí no me dejaban sacar nunca el coche por la noche. Cuando mi amigo me traicionó me deprimí y me puse a llorar en la habitación. Mi madre entró y me dejó sacar esa noche el coche.

Lo que yo no había conseguido en meses lo acababa de conseguir en apenas unos minutos con el lenguaje no verbal. Llorar es parte del lenguaje no verbal, estás transmitiendo un sentimiento y junto con lo que le conté y como era mi lenguaje no verbal le transmití a mi madre :”tener independencia para salir de fiesta es verdaderamente importante para mí”.

Por lo tanto, las funciones del lenguaje no verbal más importantes son ayudarte a transmitir tu mensaje que de otra forma no conseguiría el mismo resultado. Es muy fácil que alguien sádico diga: “no hay que apoyar a los pobres de África”, pero es muy difícil que esa persona reciba apoyos si lo dice mientras se muestran imágenes de esas personas desnutridas, con cara de hambrientas y pasándolo muy mal.

Ningún ser humano con dos dedos de frente será capaz de apoyar eso cuando tiene ese lenguaje no verbal enfrente. Por eso es cada vez es más difícil ser sádico, porque la televisión e internet nos llevan esas simples palabras en directo, dónde podemos ver los hechos y apreciar el lenguaje no verbal.

Además, si aprendes a utilizar tu lenguaje no verbal y a leerlo a la perfección serás una máquina de comunicación humana."

COMPRAAA COMPRAA COMPRAAAA COMPRAAAAAAAAAAAAAAAAA COMPRAAAAAAA ADQUIEREEE COMPRAAAAA CONSUMEEEEE COMPRAAA.

La verdad ees que te ponen las cosas tan dificiles de plagiar y ponerles algo más gracioso que no hay ni ganas.

Saludos Patetisticos!

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Apreciados lectores.

¿Hace cuanto no me pasaba por aqui? MMmm... supongo que ni os va ni os viene... o al menos espero y deseo que así sea. Hoy en un dia de esos de morriña perruna... de no tener quehaceres ni ganas de tenerlos... se me ha aparecido un fantasma en la pantalla. Tranquilos que en principio no es maligno... o eso creo... bueno en parte un poco maligno si que és... pero no del todo mucho...

Mi fantasma ha surgido repasando cuentas de mails de un lado para otro y se me ha presentado en forma de VP. Lo he visto... él me ha visto a mi.... los dos hemos estado desafiandonos con la mirada mutuamente durante unas interminables décimas de segundo... y ha acabado por doblegar mi ferrea voluntad cual fino papelillo de fumar.

Mientras el puntero volaba por la pantalla desempolvando direcciones por el olvido custodiadas, mientras mi mente racional me ponia al día sobre la superación de las fases, de los tiempos, de los cambios y de la evolución acontecida durante esta temporada en mi persona, mis ojos descubrian anonadados que el tiempo no pasa igual para todos, o hace menos mella en algunos que en otros.

¿Cómo puede ser, que a día de hoy, ya metidos en el fregao del tercer mes de 2011 nada más y nada menos, las direcciones a las que esos viejos links conducian contengan la misma información que entonces?

El cajero siempre será el cajero, no hay persona humana, robot, predator o anisakis capaz de limpiar lo que en él se cocinó en su dia, las burdas palabras, necedades o ideas subliminales, que se pretendían inculcaros siguen ahi, siendo aulladas con la misma desgana y farandula que al inicio de nuestras corredurias. Por eso mientras algunos de vosotros hace un tiempo os preguntasteis donde estabamos, os apenasteis o no de que nuestros caminos no siguieran siendo el siguiente paso de los vuestros, o simplemente cambiasteis y dejasteis esto atrás como un grato e irrisorio recuerdo de juventud, otros siguen ahi, luchando contra la evolución con palos y piedras puntiagudas en forma de ideas.

¿No me creeis?

Hoy en día, tirando de la manta que proteje del polvo los recuerdos, me encuentro con estos repetidos, antiguas ideas regiradas sobre si mismas para ocultar sus arrugas, viejos textos reescritos de nuevo. Cosas como "Amigos envidiosos", "Cómo recuperar la autoestima", "Felicidad y necesidades", "Cómo ser un lider", "La opinión de los demás (liberate de ella)", e "inteligencia social". Sólo con el título ya os habeis leido el contenido... ¿A que sí patetisticos? jajaja.. perdón por el momento nostalgia... Aún y así creo que hay esperanza, he visto un brote verde, o un hilito de plastelina, que igual nos conduce a la evolución y nos libra del estancamiento en un bucle ideotemporal, esto es "Necesito cariño"... Idea expuesta a las olas cual naufrago en un bote salvavidas sin timón ni timonel.

Eso sí, algo que no cambiará jamás, pase viento, polvo, marea, tormentas, tiempo.... es la idea de venta de humo. El ver como en todos y cada uno de esos textos "autoplagiados", muchas veces copiar pegar de ideas, finalizan siempre y sin pudor ninguno con un "comprame esto", da verguenza ajena. Antes también la daba, pero ahora, con la prespectiva que te ofrece el tiempo, la cosa hasta huele.

En fin patetisticos y envidiosos varios, espero que la gente no le haga mucho caso a estas pequeñas cosas, y siga con su vida lo mejor que pueda y sepa.

Por cierto, aun esperamos denuncias y pistachos. Un abrazo hijos de puta!!!

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Dejar de ser un flipao.

¿Es posible dejar de ser un flipao? Desde luego que NO!! Pero se puede ocultar. Y si sigues leyendo y copiándome inmoralmente las ideas que escribo aprenderás a ocultarlo.

La flipadez funciona, según las mentes “pensantes” del cajero, ehh… mentes… eh.. Rastro mirameee ahí en la cosa esaa que usamos pa aguantar la mesa coja… a ver si averiguas que es la mente!!!... Rastrooo… Rastrooo… Patético Inmaduro que… uyy ya vuelvo a estar escribiendo en vez de hablando… si es que a veces tengo cada cosa…

La flipadez se debe a:

1 Se nace y se golpea la chola uno mismo o sus progenitores dejandote flipao.
2 Ocurre que cuando eres un mocoso inmaduro de 35 años tus compis de clase te insultan, te ponen un mote y te tiran cosas riéndose de ti y pegándote.
3 Naces y te tomas unas setillas de la FE (Flipada Emocional)

Se pueden dar los tres factores, uno, solo dós…. La cuestión es que si alguna vez te ha pasado esto es muyyyy mucho muyy segurisimo probable que seas un flipao. ¿Cómo se nace con predisposición a la flipación? Según el Doctor en genética y especialista en el genoma humano, el Dr. Osito Jacky, genéticamente se puede ser un flipao. Pero todo tiene cura eh… si es genético basta con exponerte durante unos días a la radiación del uranio empobrecido que hará que tus genes muten y dejes de ser un flipao para ser… ¿una tortuga Ninja? No lo sé.

¿Qué hace falta para dejar de ser un flipao?

Mutaciones aparte, el Dr. Rastro especialista en cirugía reconstructiva esfinterial, publicó una entrevista en la que lo describe totalmente:

-¿Cómo se puede dejar de ser un flipao?
Haciendo ejercicios prácticos.
-¿Qué tipo de ejercicios?
Ejercicios prácticos.
-¿Qué clase de ejercicios prácticos?
Ejercicios prácticos para dejar de ser un flipao.
-Pero ¿Cómo dejamos de ser un flipao?
Haciendo ejercicios.
-¿Qué ejercicios?
Ejercicios prácticos
-Pero ¿Cómo los hacemos?
Practicandolos.
-¿Practicando qué?
La manera de dejar de ser un flipao.
- ¿Me está tomando el pelo?
AHHH PATETICO INMADUROOO SEGURO QUE ESTÁS EN EL PAROOO Y TE VOY A….

En conclusión a esta entrevista a mi colega, sacamos que: Para dejar de ser un flipao hay que dejar de serlo. Y que los periodistas trabajan por cuenta ajena así que son patéticos.

Imaginate que te quieren enseñar y obligar a meterte en la sesera algo de lo que el que enseña no tiene ni idea y se le da como el culo. El resultado será algo catastrófico por que te enseñarán algo que no vale para una mierda. En cambio imagínate que otro profesor te enseña y te obliga a estudiar algo coherente. Pues el primero saltará sobre el que te quiere educar bien por qué si tu te enteras de algo él deja de escamotearte los pistachos.

El Maestro Yoda dijo: “Partes del cerebro que no utilizabas comenzarás a utilizar” y adaptar y mejorar cerebro tu máximo posible rendimiento sacarás.

3 consejos.

1 Haz ejercicios para dejar de ser un flipao y cómprate nuestro cochini.

Osito Jacky salió 22@ días por semana a hacer el vago y no aprendió ni el huevo.

2 Cómprate nuestro cochini y haz ejercicios para dejar de ser un flipao.

Vete a un parqué infantil y siéntate en un banco mirando a los niños mientras babeas y procedes a la autofelación. Ejemplo >>>>

3 Habla más de un minuto seguido y cómprate nuestro cochini.

Técnica ultramegahipersupermaster potente: Sitúate al lado de una cafetera y quéjate de forma continuada y repetitiva sobre el café a gente que no conoces de nada. A poder ser emite unos gruñidos típicos de Rippertito, (Oink Oink) para amenizar el monólogo.

Ya has dejado de ser un flipao. Te he curado. Y si no es así es porqué no has seguido al pié de la letra mis instrucciones ni has realizado correctamente los ejercicios que paso a paso te he tratado de inculcar analmente. Si esto es así es que eres un patético asalariado inmaduro, que seguro que estás en el paro y vienes a plagiarme las ideas.

Saludos Patetísticos.

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"Estaba la moza
Lavando en el río
Y vino su mozo
Por si había lío
La moza le dijo
Yo no quiero lío
Estando casada
Ya haremos un crío.

¿Quién es mejor persona? ¿La moza? ¿El mozo? ¿Qué conclusiones superficiales podemos sacar de esta historia? ¿Y qué conclusiones objetivas, reales y narcisistamente correctas hay detrás de esta macabra historia?

Estimado lectorcillo, eres patétistico y envidioso, que te voy a denunciar por troll, quiero que leas estos orines que vienen a continuación mediante los cuales te vas a dar cuenta de cómo funcionan suponidamente los ideales y la generosidad de la chusma y la plebe.

Convulsiones que a primera vista nos provoca el texto son:

- El HERMANO es irrespetuoso con las damas.

- El padre es irrespetuoso con los inmigrantes y es un racista envidioso.

- La moza va de remilgada esperando al matrimonio.

- La moza chantajea ferozmente al mozo diciéndole que si no se casan no hay sexo. Y el sexo tan solo será para procrear.

Si tú mente se ha secado como una nuez hasta el punto de eructar alguna conclusión como las anteriores, eres patético. Porque has puesto cosas que no tienen porque ser así. Tememos:

El hermano (que creo que es el mozo, que debe ser afroamericano por eso de “Hermano”) que va buscando arrimar cebolleta, representa a la gente social más débil, podríamos decir que es un robaperas del tres al cuarto.

Por otro lado, tenemos al típico hombre de negocios. Claramente reflejado en el texto anterior, con buena vida gracias a sus pistachos afanados…

Ahora vas a tener FE (Flipada Emocional) cuando veas las conclusiones que YO he sacado de este texto. Ya que… El más hipócrita es aquél que más critica.

Por la historia vemos que la moza es una mujer afanosa con su labor, está ahí lavando la ropa todo el día y en cuanto se le arrima el mozo, con claras intenciones de endilgarle una multipropiedad y sisarle los pistachos, aparte de arrimar cebolleta, cuando la moza le dice “casarnos debemos” el mozo se asusta.

Por la historia también vemos que el mozo es una persona ociosa de la vida, se pasa el día mendigando de aquí para allá, al que no quiere ni su familia, que no adopta responsabilidades. Y si la moza le dice eso es porque seguro que es bastante mayor… así que tenemos a un patético, envidioso, patata pocha, compañero de cajero. Un “viva la vida” que se pasa el día frente al ordenador, escupiendo una sarta de estupideces cada vez más sinsentido y siempre esperando la ayuda de su papa.

¡¡YO soy autonómico, y por lo tanto soy mejor que un patético trabajador por cuenta ajena!! Me parece que esto lo había dicho antes… pero como sois patéticos y como cada vez que veo un denunciable trabajador por cuenta ajena me da un tic en el ojo izquierdo y mis manos se agarrotan en la posición de apuntar con un rifle semiautomático hacia el objetivo, volveré a decíroslo. Los autonómicos pagan de 5 a 10 veces más impuestos que un vago maleante y cuatrero normal o que una persona normal en su defecto. Lo sé por que me lo dijo una vez uno de los abogados Johnson&Johnson. No por que yo los pague eh.

El caso es que la moza pagará, seguro, más impuestos que el mozo, ya que es una trabajadora autonómica que se dedica al lavado de prendas de vestir. Además en la historia se ve claramente que tiene problemas con los inmigrantes. Seguramente cuando era joven un inmigrante le devolvió un pañuelo que se le había caído mientras paseaba, y desde entonces ella es racista, y con razón. Pero es buena persona.

¡HIPOCRITASS!! ¡HIJOS DE PUTAAAAAAAA! Uy... ya me habeis vuelto a cabrear patetisticos denunciables.

Una persona es Hipócrita cuando fuma. Hay varis tipos de personas a las cuales los Autonómicos como YO deberíamos dar caza y denunciar, las voy a enumerar:

81 – Los parados (por ser lacras sociales).
4 – Los trabajadores por cuenta ajena (Por no ser autonómicos)
a – Los fumadores (por ser hipócritas)
0.6 – Los gitanos (por ser gitanos)
Cuchara – Los andaluces (por que me da dentera su acento)
999 – Los que ME critican (por ser lacras sociales y además seguro que son parado)
7% – Los que ME apoyan ( por que tarde o temprano me la clavarán, envidiosos )
8 – Los sabelotodos (que lo eran de pequeños, ahora son sabelotontos según ILSE)
10 – Los que no son Narcisistas como YO.
S – Los que no son YO.

En total son estos… eh… uno... más setenta y seis… raíz cuadrada de Pí. Donde X es la derivada de ….. En fin este grupo de personas son los que los autonómicos como YO deberíamos eliminar.

YO personalmente me jode en sobre manera salir del cajero donde vivo y juntarme con toda la chusma antes enumerada. Voy a la cola del INEM a pedir limosna y me encuentro allí con PARADOS que FUMAN. Y la policía no hace nada! Si, si, lo que os cuento, ¡la policía no hace nada! Pero que vas a esperar de ellos, si son simples asalariados. Que trabajan para otros.

Aunque normalmente esto a ti patético lector, te la pela un rato largo, te voy a decir que con los pistachos que te he escamoteado me he comprado un pulgoso, un pulgoso al que llamo Karolino, iba a llamarlo Marta, pero como no era perra, lo dejé en Karolino. Junté la paga de mi papa con los pistachos escamoteados y me compré uno. En realidad es escamoteado pero los abogados J&J me han aconsejado no escribirlo aquí, como si algún juez, que trabaja para el estado, por lo tanto por cuenta ajena, se pudiera meter con un autonómico, es más se pudiera meter con YO.

Ahora Ripperto está celoso y creo que voy a tener que castrar a uno de los dos para que se lleven bien. De momento comenzaré a experimentar con Rastro…

Con esto quiero vomitar aquí, que ante la sociedad unos parecen malos, y otros peores. Pero cuando se analiza lo que ocurre y se lee este texto, se da cuenta uno de que no puede seguir existiendo.

Funcionarios… otros que tal bailan, deberían llamarlos Fumorarios… por que seguro que fuman… y merecen la pena de catapulta por ello.
Cuando tienen que arrimar el hombro… y hacer algo interesante.. Ni por asomo oye.

Pero no os preocupéis… aquí está vuestro dios Osito Jacky, y su fiel secuaz Lastre, que son los dos autonómicos, y YO soportaré un incremento de impuestos del 16 al 18%. Ya había dicho antes que los autonómicos pagamos 5 o 134684 veces más que un patata pocha normal. Lo que no os había dicho es que existen X tipos de IVA, el devengado, el repercutido y el soportado… ah y el deducible… ah y patéticos donantes de pistachos a cambio de excrementos de todo tipo, os recuerdo que estáis en vuestro derecho como consumidores de exigirme una factura con el IVA detallado de cada producto que me plagiéis.

Ahora, si es que vuestra denunciable, patética, hipócrita mente os lo permite, quiero que con buena educación hijos de puta... me critiquéis el artículo y me digáis qué otras conclusiones sacáis vosotros del texto que escribí al principio.

Por cierto, todas estas conclusiones que he escrito aquí, son sacadas a partir del texto de arriba eh, esta vez YO no he pretendido entrar en política, ni en mis enajaciones mentales contra todo lo que no sea YO, ni nada de eso. Esto es un simple y llano comentario de textos. Nada más.

¿Y tú? ¿Quién crees que es mejor persona? ¿Me pagas al contado o con visa?

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MI absurdez mental de hoy es que políticamente soy Narcisista.
La chusma, la plebe y los patéticos están 1342057.75 veces por encima de los pistachos. Pero como sois patéticos inmaduros y no sabéis qué es ser Narcisista o Egocéntrico YO voy a alelar tu mente (previo pago de pistachos) con mis tontuneces.

YO ni SOY hedonista ni sibarita, y a duras penas YO se lo que estas palabras significan. A ver, YO pienso que el mundo que hay fuera del cajero se basa en la política del capitalismo, y como a MI me ha parecido escuchar, los que no sisan pistachos y escamotean bienes ajenos, estáis en crisis económica. Y a todo el mundo le faltan pistachos, por lo que YO pienso que sin pistachos no tiene sentido ni lógica vivir en una sociedad basada en ellos. YO digo los pistachos son totalmente innecesarios y la gente no debería vivir de ellos, pero son obligatorios para vivir, aunque YO creo que atraen todos los males de hacer avanzar a la plebe. YO pienso que los pistachos siempre son problemáticos y quien diga que no, que pruebe a vivir 2 años haciendo el vago, rascándose y sin pistachos. Es decir como YO, pero sin la paga que ME da MI papa a final de mes y la paga que ME HAN otorgado las SS por un retraso mental que YO finjo tener.

YO siempre digo que aquel que trabaje por cuenta ajena es … es… vamos es la purria, es lo peor, es que no se ni como los autónomicos como YO no salimos a cazarlos con Pericia y Asturcia. Aunque los parados YO digo que son peor todavía, quizá YO debiera exterminarlos. YO pienso que en esta sociedad to.. to.. mm si esa palabra que se emplea cuando YO y 2 personas que se creen que les dejo ser MIS amigos vamos a hacer tonterías.. mm tontos no.. tolais..¿todos? Eso. YO pienso que en esta sociedad YO y ton.. todos podemos ser felices, y para hacerlo tendríais que encontrar un buen trabajo con un buen sueldo. YO no tengo problema porque tengo MI propia megachupiguay empresa de tonterías que ME hace feliz, pero YO no vivo de MIS ilusiones. ME encanta trabajar para progresar, más lo segundo que lo primero, y lo que GANO YO también es un progreso.

YO estoy a favor de los pistachos, pero solo de las cosas buenas eh, como el que YO pueda intercambiarlos por un consolador gigante, pero YO no quiero las cosas malas que traen los pistachos, como hacen las empresas y los que trabajan para otros que no soy YO.

Como YO no soy demasiado gilipollas aun para tirarme piedras sobre mi tejado, YO no estoy a favor de los pistachos, pero si ME monto una megachupiguay empresa YO solo plagiando ideas y diciendo tonterías. ¿Qué hay de malo en que ME deis vuestros pistachos? YO opino que si ME HE MONTADO YO MI PROPIA EMPRESA, por que YO SOY emprendedor, me merezco 1342057.75 veces más los pistachos que tú patético denunciable has ganado doblando el espinazo, ya que no tienes valor para emprender. YO SOY 1342057.75 veces mejor que un trabajador por cuenta ajena.
Si tu eres un patético patata pocha que trabajas para una empresa que no sea tuya, eres patético y nunca dejarás de serlo. COMPRAME A MI alguno de mis productos con esos pistachos que tanto te cuesta ganar, no como a MI que con MI panfletillo timo a los inmaduros y YO les saco sus pistachos.

YO SOY Narcisista, y ser narcisista no tiene nada que ver con si YO robo mucho dinero, en si YO tengo una empresa o tú trabajas por cuenta ajena. Conozco chusma que son 1342057.75 veces más narcisistas que asalariados, y es que ser narcisista se basa en lo que YO opino y YO creo sobre el mundo y sus leyes y como YO trato a los demás, es una cosa de cada uno. YO estoy a favor de que me den pistachos por mi invalidez mental, en lo que YO no estoy de acuerdo es en que el gobierno ayude a grandes empresas y no exista una línea de créditos para los emprendedores como YO.

Imaginaros un mundo en que todos fueran como YO, emprendedores, y no existieran las grandes empresas. Un emprendedor solo criaría a la vaca, la ordeñaría, pasteurizaría la leche, la embotellaría, la distribuiría y la vendería. YO le echo una semana de vida, entre el estrés y el hambre que iba a pasar. YO imagino que un solo emprendedor, que no fuera YO, emprendiera la construcción de una autopista Chiclana – Villagarcía de Arousa. Claro la construiría él solo.. ya que los demás emprendedores como YO tengo MI empresa para preocuparme YO, y no voy a ayudar a otro a conseguir que él gane pistachos y YO no. Si al tío de la vaca YO le daba una semana de vida, al del autopista YO le deseo 40 o 50 vidas para que pueda ver un cuarto de su proyecto realizado.

YO soy Narcisista como el que más, no quiero pistachos pero me desvivo por vender MIS productos de autoayuda, YO no soy de esos narcisistas que dicen “No a los pistachos” y los sisan tranquilamente. YO soy tan bueno que hago importantes descuentos de pistachos en MI material, a la vista está MI material de tonterías que son unas 8 horas de MÏ hablando sobre MI, que antes costaba solo 600 pistachos, YO le hago un descuento del 75% y YO te lo dejo solo en cientocincuen… doscientos!! 200 pistachos oye. YO creo que es una ganga.

YO soy ASÏ, y YO no voy a esconderme, YO soy autonómico, YO soy Narcisista, vivo de sisaros los pistachos gracias al ¿esfuerzo? Que YO realizo, y aunque YO pueda ser que diga que YO ME dedico en cuerpo y alma a los demás y YO gaste casi todos MIS pistachos en MI portátil, MI Webcams a 1080 para que ME veaís los puntos negros de MI nariz en HD, no te extrañe que YO viaje, por que YO soy Willy Lastre, el viajero. SOY persona neng, YO tengo sentimientos, SOY narcisista Y YO tengo todo el derecho del mundo a IRME de viaje y a RESTREGARTELO POR LA CARA, QUE YO ME VOY DE VIAJE GRACIAS A LOS PISTACHOS QUE TE HE ROBADO YO. Que mientras tu estas escuchando, si lo logras, las seis horas de basura que YO te he endilgado YO estoy en Matalasperas de abajo, pasándomelo en grande.

Un abrazo patetíquisticos.

Yoo yo yo yo yo YOYO yoyoo0o0o0o

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Antecedentes:

Rippúsculo llega a nuestras pequeñas pantallas de ordenador, de la mano del aplaudido director Ripperto. A pesar de ser más conocido por sus películas de temática PNL, Ripperto nos ha deleitado en diversas ocasiones con films como: "El niño del pijama de rayas en la habitación del pánico", "Un hombre lobo valenciano en Malloca" y "La silla: te caerás del miedo". Con semejantes antecedentes en su haber, huelga decir que su nueva producción es de las más esperadas de este otoño. En este caso sabemos de buena tinta que no ha necesitado la ayuda de sus secuaces, Rastro ( "La Naranja Metidita, en los pantalones ajustados") ni de la mesonera ("La Novia Gorila" y "La tasca de mi novia").

Reparto:

En esta ocasión, como en la mayoría de las anteriores, Ripperto produce, dirije y actua siguiendo su propio guión inventado. Ya hemos visto sus dotes interpretativas en "Billy Eliot" interpretando al entrañable niño que quería bailar por la calle aunque fuera solito, y su registro de malote en "Solo ante el peligro" en la que interpreta a un orador que se enfrenta durante 3 dias a un aula vacía acompañado de un fotógrafo.

No sabemos si en esta película va a haber cameos de excepción como recordamos el famoso actor "Steven Seagle" o Steven Seabre.. o sable... si es por poner algo, que es un poco dificil de escribir el nombrecito.

Sinopsis:

Rippúsculo es la enésima entrega de una saga de mamarrachadas continua en la que Ripperto, como protagonista principál, secundario y de reparto, es un joven maltrecho con un pasado cansino un presente ridículo y un futuro sin esperanza que se monta una empresa de mentira. A partir de aqui el joven más muerto que vivo dedica su tiempo libre, es decir el que no gasta en dormir, a la afanosa escritura de un blog lleno de faltas ortopédicas, dichas escrituras son rejuntadas con una serie de audios y todo ello aliñado con una ristra de videos y ebooks.

Al ver frustradas sus paranoyas de aparecer en la tele y de publicar un libro de verdad (de los que llevan páginas de papel escritas juntando las letras de tal forma que al leer se forman sonidos en tu mente) Ripperto se sume en una profunda depresión que le lleva a autoconvencerse de que el mundo necesita más personajes cómicos, por lo que se deja barba y se dedica a buscar gente o cosas a las que criticar de forma gratuita. Así, amparado por este estado mental, Ripperto se cree con la oportunidad de poner verdes a los parados españoles, realizar correciones y aconsejar a una nación en cuanto a la crísis económica e incluso llegar a insultar a nuestra deidad Osito Jacky.
Para poder proseguir con sus alucinaciones y la creación de su mundo paralelo, Jacky necesita constantemente chuparle los pistachos a los pobres incautos que están a su alrededor, esto lo consigue vendiendo tonterías a pobres analfabetos infantiloides sin dar cuenta a hacienda, cobrando diversas ayudas a discapacitados y con el apoyo financiero de papa. De ahi que de tanto chupar (intentar chupar mejor dicho) dinero de todas partes acabe transformandose en un Vampiro.

Al final, al ver que nadie le hace caso, abandona su triste existencia terrenal en medio de una inexistente conmocioón social y una nula preocupación decreciente por su próximo destino.

Críticas:

Esta entrega ya ha recibido algunas alagadoras críticas por parte de las más prestigiosas personalidades del mundo de la patraña, como por ejemplo:

Denunciado por Jack The Ripper
"Pues claro que se parece envidiosos, ale a pedir al metro mientas super Jack vive a lo grande y viajando."

Denunciado por el prestigioso Jacky:
"Me dicen que me parezco a Eduard de Crespúsculo?? WTF!!!?" Nota: WTF es una contraseña secreta que quiere decir World Tour Four, osea que el gran Jacky ya se ha dado cuatro pedazo vueltas al mundo viajando.

Denunciado por Anónimo
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA UNA POYA A EDUARD.

Denunciado por Anónimo
es willi jack, el viajero.Y SI, SE PARECE AL VAMPIRO, POR QUE ESTA MAS MUERTO QUE VIVO MAS QUE NADA Y POR QUE VIVE DE SACARLE LA SANGRE A LOS DEMAS.

Trailer:

El trailer no se encuentra disponible en estos momentos puesto que lo estamos subiendo 1080 veces al día para que se vea con una calidad más grotesca.

Por ultimo aconsejar a los lectores (patétisticos inmaduros) que no se lleven a su sala de cine favorita un libro de crucigramas, ya sabemos que la película puede resultar muy aburrida, pero si el interprete ve alguna cosa que le haga pensar más de 2 minutos seguidos, podría suicidarse.

Gracias y feliz sesión.



Nota: Lastre lamenta haber destrozado una foto tan buena con un plagio tan barato, pero en realidad le da igual... si tienes algun problema... buscale en el cajero.

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A la orilla del Papapoyas hay muchas formas de matar el tiempo, lo que pasa es que en la época actual hay tantas cosas que te hacen mojar los pantalones que si no hacemos muchas de ellas creemos que somos patéticos y denunciables patatas pochas jugando a ponernos etiquetas por ahí y curiosamente una cosa muy horrible pero extendida es la que nos ablanda más el coco: leer memeces en Internet, pongan lo que pongan prácticamente por mucho que se esfuercen.

Veréis patéticos, Internet es el invento de un siglo (no se cual) lo inventó mi envidioso padre, si estuviera en manos de un giliflautas iletrado lo utilizaría tal cómo lo utiliza ahora. ¿cómo se utiliza? Sois patéticos, ya deberíais saberlo. Se coge un Blog y se monta una empresa absurda y a poder ser medio ilegal en la que se ofrece contenido grotesco, nauseabundo, antinatura, endogámico, que mantenga a la chusma alelada y de paso les haga creer cosas que no son ni serán nunca, con el único objetivo de sisar pistachos. ¿se divierte alguien cuando se compra un cochini plagiado de nuestra deidad Osito Jacky por 600 pistachos, con un descuento del 75% … que lo deja en una cuantía analfabeta de 200 pistachos.? ¿o se divierte más cuando se entera que el 75% de 600 es 150? Estas son el tipo de cosas que nos enseñan en Bachillerato.

Es cierto que si la calaña y los elementos puaquiatricos diversos quieren pasar su tiempo consumiendo productos totalmente inservibles a 600 pistachos pueden hacerlo, sin embargo no tiene el mismo efecto darte cuenta de que a 600 pistachos no lo quiere nadie, y a 200 resulta que no lo compra ni el tío Braulio tampoco. Eso no es hacer algo positivo o neutral. Cuando leemos un Verdadero Cochini de Osito Jacky (lucha por tus truños) nos emocionamos y nos quedamos en “tontuna mi mundo”, en cambio cuando lees porquerías plagiadas es juntar toda la porquería con la cochambra y echarla a tu cerebro. Aprendes a sumar mal, a inventarte el significado de las palabras, a tratar temas completamente absurdos y banales como si fueran de importancia nacional y un larguísimo etc de gilipolleces. Para mirar tonterías en Internet mejor mira PNL. Que te divierte realmente y hace tu vida más feliz ¿o no?

Antaño, cuando era joven, no ahora a los 62, no existían las comodidades que existen ahora, no había cajeros espaciosos donde retozar, ni cartones plastificados que impiden que los orines ajenos te calen… Ahora hay un montón de maneras de malgastar el tiempo de formas absurdas, pero a pesar de ello hay gente que ¡sigue estudiando, o incluso trabajando! Qué patéticos son.

Como tirar el tiempo a la basura:

Vaguear

Parece algo obvio, pero es que hay gente que se mete a trabajar en cualquier cosa como si no pudiera ser ingeniero de caminos de la noche a la mañana y ganar así un porrón de pistachos del tirón solo creyendo que se es ingeniero. La gentuza debería vaguear más, como hacemos en VP que nos pasamos el día pensan… hacien… plagiand… bueno, nos pasamos el día, que ya es.
La calaña se pasa unas 8 horas diarias trabajando para poder ganarse un sueldo digno con el que alimentar a su familia y salir para adelante, eso el que tiene la suerte de trabajar y no está en paro sin subsidio, aunque ese es patético, con lo bien que se vive con el sueldo de papi y de vender vómitos a precio de maná al resto de perdedores currifichantes. Personalmente, todos los trabajos que he tenido, los he buscado y cogido yo mismo para poder acercarme a las mujeres y decirles cochinadas al oído, jamás lo hice solamente por pistachos, ya que eso cuando me pica lo escamoteo y ala.

Ver videos de enfermos (mentales y locos psicópatas).

En el día de mañana, todo lo que sale en youtube esputando, en videos de una calidad técnica inepta, con un sonido poco menos que despreciable, y dando consejos totalmente zafios mientras tartamudea, balbucea, tiembla, babea, ronca, esputa… mostrando un desaliño digno de un familiar de Ripperto, peludo, desaguisado, bizqueante… e incluso a veces en pijama. Nos provoca miedo y rechazo, solo genera miedo y confusión, da miedo y pena, muestra miedo y lastima y defeca miedo y ganas de salir de caza de ratillas. Cuando uno se tira 2 minutos viendo estos videos siente nauseas y retortijones diarreicos por haber visto esos contenidos tan estúpidos.

Blogs de Internet y sus patrañas.

Sirven para matar las horas que deberían de ser productivas de una forma ingratamente superficial. Cuando plagias cualquier patraña sales dando vueltas a la chola referente al argumento que tiene lo que acabas de escudriñar ahí, te preguntas si tiene alguno, que clase de medicación toma el autor, y si querrá ser tu amiguito en el puaquiatrico. Y si no te hacen pensar es que ya se te ha reblandecido la masa encefálica de tal forma que se ha degradado irrecuperablemente, por lo que eres inmaduro.

Ir por ahí mirando idioteces por los blogs hay que hacerlo con moderación, si te pasas 46.4 horas al día 236 días a la semana leyendo chorradas sin salir del cajero (y saliendo también por que seguramente tendrás una especie de gafas con wifi que te permitirán seguir conectado mientras paseas) entonces caes en lo negativo y obsesivo.

Juegos de PNL multijugador

Estos juegos llevan poniendose de moda desde que Ripperto guiado por su deidad, inventó el PNL reventando el ojete de quien se pusiera por delante. Es un arma de doble filo, porque la chusma se encariña y después Ripperto te abandona por kolokon o por rastro.

Si usas con moderación el PNL (porno no lesbico) podrás alcanzar la autofelación, que te aportará felicidad y te hace pasar un rato agradable, pero no debes caer en la tentación de hacertela cada 0.5546 minutos, por que es obsesivo y adictivo y te quedaras calvo y ciego, para evitar eso ten algo más que hacer que autofelarte, como por ejemplo, autofelar a otros.

Plagiar o Leer.

Lo que viene siendo el juntar letras para formar palabras y sonidos en tu mente, es una cosa demasiado intelectualoide, debes abandonarla por completo, de todas formas solo conseguirás acechar y plagiar un poco de información inútil, tontunadas en su mayoría y sin sentidos las demás.

Otra cosa es leer VP y a Osito Jacky, que por supuesto cobra por ello y debes enviarle tus pistachos, de hecho deberías estar siempre pegado a su página y comprando sus productos. Ahora hemos sacado unos aparatos que se llaman “Pedrada Reader” que mediante una pedrada en la chola te dejan juntando letras todo el día en cualquier lugar.

Lastres sociales.

Hay muchos tipos de lugares en los que hay lastres sociales, donde malgastar tu tiempo así cómodamente, está la tasca de “la casa de mi novia” donde una mesonera te tirará los taburetes a la chola cortésmente, está el río Papapoyas, donde Rastro siempre tiene sus setillas de la FE, está es escamoteo de peras en huerto ajeno, el afanamiento de pistachos… en resumen muchas maneras de perder el tiempo.

Cursos y chorradas.

Hay infinidad o muchos cursos que imparte Osito Jacky y algún otro cuatrero perversor de VP, gracias a ellos no aprenderéis nada (eso en el caso de que los hagamos y no nos quedemos con los pistachos directamente) y es una buena manera de perder el tiempo.

Hay cursos de prácticamente cualquier cosa, desde sisarte la cartera hasta causarte placer anal.

Papanatismos.

Sal a la calle. Compara la vida de alguien que no hace nada en su vida más que rascarse y gargajear espumarajos diversos con la de alguien que va a trabajar. “No hase falta desir nada más”.

Resumen de perder el tiempo.

Bueno pues como resulta que en VP nos hemos dado cuenta de que sois tan patéticos patetísticos y tan inmaduros que no os dais pillado un buen conejo, ni desflorado ninguna esponjosa margarita, vamos, que no os coméis un mojón con lo que os hemos enseñado sobre perversión. Hemos decidido poneros aquí las maneras de mantener la chola errante, exenta de deseo hacia lo femenino, para que podáis seguir con vuestras patéticas patatas pochas que llamáis vida. Ahora eso si, si sales a la calle y no pillas cacho con nuestras enseñanzas sobre el estraperlo, es que te falta valentía para salir al mundo real. Si no follas es porque no quieres.

Mi última patraña, no ahorres en decir Hijo de Puta, dilo siempre que puedas, y bien alto, aunque te parezca desmesurado, un buen Hijo de Puta es mejor que cualquier insulso “tonto”.

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¿En qué se basa el PNL?

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Para los patéticos denunciables que no conozcais el PNL, el PNL es una metodología de autofelación denominada: Porno No Lésbico. Esto significa que salen trabucos en las escenas y que su aplicación es puramente almejíl como cualquier otra metodología de autofelación como el PSL o el PTR (Porno Traseril Rippertiano). Muchos inmaduros tachan el PNL como inacabado, y advirtiendo que el roce interalmeja es algo peligrosamente excitante.




Pero a parte de esto --> (_!_) ==> (_@_)

¿Se aprende algo con el PNL?

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La tontuna ojalá fuera la definición de la ILSE (Inventada Lengua Similar Española) que más me ha sorprendido en cuanto a FE, refelación de vida y filosófica, recuerdo un día que estaba en clase en el totalmente inutil y perdida de tiempo bachillerato que yo me saqué y ahora me arrepiento, me quedaba con la tontuna, concretamente en "tontuna de atontao" y cuando pasaba a "tontuna en tu mundo" pensé qué era lo que me distinguia a mí de las ratillas, la inteligencia empezaba cuando alguien o algo era consciente de que decia tonterias, y a partir de ahi ya se consideraba tontuna. Las ratillas no tienen tontuna, son muy listas, simplemente actúan por pura envidia y afán de plagio.

Si definimos tontuna... a mi así personalmente y siguiendo la ILSE, me gustaría definirla como la capacidad de ver y procesar datos (ver la informatica marrana) cogiendo estos datos y pervirtiendolos de manera que se transformen en un mundo alternativo en el cual soy chupiguay sin preguntarme por qué. Una ratilla ve una tontunada y va y la plagia o simplemente se la inventa de una manera patética, un perversor de verdad, ve una tontunada y... se pregunta, porqué está ahi esa tontunada, quién la ha vomitado ahi, porqué debo ensuciar mis sentidos leyendola, y entonces se es consciende de lo que implica el andar y el leer, es decir, una persona puede ser tontuna, y un bicho no.

¿Pero ser tontuno es patético o plagiado?

Cuando entras en el puaquiatrico te preguntan si quieres ser sodomizado analmente o solo oralmente, solo esta pregunta (no te hacen ninguna más) refleja la tontunada de la gente, a veces es mejor no responder y dejar que ellos mismos decidan, te atormenten o incluso te destruyan.
Una ratilla simplemente actua, no se plantea porque dice las cosas, solo se las invienta porque algo tiene que garrapatear para sacarle los pistachos a los incautos. Para él ver como un patético plagiador compra sus productos fecales es casi como hacerseuna autofelación. ¿qué pasaría si esa ratilla se cuestionase estas cosas? Pues que seguro segurisimo se amargaría y terminaria suicidandose. Ellas no se plantean si lo que escriben tiene alguna base.. no digo cientifica, digo tan solo base, no se preocupan si algun niño las lee y deforma su realidad de una manera irrecuperable, viven cada momento pensando en que proxima gilipollez van a inventarse...

Es como si pensaras que en la vida no hace falta trabajar, todos tus problemas se desvanecen y únicamente te dedicas a escamotear pistachos por ahi, vivir de las supuestas rentas de malito mental y del dinero del papi que no se preocupa por tí. Para la vida que han elegido muchas personas más nos hubiera valido al resto no tener conciencia.
Pero ojo patéticos y denunciables!! La tontuna no basta con tenerla, tenerla no significa tenerla, ni que tenerla significara que seais superiores como Osito Jacky, nooo... caacaa...

La tontuna no solo hay que tenerla, si no que hay que saber usarla.

Definicion de tontuna: cómo llevarla a cabo.

Una vez que ya te has dado cuenta asín.. que eres tontuno, patético plagiador, y tu tontuna no está en nivel ni "en mi mundo" ni en "atontao", sino que preferiblemente esta en colitis o pasmao, entonces subes a un nuevo nivel, es como cuando juegas al supermario pero dentro de tu cabeza interior tontuna.
Podria definir utilizando la ILSE que la tontuna tiene muchos grados. Ya se que estareis pensando que es contradictorio con el anterior cochini sobre los estados de tontuna del gran Osito Jacky, pero debe haber una manera de meter diversos grados dentro de cada estado, ya que si no esto que estoy moqueando aqui no tendría sentido alguno. Pues bueno como no quiero romperme más la chola pensando... según la ILSE hay muuuchiiiiisimos grados de conciencia, puede que unos 5, o 10 o 4, o infinitos (creo que hay infinitos). El caso es que vosotros pateticos humanos solo llegais al estado 1 o al 0.75%. Ya que sois inmaduros. A medida que te lees esta tontada estás subiendo grados de tontuna y acercandote mas a.... LA VERDAD ABSOLUTA. Para hacer un símil, leerse esto es como ir arrastrandose lentamente hasta Osito Jacky, siendo este la verdadera verdad absoluta.

Asín por ejemplo, un giliflautas tontuno y con las luces fundidas, decide vender sus flemas y esputos a mmm 1253454897xª2 pistachos, teniendo en cuenta que a él solo le cuesta urgarse un rato las narices el conseguir dichos esputos. El primer grado de tontuna le podría hacer pensar en cuantos pistachos escamoteará y el cúanto podrá apretar el pie en el cuello de sus siervos para conseguir más pistachos para si mismo. Si el denunciable plagiador no pasa de ahi, está condenada a PODRIR su alma porque aunque el sea giliflautas, dentro de sí habitan dos seres totalmente diferenciados de él que se llaman inconsciente y consciente, que parece que no tienen nada que ver con los estados tontunos, ni nada que ver con que un patético plagiador tenga más inteligencia o no... es más bien como las tenias o solitarias que crias en tus intestinos, algo que llevas ahi pero que no utilizas para nada. La simbiosis entre el inconsciente, el consciente y tu, orinan un liquido que se llama "emoal" aquello que nos dice que estamos haciendo el gili, nos hace sentir así como patéticos y la limpiamos con un clinex pero se queda ahi... como si fuera rippertito en nuestro ano clavado, y se nos va acumulando.. haciendonos sentir cada vez mas gustito y aaaaaahh...

Si esa persona que vende sus flemas, llegara al grado 2 de tontuna se pregunatría cómo cojones hay alguien que se trague estas patrañas, y vaya, si ya llegara al grado 3,9,66,0.5,2.... se plantearía seriamente el hacerse una lobotomia o cortarse las manos para dejar de escribir memeces, pero seguramente no dejaría de escamotear pistachos para comprarse "envidiables objetos tecnológicos" o invertirlos en su megachupiempresadeinternet.
La chusma se maldice y se condena a si misma cuando no se entera de nuestros actos, y cuando no lo hacen es cuando caen en el error del egoismo, no comparten sus pistachos con nosotros, y ahí es donde su "emoal" que no es tonta como ellos, les clava una puñalada trapera que les hará ser giliflautas perdidos, da igual cuanto poder tengas o cuantas tonterías escribas en internet nada te va a salvar de ser un payaso de circo si no te enteras de que la vida no es como tu te la pintas en tu mundo, no se pueden tirar miles de años de evolución y estudio del ser humano por la borda y creerse irresponsable y no pensar en las consecuencias de tus actos.

Esto es muy fácil asi de plagiar y de copiotear sin permiso, pero los insitintos humanos superan la tontuna lo cual revela que los instintos superan la tontuna, la chusma tiene instintos de ventas y los persigue sin importar que los instintos superan la tontuna y sin usar la tontuna.

Si hace poco un "conocido" tuyo te dijo que se fué a vivir al Siberia con los putos osos polares, creeme que sigue viviendo donde siempre, lo que pasa es que te metió una bola para que dejaras de tocarle los huevos cuando no tenias nada mejor que hacer, usease las 73 horas del día.

Ojo, que ahora voy a darle un giro de tuerca a la ILSE (Inventada Lengua Similar Española) y voy a hacer una definición utilizando una pregunta!!!
Definición de Tontuna moderna: tú eres tontuno, pero ... ¿Lo sabes directamente?

Nota del autor: No se que tendrían las últimas setillas de la FE que me tomé, pero llevo un par de dias desbordando de gilipollez absoluta... antes a veces no me enteraba de lo que escribia pero esta semana... pa intentar orinarse encima y hacerlo sobre Raptorobo vamos...

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