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COMO RECUPERAR A LA RATILLA DE TU EX.

Plagiado por Lastre Gates Jr.

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    Pues veréis, entrañables amigos de lo ajeno, plagiadores varios de ideas y, por supuesto, patatas pochas.  Son muchas las chusmillas que a diario pierden sus ratillas. Para algunos se les fue viniendo, algunos otros murieron, otros se cortaron los dedos, y a otros les aumentamos de 0 a 100 la cuota de pistachos a pagar. De repente, no hay Ratilla a tu lado. La has dejado escapar. Normal por qué eres un patétistico.

    Puede haber miles de milloncientos de sopocuantos motivos, pero solo hay dos. Que haya algún envidioso que te la levante mientras estas en huerto ajeno, o que la ratilla vea la felicidad lejos de ti. Llegar a esta conclusión puede ser  de muchas semanas o incluso meses de autofelaciones y tontuneces debido a una parte de tu comportamiento erróneo.

    Y es que a ver patético, que nos conocemooooosss… sii… ha pasado tiempo pero nos conocemossss patetisticoo… jejeje… en este tiempo he aprendido “idiosincrasia” ¡para que veas! 

    Si no eres dominante con Rippertito, este te tomará por un don nadie y te montará, por la pisicología masculino-cochini Rippertito siempre querrá un macho seguro y con pantalones. Para quitárselos bocado a bocado… 

    Imagina que le dejas a Rippertito hacer con tus pistachos todo lo que quieras, le pagas sus tonterías, le compras sus cursos de PNL (Porno No Lésbico), incluso sus setillas de la FE. Nadie en su sano juicio respetará a alguien que compre semejantes chorradas, y es más fácil que Rippertito te deje la chola con cornamenta o directamente, te abandone. Lo que tienes que conseguir, es olvidarte de Rippertito, y centrarte en tu Ratilla, esa que quieres conseguir.

    Mira a ver si esa Ratilla tuya, ¿olfatea queso? ¿Por qué no va a ser ese queso el tuyo? Acércate y compruébalo. Si te insulta en plena calle, no tienes más que darle con Pericia y Asturcia en la chola repetidas veces!!!. Normalmente el que da es el líder, y el que recibe el pringao del sumiso. Tú tienes que ser siempre el sumiso. Porque para líder ya está Osito Jackie.

    La chusma somos seres humanos, no perros, como vosotros… patetísticos… paraaaadoss… y trabajadores por cuenta ajena. No sé que hacéis leyendo esto, si jamás tendréis una Ratilla al lado… ni mucho menos a la que recuperar.

    Pero si aun así sigues leyendo, por que realmente quieres recuperar tú Ratilla perdida, cambia completamente de lo que hacías.

    Ejemplo: Si cuando la Ratilla te permitía salir con ella, y te dejaba tocarle las tetitas (o los pliegues de grasa donde se supone deben estar sus pechos)… besar su bigote y eso… Tu eras un Plagiador Borracho… eras denunciable, le cerrabas la nevera con un candado para que no comiera, la atabas a la pata de la cama… y por las noches le pegabas en las almorranas con una guía telefónica para que no quedaran marcas…  Lo que tienes que hacer ahora es: 

    Ejemplo 2: Si  resulta que eras un patata pocha metido en casa día sí día también.  No nos engañemos si te pasas el día en la pantalla la novia que tienes o es por skype… o es inventada. Lo que tienes que hacer es: Si no salías nunca de casa con ella, secuestra a un autobús escolar, vete al paro, o metete en una rave del Madrid Arena.  Sube fotos al faceboock para que se piense que tienes muchos amigos. En las fotos haz ver como si hablaras, haces cosas divertidas con la gente que te rodea… etc.

    Muchas veces la Ratilla te abandona por  que eres RADICALLLLLLLLLLLLL RAAAAAAAAADICAAAAAAAAAAALLLLLLLLL……  Y claro, si te dedicas a meterle bombas ácidas en el esfínter a tu Ratilla, la haces llevar burca hasta para visitar a sus padres y le metes todos sus ahorros en preferentes de Bankia…. Eres Radical y la Ratilla te abandona.

    Tu ratilla debe ver que por lo que se fue está superado. Que has cambiado, que esta muy muy muy superado, y aparte tendrá que tener la certeza de que no vuelves a asfixiarla con una toalla empapada mientras duerme.  Su seguridad debe de rondar un 1678xX2 elevado a la N-10. 

    Cuando tu Ratilla te deje y le demuestras cambios en un mes, no se lo creerá. Tiene que ir olisqueándote, acercándose a ti… darle tiempo,  e igual vuelve.

    De 64983524 a 735 meses, es lo que seguro y científicamente comprobado tarda una Ratilla en regresar.

    Pero como recuperar a tu Ratilla descarriada no es tan fácil, no basta con haberte desintoxicado (o que ella crea) de esnifar barniz. Porque… y aquí patético… viene el quiz de la cuestión… HAY EMOCIONES. Muchas emociones!!!  Por lo que te recomiendo (previo cobro de pistachos) que para que la Ratilla vuelva contigo la hagas adicta a las Setillas de la FE, controlando tú la distribución y administración de estas. Normalmente en unos 496789732 años, ya ha desarrollado una adicción que la impedirá irse de tu lado.

    Todo se consigue con una serie de estratagemas, cuentos chinos y bulas que cuento en un patético plagio de unas 48 semanas de locución en mp4 que vendo barato….


COMPRAAA COMPRAAAAA PAGAAA, ACEPTAMOS PISTACHOS, PISTACHOS  DE SICILIA, PISTACHOS DE LEVANTE E INCLUSO PISTACHOS DE TÚNEZ.

Como ganar dinero con Internet

Plagiado por Osito Jacky

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¿QUÉ? si un capullo puede poner este título a un artículo para que se metan más mamarrachos en su puta mierda de página nosotros no vamos a ser menos.

Un abrazo cretinetes!!!

Como ser un mierdecilla

Plagiado por Osito Jacky

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Ser un mierdecilla es algo que hoy en día se usa mucho a la ligera. Antes ser un mierdecilla era ser el tonto que se iba a llorar al baño del colegio por que toda la clase se habia descojonado de alguna soplapollez que habia soltado para llamar la atencion… Hoy en día a una persona se la considera un mierdecilla por tener un blog donde predica sus putas mierdas esputadas, eso es ser muchas cosas y por supuesto ser un mierdecilla media ostia entra en la lista.

De hecho hoy en día la calaña es muy pero que muy pero que muy pero que muy pero que muy mierdecilla. No son capaces ni de sisarle al camarero con las vueltas, ni de tener la poca vergüenza y desfachatez de hablar de trabajo y condiciones laborales cuando se ha sido toda la vida un inutil desocupao.

La raza humana es muy tonta ,al vivir en sociedad impide que la naturaleza juzgue como se merecen a los mierdecillas y claro ,la selección natural a tomar por culo ,si no fuera por esto ya se habria indigestado algún pobre animalillo con ellos o se habrian despeñado por algún barranco.

Como ser un mierdecilla

Una vez identificado al mierda en cuestión ,que para enmascararse solo le hace falta ponerse la goma pues generalmente suele ser bastante horrendo ,es hora de darle lo suyo. Una buena ostia en todo el morro es en muchas ocasiones realmente efectivo y muy potente.

Entrar en un blog con nicks anónimos ,predicar las grandezas de "el gran Pepin" siendo Pepin ,rabiar y amenazar con denunciar al webmaster ,hacer un blog con todas esas memeces que nadie quiere que le cuentes y de las que no tienes ni puta idea es de nuevo una actitud mierdecilla y despreciable que te convertiran ademas en un cansino.

Amenazar por internet con denuncias… Hablar de valentia en la distancia ,desde los cuchitrilos de los que no sales hasta que te dan la patada ,cuando te mueves mas que los precios y no hay quien te pille por banda bien pillado cacho cabrón, te hace ser más mierdecilla.

Ser un puto mierda

Ser un mierda es ser un desalmado hijo de puta que dice por internet que no aceptaria los pulmones de su hermana muerta aunque eso le salvara su miserable vida ,chusma que constituye la internet basura y que van hablando de como ser valiente porque se rien de ellos (logicamente) sin saber que a la cara la cosa seria mucho pero que mucho pero que mucho pero que mucho peor y que deberian de dar gracias al cielo por todavia no haberse encontrado de cara al que suscribe. Ser un mierda es ser un anormal lobotomizado de nacimiento que no sabe ni hacer la O con un canuto ,mucho menos un porcentaje que haria hasta un pequeño y patético inmaduro de siete años... A saber como se apañarian con el programa padre si declararan como Dios manda.

Generalmente a los mierdecillas no hay que tomarselos en serio ,hay que tomarselos a chufa ,echarse unas risas a su costa sienta de puta madre ,sobre todo cuando ves el efecto que le causan tus palabras y como una bola de rabia crece dentro de ellos hasta ponerlos morados ,pues piensan en la osadia que hay detras de tu ofensa hacia sus excelencias.

Resumiendo ,que en el mundo hay muchos y unos lo son más que otros ,y por encima de todos está el primo al que le queremos transmitir un consejo desde nuestra humilde posición:

Querido mierdecilla... limpiate el culo.

Un abrazo patéticos!!!

Ratillas Locas

Plagiado por Lastre Gates Jr.

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¿Las ratillas no hacen caso de vuestras patéticas rabietas y amenazas de denuncia? Desde luego es… por qué están locas. No hablo de locura de enfermas mentales, ni de retorcidas psicópatas, pero todavía están un poco cuerdas y solo son locas. Hablando con Osito Jacky hemos decidido que el porcentaje de gente sana mentalmente es sumamente ridículo y que casi.. mejor dicho todo.. el mundo mundial tiene algún tipo de enfermedad mental (excepto los locos psicópatas). Evidentemente todos los que no piensen como nosotros son enfermos mentales.

Sin embargo las ratillas son así como más patéticas, más envidiosas, tienen una FE. más grande, y algunas llegan a ser denunciablemente ratillas locas. Cuando una ratilla no hace caso de lo que decimos, de lo que hacemos, piensa por si misma y no se traga nuestras revulsivas y visionarias ideas, es que están locas. Por ejemplo, ¿Una ratilla se ha picado por qué te ríes de ella en su cara y te ha ido corriendo a denunciar? A nosotros personalmente nos ha pasado, y cuando ha ocurrido, nos hemos reído más aun, y la ratilla ha montado un circo patético y una llorera de bebe.

¿De dónde vienen las ratillas locas? De las alcantarillas, fijo. Si una ratilla tiene un mal día, alguien va a pagarlo…. Bwwwhaawwhawwhawk… Ratitaaa… dónde estás ratita??? Enseña la colitaa ratitaaa…

Se suele decir que las ratillas tienen carácter, pero ese carácter en realidad es locura tendenciosa, traicionera, vil y envidiosa. Si una ratilla se toma una setilla de la FE (flipada emocional) y la setilla está chunga, de FORMA REPETIDA en su mente se aparecen así monstruos en los espejos, plagiadores tras las esquinas, e-books de tonterías… todas las ratillas son amargadas… y cabreadas… e irracionales… a todas las ratillas les gusta crear confrontaciones para saciar su necesidad y quitarse de encima los efectos de la setilla chunga.

Todas las ratillas están locas, y les gusta la autofelación, el problema es cuando se vuelven adictas a ella, esto crea trastornos y problemas graves, sobre todo de comunicación, ya que nadie les entiende mientras están con el rabo entre los dientes, verlas así es un coctel explosivo.

Ratillas locas, ¿Dónde están? En las alcantarillas. Son madres de familia (sin o serían madres de anacardos, madres de vacas burras, madres de…) son hermanas, son camareras, son dependientas, como son todas las ratillas del mundo ya que no piensan como YO, pues están por todo el mundo. Las conoceremos solo al pasar un tiempo con ellas que sacará a la luz su verdadera locura.

Mucho cuidado con las ratillas, porque debido a su gilipollez nata y carencia de encefalograma unido a la falta de cariño sufrido durante toda su patética vida, hacen q moldeen la realidad a su entorno. Os preguntareis queridos aunque patéticos lectores, ¿Cómo se moldean la realidad a su entorno? Muy fácil, aunque moldear la realidad a su entorno es una gilipollez y no se puede, YO me invento los términos y como no sé de que cojones hablo, pues la suelto. Las ratillas locas lo ven todo completamente distorsionado, se creen que la gente les apoya, que ayudan al personal con sus tonterías, que salen monstruos en los espejos, que el pijama es guay y tarde o temprano acabarán sacando su gorra roja de comando y se liarán a tiros con el mundo entero.



Hace poco, estaba en el circo, desde mi jaula vi a una familia loca, la típica familia, la madre peinaba a la niña mientras esta comía palomitas esperando la función y el padre por su parte jugaba a caballito con su hijo inmaduro de unos 3 años (inmaduro por que es dos días más joven que yo) sobre sus rodillas. De repente!! Llegó el primo Domenenco y… les intentó vender una gilipollez!! “cómo está de buena la madre…” pensé.

Las ratillas locas son asín, actúan a lo tonto, no ven la realidad, no aceptan críticas, ven plagios y envidias por todas partes, cuando quieren y necesitan de tocamientos, roce o cariño van a denunciar a quien se ponga por en medio, y tú si te topas con ellas vas a pagarlo caro.

Mi consejo es ignorancia absoluta, ignóralas completamente, solo a las ratillas que estén locas, recordemos que todas las ratillas están locas, piensa que mientras ellas viven en las cloacas tu vuelves a tu cochiquera, a tu bajo puente, contenedor de basuras, cajero hediondo o alcantarilla donde pernoctes.

Atención, la ban.. asociación benéfica de VP, nos vanagloriamos de poder enseñaros a pervertir a cualquier ratilla que os propongáis, todas las que queráis, menos a las ratillas locas, que a esas no se las puede pervertir, y no es necesario tratar de comprenderlas, ni de ayudarlas, ni vale la pena estar con ellas. Y recordad, que todas las ratillas están locas.

Sigue con tu vida… patéticoo.