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Plagiado por: RASTRO

Muchos enfermos de Fimosis Mistica están ya autofelandose antes de los 25 e incluso muchos antes de los 20 pistachitos. Kolokon tiene actualmente 1545 pistachos. La esperanza de vida de una persona con Fimosis Mistica es de pasamelapapelinacoño años.

Pero Kolokon se ha propuesto muchos retos a lo largo de su vida. Se saco el primer curso de master en cocodrilo sacamuelas a pesar de que justo antes de morir decapitados sus profesores le decían que no sería capaz. Con tan sólo 18 años fue capaz de permanecer encerrado en el baño del patio del colegio durante 19 días y quinientas noches comiendo sus propias heces mientras todo el instituto le perseguía con palos y antorchas para acabar con su miserable vida. Le echaron a patadas de su casa porque no soportaban más ver a un inútil tocándose los huevos un día tras otro y a pesar de eso Osito Jacky le acogió en su seno.

Pero desde hace dos meses Kolokón se ha propuesto el reto de su vida. Quiere batir dos records mundiales. Ser el primer enfermo de fimosis mística en el mundo en pegarse un trabucazo en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas. Y ser el primer enfermo de fimosis mística en el mundo en pegarse dos trabucazos en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas.

Quiero que por un momento seas consciente de lo que supone para un enfermo de FM además, no trasplantado, meterse un trabucazo en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas, es un ejercicio de los más duros que existe dónde los pulmones trabajan constantemente y por lo tanto no es un ejercicio muy recomendado para lo FM pero a Kolokón no le importa porque tras mucho esfuerzo la actividad de meterse trabucazos en la chota le resulta placentera, se siente mejor, está mejor y ha mejorado mucho.

Quiero que entiendas que pese a que Kolokón le pone todo su empeño esto no es nada fácil y las expectativas de éxito no son muy altas puesto que es dificilísimo sobrevivir al primer trabucazo en la chota para alguien tan pobrecito como Kolokon que tiene una Fimosis Mística del 45%, pero Kolokon pondrá todo su empeño demostrando una vez más que no solo enseña autofelaciónanal sino que la practica y sodomiza de un modo impresionante.

Creo que ahora mismo está toda la patética escamoteable y plagiadora humanidad a la expectativa, atentos al foro del osito jacky, pendientes de tan colosal azaña. Y es que por fin se va a dar respuesta a una de las grandes cuestiones de la humanidad:

¿Hasta qué punto un solo hombre con dedicación plena en su empeño puede llegar a ser tan sumamente gilipollas?

Para seguir sus progresos haz clic en el siguiente link dado que va a postear sus entrenamientos con asiduidad en el foro Trabuconing: Diario Kolokon Proyecto 2 trabucazos

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Ser un mierdecilla es algo que hoy en día se usa mucho a la ligera. Antes ser un mierdecilla era ser el tonto que se iba a llorar al baño del colegio por que toda la clase se habia descojonado de alguna soplapollez que habia soltado para llamar la atencion… Hoy en día a una persona se la considera un mierdecilla por tener un blog donde predica sus putas mierdas esputadas, eso es ser muchas cosas y por supuesto ser un mierdecilla media ostia entra en la lista.

De hecho hoy en día la calaña es muy pero que muy pero que muy pero que muy pero que muy mierdecilla. No son capaces ni de sisarle al camarero con las vueltas, ni de tener la poca vergüenza y desfachatez de hablar de trabajo y condiciones laborales cuando se ha sido toda la vida un inutil desocupao.

La raza humana es muy tonta ,al vivir en sociedad impide que la naturaleza juzgue como se merecen a los mierdecillas y claro ,la selección natural a tomar por culo ,si no fuera por esto ya se habria indigestado algún pobre animalillo con ellos o se habrian despeñado por algún barranco.

Como ser un mierdecilla

Una vez identificado al mierda en cuestión ,que para enmascararse solo le hace falta ponerse la goma pues generalmente suele ser bastante horrendo ,es hora de darle lo suyo. Una buena ostia en todo el morro es en muchas ocasiones realmente efectivo y muy potente.

Entrar en un blog con nicks anónimos ,predicar las grandezas de "el gran Pepin" siendo Pepin ,rabiar y amenazar con denunciar al webmaster ,hacer un blog con todas esas memeces que nadie quiere que le cuentes y de las que no tienes ni puta idea es de nuevo una actitud mierdecilla y despreciable que te convertiran ademas en un cansino.

Amenazar por internet con denuncias… Hablar de valentia en la distancia ,desde los cuchitrilos de los que no sales hasta que te dan la patada ,cuando te mueves mas que los precios y no hay quien te pille por banda bien pillado cacho cabrón, te hace ser más mierdecilla.

Ser un puto mierda

Ser un mierda es ser un desalmado hijo de puta que dice por internet que no aceptaria los pulmones de su hermana muerta aunque eso le salvara su miserable vida ,chusma que constituye la internet basura y que van hablando de como ser valiente porque se rien de ellos (logicamente) sin saber que a la cara la cosa seria mucho pero que mucho pero que mucho pero que mucho peor y que deberian de dar gracias al cielo por todavia no haberse encontrado de cara al que suscribe. Ser un mierda es ser un anormal lobotomizado de nacimiento que no sabe ni hacer la O con un canuto ,mucho menos un porcentaje que haria hasta un pequeño y patético inmaduro de siete años... A saber como se apañarian con el programa padre si declararan como Dios manda.

Generalmente a los mierdecillas no hay que tomarselos en serio ,hay que tomarselos a chufa ,echarse unas risas a su costa sienta de puta madre ,sobre todo cuando ves el efecto que le causan tus palabras y como una bola de rabia crece dentro de ellos hasta ponerlos morados ,pues piensan en la osadia que hay detras de tu ofensa hacia sus excelencias.

Resumiendo ,que en el mundo hay muchos y unos lo son más que otros ,y por encima de todos está el primo al que le queremos transmitir un consejo desde nuestra humilde posición:

Querido mierdecilla... limpiate el culo.

Un abrazo patéticos!!!

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¿Nunca has tenido un amigo que haya querido descalabrarte por asqueroso ,inutil ,descerebrado e imbecil ? Alguien que dedica tiempo de su vida a algo que no va a arreglar lo mal que estas de la cabeza por mucho que pierda fuerzas sacudiendote ,es mas ,incluso puede favorecer la creciente subida de tú locura. Los tontos tontos parecen personas normales a simple vista ,bueno ,en realidad no tanto ,la verdad es que hay algunos que es verlos y pensar: "Este es tonto" ,incluso parece buena gente pero una vez les conoces poco a poco te muestran su baja inteligencia ,yo de esto me doy cuenta en seguida porque aunque no tenga estudios poseo una mente privilegiada que me permite juzgar y catalogar a quien me de la gana ,con todos mis santos cojones y sin cortarme medio pelo ,es lo que tiene estar por encima de la patética y envidiosa sociedad de mierda que me rodea. ¿Cómo puedes identificar un tonto tonto? Por su verborrea verbal que ni ellos saben lo que dicen (pero que curiosamente se creen ,esperemos que no les de por limpiar el mundo de "asco de gente" y nos eliminen a todos) ,porque no entienden muchas de las palabras que dices...

Los conocerás porque no les afectan los insultos inteligentes y profundos como "patetico" o "envidioso" ,reservados para altos cocientes intelectuales como el mio o el de Tamara Seisdedos ,insultos que ahondan en los más oscuros recovecos de la mente y la personalidad y que pueden traumar a quien se los digas si aprendes a manipular comprando mi autohipnosis "Manipulame una noche más y verás que increibles sorpresas conmigo te llevarás" ,de venta exclusiva en tiendas Verdadera Perversion al fabuloso precio de 800 pistachetes de nada ,unidades limitadas hasta que rapiñe más DVD's en los chinos.

Otro rasgo identificativo es que son muy pesados con sus estupideces y las repiten y las repiten y las repiten ,algo pasmoso es que a pesar de todo lo que dicen que leen y todo lo que escriben ,aunque sus escritos posean la calidad de un cagarro ,ni se expresan mejor ni aportan ideas frescas e interesantes ,puedes coger su primer escrito y es la misma puta mierda que el último .

Tontos tontos en acción

Hemos hablado un poco sobre las costumbres del tonto tontisimo en su habitad natural pero descubramos que se esconde detras de tanta tonteria. Un tonto tonto es la típica persona que todo el mundo le mete una toba de lo tonto que es ,que escribe sus gilipolleces en un blog porque no le escucha ni su santa madre ,sin saber la pobre mujer que esto es ilegal ,pues a lo mejor si le hubiera dado un poco más de cariño al niño la humanidad no tendria que aguantarle… un tonto tonto es aquél que pretende que todo el mundo lea sus mierdas y que se pajearia si pudiera si seis mil infelices leyeran diariamente sus tontunadas… ¿Vas viendo quienes son? ¿Los identificas?

Son personas que montan empresas absurdas, son empresas que desde luego no van a cambiar el mundo ni a nadie, solo van a ocupar su tiempo, su autoestima subirá y creerán que hacen el bien. A los tontos tontos no les importa que mientras ellos pierdan el tiempo la persona a la que le intentan escamotear los pistachos se espabile y les mande a tomar por culo. Ellos supuestamente venden como manipular "bien" a un modico precio. Por ejemplo, a un tonto tonto en el trabajo le pueden fostiar por capullo ,por eso todo lo que he trabajado en mi vida han sido dos largos meses no consecutivos ,bueno ,por eso y por que con mi jeto no me contrata nadie. El tonto tonto se empeñará en hablar de cosas que ni entiende ni estan a su alcance ,de esta forma se sentira parte de un mundo que no cuenta con él. Para los tontos tontos el sentido de la vida es este. No les va a reportar muchos beneficios pisteriles ,al contrario ,su nivel de ingresos probablemente disminuya al ser marginado por tonto tonto ,como personas se vuelven resentidas con la sociedad y suelen acabar en el puaquiatrico.

Tienen delirios de grandeza al más puro estilo cambiar el mundo; Argumentos como el apocalipsis esta cerca o tienes que ser informatico marrano son utilizados para defender sus absurdas ideas. Los insultos fáciles (todos aquellos que no usamos ni yo ni toda la chusma del gran hermano) y argumentos ridiculos terminan por delatarlos: “ERES TONTO ,PERO TONTO TONTO”.

Voy a poner un ejemplo ,en el mundo de la perversión solo hay una empresa que sea legal en todo el globo ,el resto son gentuza. Esa empresa es la mía y esta muy tocada por los tontos tontos ,a pesar de su ínfima influencia y escasas visitas recibe montones de denuncias vacias y amenazas que se lleva el viento ,¿no es algo completamente absurdo? es decir ¿tanto les carcome la rabia cuando se echan unas risas a su costa? (me alegra que asi sea XD).

No se si los tontos tontos no se dan cuenta que imponer tu criterio a muerte y explotar de ira cuando alguien no piensa como tú es de ser un puto tarado ,comienzan los insultos ridiculos que descojonan a todo ser viviente a su alrededor y atraen a más tontos tontos. “Eres un inmaduro”, “tienes tono de maestro” ,“te voy a denunciar” y toma y toma y ahora me enfado y no respiro.

Muchos tontos tontos en su "sabia ignorancia" no pueden evitar hablar de temas de los que creen que tienen idea como la política y la religión ,lo que ocurre es que cuando hacen eso demuestran que les han dado pocas ostias , pero que va a importar eso a los tontos tontos si luchan por causas más justas que el mismisimo Torrebruno.

Son como los Digimon, cuando te echas unas risas sanas a su costa se vuelven rabiosos y te amenazan y denuncian pero siempre es lo mismo ya que son tontos , retontos y a parte toda la mierda que se han leido no les ha servido para nada.

Y por supuesto para ellos los tontos tontos no son ellos.

¿Y tú conoces algún tonto tonto?

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Para los patéticos envidiosos, que os estéis emulsionando vivos pensando que cuando digo Mangoneo me refiero a darse placer anal con un buen mango, sois patéticos y no tenéis derecho a la vida, así que suicidaros. Aunque el placer anal no está nada mal…


El arte de cómo mangonear es un buen arte cuando se hace de una forma así como quien no quiere la cosa, y sobre todo hay que ser siempre lo suficiente tontuno e ignorante para saber hacerlo de forma que cuando te coja la policía te suelte por deficiente mental. Cómo mangonear siempre es por una buena causa, Mangonear a alguien pistachillos que no mereces es inteligente, ya que sirve para alimentarte y cubrir los cupos impuestos por VP (nuestra asociación benéfica y sin ánimo de lucro). Mangonear con Pericia y Asturcia al director del cajero para que te deje dormir caliente a ti y a nadie más en su interior es mangonear inteligentemente.

Si definimos asín… de forma que lo entendáis patéticas lacras sociales, y no en plan real lengua española, osea definimos así en plan inventada lengua similar española (ILSE para los plagiadores) que viene siendo usando palabras españolas pero otorgándoles el significado inventado que más nos plazca. Definimos Mangonear como: Agarrar a alguien por el pescuezo y no soltarlo hasta que hagan lo que nosotros queramos, pasa que tal vez asín nos quedamos cortos con la definición, ya que esta incluye cualquier cosa, y aquí cuando hablamos de mangonear nos referimos a como mangonear en cosas con las que tu sacas provecho sobre los demás, pero intentando que los demás no se den cuenta. Ejemplo práctico, Rippertito te acorrala en el cajero y te aturulla el trasero un rato, mangonearlo para que te deje salir es un buen mangoneo, ya que son sus ganas de calor y no su afán por alcanzar la reproducción entre especies diferentes lo que no te deja salir (algunas veces, otras no tanto, es que rippertito es un poco científico). El mangoneo es necesario y hay que hacerlo muchas veces en la vida debido a que hay tontunos y patéticos envidiosos que se forman su propia realidad y en esa realidad no tienen en cuenta a Osito Jacky ni a su banda, haciéndose daño a si mismos y a nosotros (a nosotros más por que acabamos pelándonos los nudillos en sus quebradas quijadas). Un cliente descontento por que le hemos vendido un truño, un amigo que nos plagia, un inmaduro que no nos paga… El mangoneo nos puede venir bien en todos esos ambientes y hasta el infinito y más allaaaa.

Ahora voy a explicar así unas reglas básicas, básicamente sacadas del ILSE (Inventada Lengua Similar Española) con las cuales ni os vais a enterar de nada ni vais a hacer más que perder el tiempo leyéndolas, pero yo me sacare unos pistachillos vendiéndolas después.

Cómo mangonear se basa en hacer un buen dominio del ambiente o pericia para convencer a la otra chusma, la Asturcia.. de hecho, casi casi va mejor atarlos a la Pericia.

Cómo Mangonear correctamente de forma absurda, tontuna pero con alta efectividad.

Pericia


Como todos sabéis mi piedra Pericia es de lo más sutil, por algo está afilada, pesa 12Kg.

Las piedras que utilizan algunos tontunos o enfermos mentales envidiosos y patéticos no son piedras buenas para mangonear, son piedras muy horribles y sabemos al verlas que vamos a ser mangoneados, eso crea resquemores e idas de olla en nosotros. La Pericia debe ser sutil y fina como una regla, debes poder mostrarla a alguien y conseguir que haga algo sin necesidad de romperle la chola, violarlo, morderlo o similares al estilo Ripperto. Imagínate al tío Braulio que le grita a Rastro, se agita, da ostias como panes… Todo porque no le gusta que le roben peras, al final Rastro acabará falleciendo. ¿Esto es mangoneo? Si lo es… pero no es ni el mangoneo que aquí nos gusta ni es tontuno perdido, es más, parece que piensa cosas distintas a Osito Jacky, lo cual muestra que es un patético enfermo (mental) o un simple loco psicópata.

Aquí ante todo enseñamos a Mangonear Pericialmnente, para tipos con Pericias, y tú desde luego eres patético, envidioso y plagiador de ideas. Hay va una tontunez para recordar “Para Mangonear como maestro, el otro personaje no tiene que saber que le estás mangoneando, dale una sensación de golpes en la chola con Pericia y… ¡mangonéalo entonces!".

Habilidad con Asturcia

La habilidad con Asturcia no se basa solo en una astuta manera de manejarla con palabras asín.. bonícas, al reves, se trata de moldear la cuchilla de Asturcia (mi fiel navajilla sustraida a un patético envidiosso de 5 años en Asturias) hablándole de la forma más efectivamente necesaria. Si Tio Braulio dice mucho “eres tan tonto que tu madre te mando por el periódico y 20 años después sigues pensando que te echo de casa” o “a mamarla, que la sigan mamando…” Ahora una frase inconexa y carente de sentido que por no releer se ha colado aquí. Puedes tratar de usar sus mismas frases y expresiones para confundirlo, si lo haces con suficiente Pericia en su chola, lo dejas agilipollao y puedes llegar a hacerle pensar que tú eres él mismo mediante el uso adecuado de sus expresiones y coletillas. ¡Parecerá que vuestras mentes naufragan, digo, navegan por la misma onda! (Esto mismo se puede hacer con setillas de la FE (Flipada Emocional) pero no es tán visceral y mola menos).

Aparte del mero detalle de Asturcia, una parrafada que solo sirve para que los carentes de significado en su vida despilfarren un poco más de su tiempo, lo importante es convencer ¿convencer? Si ostias, ¡¡convencer!! Verdad que si os digo que “como no paguéis voy a ir a vuestras casas a Periciaros la chola y Asturciaros los higadillos” ¿os convenzo? La clave está en lo que hace el Sr. Johnson, o el primo domenenco, hacer unos títeres y juegos de humo para que parezca que dicen cosas interesantes cuando en realidad son simples aberraciones garrapateadas y normalmente plagiadas.

Tener habilidad verbal es: usar tus gestos, expresiones y emociones (ver setillas de la FE)… ah y tus palabras (de ahí lo de verbal) hacer sentir a otra persona igual que tu respecto a aquello donde quieres que te mangonee o haga lo que tu quieras (siempre con pistachos de por medio) la mangoneación ha tenido éxito.

Control de la situación

¡Al loro! No hay forma de cómo mangonear a un patético plagiador si no es amiguito tuyo, o lo haces amiguito tuyo. Es decir, el mangoneo solo se puede hacer entre tu circulo de conocidos. Para con gentucilla o chusma de una calaña diferente a la tuya y que no te conozca no sirve. Imaginemos que conoces a la cerdita Peggy de los teleñecos, y vas y te orinas encima, como ella no te conoce, a pesar de que la conoces, eres un miserable patético ignorante y plagiador para ella, así que no te va a hacer ni pajolero caso, ¡si es que eres un piltrafilla sin estudios!!! ¡Pero es que donde vas!!! ¡Panderetas!!! ¿Que cojones te crees? ¿Crees que puedes mangonear a alguien que no conozcas? ¡Para nada!! A no ser que la persona a quien quieres mangonear te admire y sienta devoción, defecándose encima cada vez que te ve, te conozca, entonces es mucho más fácil mangonearla.

Es una perdida de tiempo intentar mangonear a alguien que no se deja mangonear. ¿se puede conseguir? A lo mejor sí.. creo.. pero solo con las tonterías que he vomitado aquí no merece la pena que lo intentes, créeme.

Resumiendo, eres tan patético que con lo que YO he escrito aquí no serias capaz ni de mangonearle a tu madre un bocata de pegamento en barra para merendar. Así que YO te aconsejo: adopta y modifica a tu gusto, haz lo que te salga de la puntalnabo, toma el control de la situación y práctica por ti mismo, entonces, dentro de hace unos años, cuando ya tu por tu cuenta hayas estudiado y descubierto el arte del mangoneo, y hayas dejado atrás estas gilipolleces que he escrito, cómo mangonear será algo que podrás hacer bien, con tus sanas tontunadas y artimañas para salirte con la tuya en aquellas ocasiones que conoces al que quieres mangonear y este sufre erecciones al verte (recordamos que mangonear a un desconocido o a alguien que no crea que eres su dios es imposible del todo, al menos siguiendo mi método).


Tirad vuestro diccionario obsoleto por la ventana y adaptaros al método ILSE!!!

Mangonear según la Real Academia Española, o Real Lengua Española, como algunos cernicalos se empecinan en aclarar:
(Del lat. mango, -ōnis, traficante).
1. tr. coloq. Dominar o manejar a alguien o algo.
2. tr. El Salv. Ejercer el mando de manera despótica.
3. intr. coloq. Dicho de una persona: Entremeterse o intervenir en asuntos que le conciernen o no, imponiendo a los demás su carácter voluntarioso.
4. intr. Ec. Aprovechar una situación privilegiada para hacer pingües negocios.
5. intr. coloq. p. us. Dicho de una persona: Andar vagueando sin saber qué hacer.
6. intr. Coloq. Usar un sexy Rabbit de nueva generación para dar placer anal.

Mientras leíais esto, han pasado un montón de cosas interesantes a menos de 20 metros de la puerta de tu casa y tú solo has perdido el tiempo, por eso eres patético y como seguramente seas más de 5 minutos más joven que yo, inmaduro y por tanto, denunciable.
¡Una patada en el trasero, patéticos plagiadores!

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En todas las navidades no me han regalado nada ,estuve viendo varias porras de la risa pero no me convencían ,o eran demasiado pequeñas o las que estaban aceptables tenían alguna carencia bastante grave. Quería un buen badajo de goma con muchas estrias ,un Conejito rampante Sexy Rabbit ,un rabón ultrapotente para gozar a lo profesional y con un prepucio descomunal para poder jugar y jugar.

Obviamente estuve viendo bien por internet porque en sitios como Chupamás al preguntar sobre las pilas me decían tonterías como: “no hay consoladores de más de 4 horas de autonomía” ,ante tales comentarios hechos de un supuesto experto en trancas de plástico me dije a mi mismo: “Voy a esperar a que pasen las navidades porque bajarán los precios y sacarán material nuevo mucho más potente”. Ayer navegando por internet y viendo mulatazos me crucé con el miembro soñado ,el bálano que estuve buscando todas estas navidades y no encontré. “La Nueva Serie G”, “personaliza tu Verga” ,acababan de sacar ,este mismo día 8 de Enero de 2010 un nuevo cimbél y vaya con el pichón, no solo supera con creces a la serie Rotador sino también en calidad-precio. Realmente increíble ,no podía creerme lo que este Miembro fálico ofrece ,poco a poco se fue haciendo la idea de la compra en mi (más adelante en este post explico porque lo he comprado ,si es que no es ya evidente XD) y hoy lo he comprado.

No me gusta metermelos de golpe y nunca lo hago ,pero dado que tengo el recto vencido y me viene mejor en 3 veces me lo meto así y al goce. 8 veces es una tortura ,3 veces ya teniendo el culo roto pues en realidad no se hace tanto y te hace ir más a gusto.

Características de mi Conejito rampante Sexy Rabbit

Cabe decir que esta tranca no solo tiene lo mejor del mercado, sino prácticamente lo último de lo último que ha salido, realmente impresionante.

• Estimulación sobre los principales puntos erógenos
• Enérgica vibración regulable
• Incluye rotación
• Hileras de bolitas metálicas en su interior que giran a diferentes velocidades
• Mando de control
• Diferentes intensidades y modos de uso
• Funciona con 4 pilas AA (no incluidas).

Realmente este cacharro es un auténtico pepino, y con estas características solo cuesta 1500 pistachejos iva incluido, otra chorra de semejantes características costaría (si existiese) alrededor de 3000 pistachines. Realmente Sexy Rabbit ha querido arrancar cuota de mercado con esta increíble oferta entre los que tenemos más idea sobre estas cosas. La textura como podéis ver es impresionante ,al igual que las 8 horas de autonomía ,el tamaño pensado para ver las estrellas en 3 D ,en definitiva ,un arrimadero que es una auténtica bomba.

Por qué me he comprado un cipote nuevo

Los motivos son varios y de muchísimo peso. El primero y más importante es el tamaño. Hace 1 año que tenemos a Ripperto ,un puerco ,es un cerdo con un pollón de 24 centimetros ,ideal para encular pero que sin embargo tiene problemas graves de movilidad ,no es portátil. Al gozar con plástico ya me espabilé para poder darme desde cualquier cochiquera. Sin embargo hay cosas que no son iguales. El roce con la piel ,que el chisme sea lo suficientemente potente como para hacerte llorar…

Si íbamos de fin de semana al Papoyas el lunes tenía que estar en el cajero para aliviarme ,si salíamos fuera no se me levantaba y en definitiva una serie de problemas muy grandes. Cuando estuve hace poco ingresado en el puaquiatrico 2 semanas vi que eso no era algo de lo que pudiera prescindir. Pues me hacía perder mucho gozo el no poder disponer de una cachiporra potente.

Otro punto es que soy un fan de las buenas poyas ,me encantan y cuanto más grandes mejor , imagínate cuan atractivo es para mi tener poyones de buen tamaño a cualquier lugar que vaya… sencillamente no tiene precio.

Por primera vez desde hace tiempo no he comprado una buena chorra solo por vicio como he hecho hasta ahora ,sino que he comprado una tranca ideal para saborearla, ideal de comodidad e ideal para uso personal ,realmente es la minga perfecta para cualquier pervertido tarado y desgraciado hijo de la gran puta que quiera lo mejor a una calidad-precio excelente que nunca antes he visto en el mercado ,y mira que he mirado rabones y más rabones…

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Rastro, el de verdad, el torito.

En deferencia a Rastro, el de verdad, el hombre que es capaz de aparecer en pantalones de cuero con una ristra de calcetines para marcar paquete, el hombre con la lengua desgastada de lamer anos. Su historia de facineroso plagiador, sublime inmaduro y envidioso supino la vengo pastando hace tiempo acompañado de unos cardos borriqueros que crecen en la orilla opuesta del Papapoyas.

Desde que entró en la ban... asociación, y se instaló en el cajero, solo lo hizo una o dos veces bien con Rippertito. El resto siempre nos ha venido Rippertito tanto a Osito Jacky como a mi con la intención de montarnos para terminar la faena que Rastro, tan descomplaciente y envidiosamente, había dejado a medias. Una vez me dijo “Mañana me voy a Alemania para siempre, ya que es la fiesta de la salchicha, quedé con él en detrás del cajero automático hoy y no ha aparecido”. Primero me resultó raro, ya que normalmente Rippertito solo cochiquea y gruñe, después complacido comprobé que no era más que otro efecto de las setillas de la FE.

Os aseguro, patéticos y envidiosamente denunciables lectorcillos, que no hubo ni un solo día que Rippertito no nos dijera que Rastro le había robado alguna que otra ratilla que masticar y que en toda la noche se había limitado a hacer el ridículo, a lo que pienso que si Rastro se limita a hacer el ridículo y aún así se lleva la ratilla de Rippertito... ¿qué cojones haría el segundo toda la noche? Y después le di a Rippertito un achuchón esos dias, en total fueron tres días (fueron 3 y solo uno o dos no tubo quejas) sin preguntar y a Rastro no le dirijí la palabra más en la vida para no desanimarlo, aunque en mi interior quería morderle un higadillo.

Pero uno tiene su límite... concretamente 24 Ratillas, eso es lo que me puedo meter en una sentada.... ah, que estaba hablando sobre el plagiador, envidioso y denunciable Rastro.... Rastro a mí no me ha traído nunca una setilla de la FE, y eso que ha hablado muy bien sobre mí y me ha defendido a capa y espada durante el tiempo que lo quise mantener a mi vera, yo no se... pero el día que respete a alguien que no sea Osito Jacky, como mínimo le plagiaría un libro.

YO entiendo que cada uno es como patético a su manera, y Rastro puede plagiar lo que quiera, pero YO le ofrecí material mio, a bajo coste, para que me diera más publicidad gratuita por ahí, es más, intenté ayudarle, hacer con él lo que pretendo hacer con todos vosotros, patéticos lectorcillos, el guiaros hacia la sabiduría y hacia la mente colmena!!
Como veis con él, igual que con muchos otros, no lo he conseguido, pero es simplemente por una cosa. Y ES QUE RASTRO EN UN MOMENTO DADO SE PUSO A PENSAR POR SI MISMO olvidando mis doctrinas (plagiadas de Osito Jaky con su permiso, claro). En ese momento de lucidez, Rastro descubrió que tan solo soy un Cantamañanas, y un sisador de pistachos del tres al cuarto. Todo esto mis denunciables lectores, no lo hagáis vosotros, ya que al igual que a él, despotricaré, me enfurruñaré y denunciaré todas sus tontunadas en público.

Ejercicio didáctico en medio del post:
- Escriba aquí sus propios improperios, insultos y vejaciones varias hacia Rastro, con el objetivo de que usted aprenda y el autor descanse. (son 150 pistachos a pagar por cada insulto inscrito con menos de 3 faltas ortopédicas)

Rastro es simplemente un cantamañanas, que actúa como un rey, no respeta nada y se queja de todo. No se a quien me recuerda, pero es que jopelines me cansa escribir improperios sobre él, en serio la vida sería más facil si solo tuviera que sentarme y esperar la muerte. Creo que me suicidaré.

Pues he borrado todas sus heces del cajero, borrado su hedor corporal y su recuerdo coprófago gracias a mi adorada Pericia, a base de golpear cholas hasta causar amnesia colectiva. Ya nunca nunca nunca nadie se acordará del malvado y envidiosamente plagiador denunciable Rastro.

Verdadera Perversión empezó cuando de niño lloraba, me sentía aislado y solo, sufría… Verdadera Perversión es el plagio de la vida de Osito Jacky.

Comentario de un señor con bigote que no es Lastre sobre Rastro:
Guateee, chingaaa, aqui hay tomatee... siesta, sombrero mejicano... guacamoleee...

Estoy destinado a: ATRUÑAR A LOS DEMAS TODO LO POSIBLE.

(envidiosos)

Autor: Lastre

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Queridisimos y controvertidos plagiadores e hijos de puta (que en este momento desperdiciais lo más valioso que teneis en vuestras patéticas vidas ,vuestro tiempo ,en leer tontunadas que os secan el cerebro y os dejan Domenicos perdidos) ,celebrando la salida de Guantanamo de nuestro queridisimo y tantas veces repudiado hermano Lastre hemos preparado una fiesta a la que estais todos invitados ,pero todos todos ,eso si ,no vengais de gorrones ,traeros algo ,unas mondas patateras o unos pistachillos y algo para bajarlo.

Al primo tambien le hemos invitado y en agradecimiento ha querido participar de forma directa con la celebración.



La producción de este video-truñazo se ha realizado con motivo de sorna ,carcajeo ,guasa y regodeo ,en ningún momento se ha pretendido ofender ,injuriar ,faltar ,vejar ni denigrar a nadie ,no obstante si algún niño teta se siente insultado ,ciber-acosado o se hiere su sensibilidad puede quejarse aquí http://markmail.org/message/erqxvfmzeyvus2b4.

                                                       13 Denuncias 

Oscuridad casí total en la aún jovén noche bochornosa de un martes señalado por ser el terminal del mes de agosto, marcando así el inicio del ocaso estival para miles de personas quienes el martes venidero se verán de nuevo embuchados en sus monos de faena. El pueblo regresa, la maquinaria laboral está lista para engrasarse un año más con el sudor y la sangre de la plebe.

Dos sombras, una largilucha y la otra rechoncha, ocultas entre cartones de un contenedor cercano, espian desde no muy lejos el cajero plagiando todo lo que en la zona acontece. La silueta más bajita ayudada por su fiel hoja apodada "Asturcia" recorta entre la porquería unos agujeros a modo de ojos para observar sin ser denunciado. - ¿Sabes como les llaman a las McRatillas en Francia? - pregunta al ser situado a su diestra. - No, estimado Lastre. - Responde una voz que infunde respeto al que habló primero. - Las llaman McRoyal con queso, que atrevimiento, deberían llamarlas McOsito Jacky, como tu su envidiada Deidad. -

A pesar de lo futíl de su conversación, estos dos personajes se encuentran en misión especial de plagiamiento. Reconocimiento del cajero anteriormente ocupado por ellos y dejado a su suerte en verano, como aquel que abandona ese Fox Terrier llamado Toby que apareció debajo del árbol de Navidad llenando de alegría el hogar familiar o quien convida al abuelo a pasar unos días veraniegos en la gasolinera situada entre Pinto y Valdemoro.

- Tenemos que recuperar lo desechado, envidiado Lastre.- Grazna la voz de la figura más alta.
- Sin duda, deidad, no nos hemos dormido en los laureles este verano, entre las setillas y las pastillas de la FE (Flipada Emocional) sí hemos dormido, y en el calabozo un par de docenas de noches, pero aún y así tenemos lo que hay que tener para volver al cajero, nuestro hogar.
- Bien, pongamonos en contacto con nuestros hermanos, Rastro, Raptorobo, Guarringuer, Kolokón, Kasatañuela, Joselito Brava y demás. Pronto retornaremos al lugar que nos corresponde. ¡El plágio, la envidia y las denuncias nos esperan!

Los dos fantasmas comenzaron en ese punto a emitir una risa nauseabunda, provocadora de arcadas, chirridos estridentes como las uñas como la pizarra, imposibles de describir peor en este artículo sin volverse completamente loco en el intento.

En ese momento algo sucede, una peste porcina aparece detrás de nuestros protagonistas al grito de OINNNNNNNK! Pavoroso chillido que antes de finalizar su Eco entre las desnudas paredes de la urbe hace que las tres sombras desaparezcan...

Pero no por ello las calles vuelven a dormir tranquilas, algo acecha, algo peor que lo que en este punto había estado hablando se acerca. Sus gemidos, entremezclados con sus toses y esputos son tan claros que se dejan ver en la negrura nocturna... algo balbucea a lo lejos.... EN... ENNVIDIOOOOOOSOOOOOOOOOOSSSSSSSSS.... TROLLSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.....


¡EL RETORNO DEL PRIMO DOMENENCO!


Muy pronto en sus manufracturadoras de pistachos.