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Plagiado por: RASTRO

Muchos enfermos de Fimosis Mistica están ya autofelandose antes de los 25 e incluso muchos antes de los 20 pistachitos. Kolokon tiene actualmente 1545 pistachos. La esperanza de vida de una persona con Fimosis Mistica es de pasamelapapelinacoño años.

Pero Kolokon se ha propuesto muchos retos a lo largo de su vida. Se saco el primer curso de master en cocodrilo sacamuelas a pesar de que justo antes de morir decapitados sus profesores le decían que no sería capaz. Con tan sólo 18 años fue capaz de permanecer encerrado en el baño del patio del colegio durante 19 días y quinientas noches comiendo sus propias heces mientras todo el instituto le perseguía con palos y antorchas para acabar con su miserable vida. Le echaron a patadas de su casa porque no soportaban más ver a un inútil tocándose los huevos un día tras otro y a pesar de eso Osito Jacky le acogió en su seno.

Pero desde hace dos meses Kolokón se ha propuesto el reto de su vida. Quiere batir dos records mundiales. Ser el primer enfermo de fimosis mística en el mundo en pegarse un trabucazo en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas. Y ser el primer enfermo de fimosis mística en el mundo en pegarse dos trabucazos en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas.

Quiero que por un momento seas consciente de lo que supone para un enfermo de FM además, no trasplantado, meterse un trabucazo en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas, es un ejercicio de los más duros que existe dónde los pulmones trabajan constantemente y por lo tanto no es un ejercicio muy recomendado para lo FM pero a Kolokón no le importa porque tras mucho esfuerzo la actividad de meterse trabucazos en la chota le resulta placentera, se siente mejor, está mejor y ha mejorado mucho.

Quiero que entiendas que pese a que Kolokón le pone todo su empeño esto no es nada fácil y las expectativas de éxito no son muy altas puesto que es dificilísimo sobrevivir al primer trabucazo en la chota para alguien tan pobrecito como Kolokon que tiene una Fimosis Mística del 45%, pero Kolokon pondrá todo su empeño demostrando una vez más que no solo enseña autofelaciónanal sino que la practica y sodomiza de un modo impresionante.

Creo que ahora mismo está toda la patética escamoteable y plagiadora humanidad a la expectativa, atentos al foro del osito jacky, pendientes de tan colosal azaña. Y es que por fin se va a dar respuesta a una de las grandes cuestiones de la humanidad:

¿Hasta qué punto un solo hombre con dedicación plena en su empeño puede llegar a ser tan sumamente gilipollas?

Para seguir sus progresos haz clic en el siguiente link dado que va a postear sus entrenamientos con asiduidad en el foro Trabuconing: Diario Kolokon Proyecto 2 trabucazos

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Escrito por: RASTRO

El otro día estuvimos su deidad y yo pensando en sacar un nuevo cochining: Cómo Autofelarse y disfrutar de las ratillas SIEMPRE orientado a todas y a todos, con el objetivo de hacer a que aprendas a autofelarte con las ratillas siempre y en cualquier lugar.

¿Qué nos ha llevado a querer sacar este cochinin? Día a día vemos miles de personas insatisfechas con sus vidas, parásitos, plagiadores, parados, envidiosos, amas de casa, fontaneros, taxistas, taxidermistas, meapilas, comemocos, abogados, papanatas, soplafalutas, autobuses, cucharas, carmelitas, monosabios, campana, locos, enfermos mentales, teléfono, mampara, y sobre todo envidiosos que con unos auténticos inútiles tienen una familia que les quiere (bueno las campanas no), un buen trabajo, vamos, tienen una buena vida pero aun así no están contentos, están deprimidos, no se contentan con nada y no hacen nada para solucionarlo.
Yo soy un enfermo de fimosis. Desde los 63 años estoy enfermo, lo paso mal y debería ser un prototipo de persona deprimida y amargada por no poder autofelarme pero no es así.

El otro día estaba haciendo unas fotos a un indígena del río Papoyas y una extraña voz dentro de mi cabeza me preguntó “guau, ¡vaya tío más maravilloso, me encantaría estar ahí y destrozarle la chota con asturcia y pericia!”

Extraña pregunta, pensé yo. Pues en realidad no parece una pregunta más bien una exclamación le respondí yo a la voz de dentro de mi cabeza, pero esta como es una patética cobarde que solo es valiente en los foros, pues no me respondió.
Pues para sorpresa de muchos las fotos que os mostraré a continuación están hechas enteramente por mí a un indígena y están hechas en el río Papoyas, un sitio fantástico pero que quizás, pasa desapercibido ante muchos ojos. Hay que volar hasta la estrella del sur para llegar a él.

El secreto de estas fotos es que sí han sabido apreciar la belleza del indígena, por el contrario la mayoría de la gente no aprecia la belleza de su alrededor y por lo tanto son unos hijos de la gran puta.

Estas fotos no son más que lo que tú deberías aprender a ver sin la necesidad de una cámara.
Son fotos naturales sin mocochoco ni nada.

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Cuando estamos recolectando setillas, jugando al teto en un lugar público, o simplemente mientras estamos sodomizando a alguien, automáticamente nuestra mente inconsciente recibe ciertas señales de la otra persona y te apetece frecuentemente crear química con esa persona.

¿No te ha sucedido que cuando estás en un sitio con muchas ratillas, sientes que desprenden un olor nauseabundo?

Química

Para crear química con personas es imprescindible lo primero de todo un poco de ácido sulfúrico. Hay algunos autodenominados gurús que consideran que simplemente con sentir envidia mala malosa hacia algún denunciable patético y rociarle por encima con doscientos litros de ácido sulfúrico eso ya es crear química. Esos gurús tienen toda la razón y por lo tanto están completamente equivocados.

De aquí nace lo que se conoce en PNL (Porno No Lésbico) como el “papo” ¿Que es el papo? es generar esa “química” sin necesidad de magia, milagro o fuerzas ajenas a las nuestras… si… se puede crear química con la persona que queramos, en cualquier momento y lo podemos hacer simplemente con un bote de ácido sulfúrico y una escobilla del wáter para remover los restos.

¡¡¡Esa “química” la podrás crear cuando quieras!!!

Algunos botarates envidiopateticodenunciables me han preguntado alguna vez si las discotecas son buenos sitios para crear química con las personas que se encuentran felizmente bailando. Hay que tener en cuenta que dado que la música en la discoteca esta a un volumen muy alto, los gritos de alegría de la gente cuando creas química con ella no se escuchan con todo el esplendor que debieran. Por tanto yo no recomiendo en absoluto crear química con personas en las discotecas. Por lo tanto es indudable, como acabo de argumentar, que las discotecas son el mejor sitio para crear química con personas. Es un sitio que recomiendo categóricamente.

Se preguntarán “Bueno y ¿cómo remuevo con la escobilla mientras creo química con la persona?"

En la segunda parte de este emocionante tema profundizaré sobre este asunto (por detrás u oralmente, ya veré)

Autor: Rastro

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Escrito por Rastro
Editado y publicado por Osito Jacky


Y es que hay mucha gente que piensa que sólo con Pericia y Asturcia es suficiente para sisar el éxito.

Pervertir es mi pasión

Me acuerdo cuando me obsesioné con la paperina en el mar. Empecé a sentir potentes penetraciones. En ese momento le dije a mi bujarrón-jefe “Dentro de tres años, antiayer, habré publicado mi primer truño”.

Él me miró extrañado y eyaculó en mí de pura admiración.

Recuerdo que por aquél entonces me leí muchos libros muy tochos y lleno de estúpidas letras y palabras. Parecían escritos para gente que supiera leer aunque aún no me había decantado por la perversión y la autofelación, me gustaban los dibujitos.

Entonces fué cuando decidí salir cuatro días a la semana a hacer el gilipollas. Al principio me sentía un payaso, pero en seguida me di cuenta de que lo era y me sentí más tranquilo.

Así, qué como siempre hago no puse un pie en el mundo de la perversión y la autofelación, me tiré completamente de cabeza a la piscina. Luego descubrí que hasta Julio no la llenaban y eso, me dolió. Que traicioneros pervertibles denunciables patéticos envidiosos son los calcetines amarillos a rayas verdes voladores de melón, pensé mientras me sacaban de la piscina para llenarla.

Aún recuerdo la primera vez que quedé con el miembro de uno de la comunidad, iba temblando de miedo pues yo no es que fuera tímido, era híper tímido, se me pasó por la cabeza lo que había hecho tantas veces. Agacharme y empezar a succionar como si no le conociera de nada. Pero logré superar ese momento de pánico y conseguí orinarme encima. ESO ES LA VERDADERA LIBERTAD!!!

Quiero ir a IKEA y darle un zurriagazo al primero que pase, y luego tomarme mis pastillitas en ka la novia. Pero para lograr eso, para conquistar el mundo, no basta con tener Pericia y Asturcia. Hace falta, además, PERSEVERANCIA!!!

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Escrito por Rastro
Editado y publicado por Osito Jacky


En esta ocasión quiero explicaros en video en qué consiste el método de autoayuda del Osito Jacky: inforcuántica humana.

Es como una evolución de PNL (Porno No Lésbico) pero también se puede utilizar con PSL (Porno Sí Lésbico). Y es que esta mañana a la hora del té me he dado cuenta mientras me orinaba plácidamente encima de Guarringer para calentarle las nalgas que en esto de la perversión hay muchos tikisfrikis envidiosos, patéticos y denunciables, que se creen que por estudiar una carrera, o simplemente por saber leer y escribir correctamente, ya son superiores al osito Jacky. Serán plagiadenunciables…

Para explicar esta evolución del P (Porno) al que he denominado más coloquialmente PWII en honor al inventor de la jeringuilla compartible, me he basado en mis altos conocimientos sobre inforcuántica aplicados al mundo de la perversión. Pero mejor os dejo un video explicativo para que comprendáis mejor en qué consiste.

En esta ocasión lo he grabado directamente desde youtube y nose qué tal ha quedado…

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Escrito por: Rastro
Editado y publicado por: Osito Jacky


Hay muchos tipos de pedos, aquellos que te tiras abiertamente con tu pareja de felonías delante de su nariz. Esos pedos son válidos.

Sin embargo la gente posesiva y patética suele intentar guardarse sus pedos para sí mismos y rara vez los muestran al mundo. Esa gente inmadura suelen ser realmente paranoicos y hay que tener en cuenta que los pedos realmente se inventaron para mantener unida a una buena pareja de perversers.

Otro problema que nos encontramos frecuentemente es cuando la pareja de fechorías en cuestión no tolera que te aguantes tus pedos para ti mismo y te tacha de ser patéticamente patético.

Tipos de pedos destructivos

· Paranóicos Anales

· Pedos Posesivos


Pedos paranoicos anales

Los pedos paranoicos anales suelen venir cogidos de la mano y cantando Asturias patria querida, Asturias de mis amores. Es realmente difícil encontrarse un pedo paranoico así sin más. Se caracterizan principalmente por tener el miembro de su pareja introducido y el paranoico se agobia pensando en qué sucedería si en ese momento dejara salir al mundo exterior su pedo anal. La gente no entiende que los pedos sin motivo son paranoicos y envidiosos.

Pedos posesivos

Son aquellos pedos en los cuales se quiere que el pedo sea para uno solo. Son esas personas patéticas que se acuestan en la cama, se tapan con la manta hasta el cuello y luego se tiran el pedo para rápidamente introducir la cabeza entre las sábanas y disfrutar del pedo sin compartirlo con nadie. Esta gente tiene la mentalidad de “este pedo solo quiero que esté eternamente conmigo, con nadie más“

Todo el mundo necesita libertad así que este tipo de pedos terminan rompiendo una pareja en una altísima probabilidad a menos que:

- El otro trabaje de cobrador de peaje en una pista de aterrizaje.
- Haya pasado un mal rato sideral (en este caso el pedo suele ser mas largo)

Los pedos destructivos son para parados

Hay frikis que se tiran 30 días seguidos tirándose pedos mientras intentan plagiar al Osito jacky, otros intentan pervertir a las ratillas mientras a mí se me va la bola soltando tonterías por internet y pidiendo pistachos por hablar conmigo por zapatófono.

Mi consejo: En el epitafio de un gran famoso se puede leer “Por aguantarme un peo aquí me veo”. No tienes porque aguantarte jamás un pedo destructivo posesivo.

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Hoy nos ha pasado algo curioso ,pateticos y envidiosos lectores ,nuestros colaboradores se han plagiado entre ellos y ninguno quiere admitir quien ha sido ,asi que para que no se maten a pedradas os ofrecemos ambos articulos. Que los disfruteis.

Echar la pota a los demás está de moda

Escrito por Rastro
Editado y publicado por Osito Jacky


Me hace muchísima gracia ver cómo todos los patéticos y envidiosos del estercolero lo hacen. El caso más acuciante que conozco es el del padre de Rippertito. A pesar de ser un cerdito muy orgulloso, en cuanto termina de tomarse el biberón de aguarrás que le damos todas las mañanas para mantener su higiene bucal y que luego no le huela el pozo en clase de auto-felación con Ala (más de un ala se nos ha quejado por eso) siempre me echa la pota a mí.

Incluso en las ocasiones en las que he pasado largas temporadas en Marina-Quiatríco Ciudad de Perversiones para descansar, pues cuando vuelvo y le doy el aguarrás me vuelve a echar la pota a mí.

El Teto te hace echar la pota a los demás

En el estercolero la gente se cree que es perfecta y raramente aceptan las críticas jugando al teto. Consideran que con agacharse y relajarse ya lo tienen todo conseguido. Se creen que:

-No necesitan apoyar las manos en el suelo al agacharse

-No necesitan dilatar

-Son lo máximo

El Teto es un juego que me recuerda mucho a mi vida. Aunque Osito Jacky siempre gana jugando al Cocodrilo Sacamuelas yo en el Teto soy el mejor. El único que en ocasiones puede hacer que se me escape algún gemido es el bueno de Kolokón.

Pero los demás jugadores se dejan llevar por el Teto y siempre acaban echando la pota a los demás cuando pierden.

En esas ocasiones yo siempre les obligo a darse 1900000000000000000 azotes con un látigo en su culo desnudo.

Echar la pota a los demás está de moda

Escrito por Lastre
Editado y publicado por Osito Jacky


Cada vez que veo como todos mis patéticos y envidiosos compañeros o incluso los patatas pochas de fuera del cajero hacen esto me orino encima de la risa. Por poner a alguien así familiar para todos se me ocurre mi amigo Beodo de la tasca, ya sabeis "la casa de mi novia", cada vez que se le acaba el vaso dice: "¿Quien se ha bebido...?" después automáticamente echa la pota sobre mi o cualquiera que esté a su alcance.

No importa que por una paperina chunga Kolokon se haya pasado 268,362 años en coma etílico, cuando se despierta y se levanta del suelo de la tasca y pregunta algo así como "¿Dónde está mi vaso?" y Beodo sin mediar palabra le pota por encima.

Cabe decir que Beodo bebe mucho Orujo y mucho Rego.

El Rego es un tipo de alcohol que te hace echar la pota automáticamente.

El Rego es perfecto, lo destila Beodo mismo, es un tipo de regurgitación de las más diversas tipologías de bebidas alcoholicas, desde absenta hasta colonia, pasando por orines del wc de "la casa de mi novia".

Gracias al Rego:

* No necesitas beber más.

* Puedes potar.

* Puedes potarte encima.

Cuando alguien tiene una tasca tipo "La casa de mi novia" así patética y envidiosa donde solo van patatas pochas, necesita realizar buenas frituras en ella para que comiencen a abundar las patatas fritas jugosas. Esto lo puede hacer dejando que las patéticas y envidiosas victim.. clientes destilen su propio alcohol.

Hace poco, diez minutos o así, en la tasca hicieron una votación para ver que cortinas colgaban, y la propietaria eligió las que a ella le dió la gana. Entonces mi amigo Beodo fue con su Rego y le potó encima a las cortinas dejandolas con un toque de distinguida elegancia, después poto sobre "mi novia" la propietaria, sobre kolokon que yacía en el suelo, y sobre mí.
¿Eso de quien fué la culpa? Está claro que la culpa es de los patéticos envidiosos y patatas pochas que envidian al Osito Jacky desde la sombra y no se atreven a salir a la luz.

El Orujo.

El Orujo es distinto al Rego en que gracias al Orujo:

* No necesitas beber más.

* Puedes potar.

* Puedes potarte encima.

Evidentemente, si bebes orujo y quieres echar la pota en un wc ocupado, puedes hacer dos cosas, una coger a Pericia y Asturcia y proseguir según las indicaciones dadas anteriormente, otra es potar encima del patatapocha que ocupa tu wc, después le echas la culpa de todos los males del universo, le llamas envidioso, le acusas de plágio y robo de ideas e introduces tu cabeza en tu ano tal como nos enseñó Rastro, patética y envidiosamente.

La gente que pota encima de los demás raramente pide perdón, puesto que suele caer en coma ya sea por la taja que llevan o por las palizas que les pegan.

Si alguien te pota encima lo mejor que se puede hacer es devolverle la potada, a poder ser con más fuerza y tropezones. Cuanta más cantidad de potada devuelvas sobre él, más aprecio y afecto os cogereis el uno al otro.

Otra manera de potar, para vosotros que sois aún jovenes envidiosos y patéticos menores de edad y a los cuales no os venden alcohol porque os tienen envidia, es leer memeces por internet. Gracias a ellas os introducireis en el arte de: "Potar a los demás", ¡practicar entre compañeros!

Osito Jacky, no se como eres tan perfecto que te dejan convivir los marcianos con el resto de humanos, si yo fuera marciano como tu, te llevaría a mi planeta y te nombraría dios.

Un Patético y envidioso abrazo de vuestro Lastre.

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Escrito por Rastro
Editado y publicado por Osito Jacky


Ambientación: A esencia de flores

Protagonista: 25cm

Malo: 28 cm

Peleas: 2 por delante y 6 por detrás

Puntuación final: 3-0





Bueno esta película es como la versión moderna de "Kágate, Pig!!!". Trata de una familia de funambulistas que meten a su hijo en un prostíbulo para ver cómo se desarrolla.

El caso es que los del prostíbulo ven un video en internet en el que sale él montándoselo con todo el equipo de los BULLS de Chicago y el mas amanerado del lugar decide "darle su merecido".



El Trailer de la película nos impresionó mucho al envidioso de Lastre y a mí así que en cuanto se estreno fuimos a verla.

Son indudables las dosis de superación personal que se desprenden de la película. Sobre todo en la escena en la que el malo tiene arrinconado al protagonista y como le emana la superación… pero vamos que no quiero estropear el argumento.

Esta muy bien realizada, el malo al principio parece el típico bujarrón que a veces se cuela en nuestro cajero a hacer de las suyas pero al final de la película te das cuenta de que realmente no es así. Al final de la película comprendes realmente... bueno no se qué comprendes realmente al final de la película porque en ese momento ya hacía media hora que estaba en los lavabos del cine enseñando perversion a un par de proxenetas.

El caso es que al finalizar salimos Lastre y el que suscribe del cine con unas ganas locas de partirle las narices a alguien.

En esto que se me acercó un gitano de unos 4 años amenazándome con un tractor de plástico y todo porque estaba pervirtiendo a su hermana pequeña.

Era el típico gitano malo, malo perverso de la muerte y salido que se cree que por tener un tractor de plástico y soltar un par de rutinas ya va a ligar en el estercolero…

En ese momento me acordé de un autobusero sobre ruedas que no me ayudó a encontrar mi cartera, a propósito ¿os habéis percatado de que me roban la cartera todos los días?, que envidia me tiene la gente… Bueno el caso es que le hice mi súper anclaje de la grulla de PNL en toda la chota mientras Lastre le magueaba reiteradas veces en la cabeza.

En definitiva, si os molaba el cine de karate y acción tan bueno que hacían antaño, esta película os gustará mucho.

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Escrito por Rastro
Editado y publicado por Osito Jacky


A veces me pasa que algo altera mis planes. Sientes que el mundo no está bien hecho y que alguien te esta trastocando tus partes pudendas.

Entonces te pones mohíno.

Y te enfurruñas.

En esos momentos es cuando noto que algo urga dentro de mi… y notas que te están violando.

La gente muchas veces te defrauda por donde la espalda pierde su casto nombre. Yo en esos momentos siento rabiña. Rabiña cochina. De la que chincha.

Pero entonces sé que solo hay un camino. Relajo mi esfínter, hago callar a mi Chiniwini y me doy cuenta de que eso que tengo dentro no es Kolokón que está otra vez dale que te pego.

NO!!!

Eso que tengo dentro es la felicidad porque la felicidad está en mi interior. Y me siento como Dios.

Asi que decides mirar al tigre a los ojos, y sonreír mientras dices ¿no sabes hacerlo mejor?

Entonces es cuando agarras tus pelotas y las presionas con fuerza al estilo ACID-HOUSE hasta que te duelan y los gritos hagan que todos los vecinos se enteren de quien es el BOX

Pero al fin Kolokon termina de mostrarte afecto y coges tu cosas y decides marcharte….porque lo has entregado todo y tu no mereces aguantar eso mas.

Luego sales a la calle, el mundo es de otro color más allá del cajero automático. Los pajaritos cantan, las nubes se levantan, te sientes indestructible y notas un afecto enorme hacia Kolokon.

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Escrito por Rastro
Editado y publicado por Osito Jacky


Bueno hoy quiero colaborar en este fantástico blog enseñando a la comunidad de la perversión un truco para seducir a una mujer y dejarla una huella que no olvidará mientras viva.

Si lo ejecutamos correctamente la mujer se dará cuenta de que no somos como los demás babosos, envidiosos y patéticos hombres que hay en este vuestro planeta.

Aunque las primeras veces que lo ejecutemos puede resultar doloroso, os aseguro que con un poco de práctica podréis ejecutarlo en cualquier lado. En la cola del psiquiátrico, en el alerón izquierdo de una paperina… en fin en cualquier sitio.

Empezaría así:

El otro día vi algo que me dejó muy rallado pero antes dime una cosa. ¿Crees en la magia?

Es que por lo visto los gurús de las indias accidentales piensan que el mundo está hecho de tripis interestelares.

¿Sabes lo que es un deja vu? ¿No? Pues es esto:

(A continuación te quitas sexualmente la ropa y ejecutas el siguiente truco de magia)

Y esta es la historia...

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Antes de que leais el siguiente escrito ,obra de mi buen amigo y colaborador Rastro ,quiero que sepais lo muchisimo que me ha fascinado y la manera en la que me he visto identificado. Casi ha sido como si me estuviera mirando en el espejo maldito que cuelgo delante de mi cama por la noche para invocar espiritus.

Gracias Rastro por darme esperanza en la patetica ,estupida y etcetera etcetera humanidad


LA INCREIBLE ,FASCINATE Y CONMOVEDORA HISTORIA DE RASTRO

Escrito por RASTRO
Editado y maquetado por OSITO JACKY

Hola soy Rastro y a partir de ahora voy a ser un colaborador fijo en este blog de perversión.

Bueno lo primero que me gustaria es presentarme como es debido:Me llamo Rastro, aunque mis amigos no me llaman. Tengo 24 años y llevo mas de 35 en el mundo de la perversión. Antes de hablar de mis comienzos en este mundo me gustaria contar algo de mi vida pasada.

Cuando yo nací, lo primero que escuche del doctor fue "Este niño es más feo quel sobaco de una cucaracha". Esa frase marcó mi niñez de por vida y me dejó secuelas muy serias.

Todas las mañanas iba a comprar las cartas de Fantic y me obsesione hasta tal modo con estas cartas que cuando me tocaba una nueva me orinaba en los pantalones.

Eso hizo que en el colegio todas las niñas se rieran de mí y me pegaran.Como yo quería integrarme pedí consejo en un foro y un tal Jacky me dijo que lo que tenía que hacer era ponerme ropa de la buena.

Yo entendí que se refería a la Patri que era la buena pero rebuena de la clase y entonces la robé sus vestidos pero como no me los quería dar la solté un negajazo en toda la cabeza y la escondí debajo del felpudo del colegio.Al dia siguiente, no me explico aún como pudieron descubrirlo porque el felpudo la tapaba toda la cara, vieron el cuerpo de la buena.

De todos modos yo estaba tranquilo pues sabía que nadie me habia visto.Así que aquella mañana todo cambió.

Entré en clase vestido con la ropa de la buena y a pesar de que estaba toda ensangrentada el efecto fue inmediato. La niñas que antes se reían de mi ahora me miraban con una sonrisa nerviosa en su rostro. Incluso la profesora me soltó un IDI nada mas entrar:"DIOS MÍO, QUE ALGUIEN PARE A ESE HIJO DE LA GRAN PU-censored-!!!"Entonces aparecieron unos hombres enormes vestidos de blanco que yo enseguida identifiqué como PUAS y me pusieron una camisa de pavoneo blanca con las mangas atadas atrás y me llevaron rápidamente a un edificio enorme lleno de más PUAS haciendo extrañas rutinas.

Y así fue como me introduje en el mundo de la perversión.En este PUAQUIATRICO aprendí gran parte de las rutinas que luego he ido aplicando en mi carrera como perversor y además tuve mi primera experiencia sexual multiple pero eso ya lo ire contando en otras entregas.

Un Saludo,RASTRO



"En este mundo lo unico que importa es una única cosa y sólo una: Las almóndigas, Los Lunnis, mi gato, la pipa de mi papa, los alcornoques, el marsupial, los almanaques..."