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COMO RECUPERAR A LA RATILLA DE TU EX.

Plagiado por Lastre Gates Jr.

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    Pues veréis, entrañables amigos de lo ajeno, plagiadores varios de ideas y, por supuesto, patatas pochas.  Son muchas las chusmillas que a diario pierden sus ratillas. Para algunos se les fue viniendo, algunos otros murieron, otros se cortaron los dedos, y a otros les aumentamos de 0 a 100 la cuota de pistachos a pagar. De repente, no hay Ratilla a tu lado. La has dejado escapar. Normal por qué eres un patétistico.

    Puede haber miles de milloncientos de sopocuantos motivos, pero solo hay dos. Que haya algún envidioso que te la levante mientras estas en huerto ajeno, o que la ratilla vea la felicidad lejos de ti. Llegar a esta conclusión puede ser  de muchas semanas o incluso meses de autofelaciones y tontuneces debido a una parte de tu comportamiento erróneo.

    Y es que a ver patético, que nos conocemooooosss… sii… ha pasado tiempo pero nos conocemossss patetisticoo… jejeje… en este tiempo he aprendido “idiosincrasia” ¡para que veas! 

    Si no eres dominante con Rippertito, este te tomará por un don nadie y te montará, por la pisicología masculino-cochini Rippertito siempre querrá un macho seguro y con pantalones. Para quitárselos bocado a bocado… 

    Imagina que le dejas a Rippertito hacer con tus pistachos todo lo que quieras, le pagas sus tonterías, le compras sus cursos de PNL (Porno No Lésbico), incluso sus setillas de la FE. Nadie en su sano juicio respetará a alguien que compre semejantes chorradas, y es más fácil que Rippertito te deje la chola con cornamenta o directamente, te abandone. Lo que tienes que conseguir, es olvidarte de Rippertito, y centrarte en tu Ratilla, esa que quieres conseguir.

    Mira a ver si esa Ratilla tuya, ¿olfatea queso? ¿Por qué no va a ser ese queso el tuyo? Acércate y compruébalo. Si te insulta en plena calle, no tienes más que darle con Pericia y Asturcia en la chola repetidas veces!!!. Normalmente el que da es el líder, y el que recibe el pringao del sumiso. Tú tienes que ser siempre el sumiso. Porque para líder ya está Osito Jackie.

    La chusma somos seres humanos, no perros, como vosotros… patetísticos… paraaaadoss… y trabajadores por cuenta ajena. No sé que hacéis leyendo esto, si jamás tendréis una Ratilla al lado… ni mucho menos a la que recuperar.

    Pero si aun así sigues leyendo, por que realmente quieres recuperar tú Ratilla perdida, cambia completamente de lo que hacías.

    Ejemplo: Si cuando la Ratilla te permitía salir con ella, y te dejaba tocarle las tetitas (o los pliegues de grasa donde se supone deben estar sus pechos)… besar su bigote y eso… Tu eras un Plagiador Borracho… eras denunciable, le cerrabas la nevera con un candado para que no comiera, la atabas a la pata de la cama… y por las noches le pegabas en las almorranas con una guía telefónica para que no quedaran marcas…  Lo que tienes que hacer ahora es: 

    Ejemplo 2: Si  resulta que eras un patata pocha metido en casa día sí día también.  No nos engañemos si te pasas el día en la pantalla la novia que tienes o es por skype… o es inventada. Lo que tienes que hacer es: Si no salías nunca de casa con ella, secuestra a un autobús escolar, vete al paro, o metete en una rave del Madrid Arena.  Sube fotos al faceboock para que se piense que tienes muchos amigos. En las fotos haz ver como si hablaras, haces cosas divertidas con la gente que te rodea… etc.

    Muchas veces la Ratilla te abandona por  que eres RADICALLLLLLLLLLLLL RAAAAAAAAADICAAAAAAAAAAALLLLLLLLL……  Y claro, si te dedicas a meterle bombas ácidas en el esfínter a tu Ratilla, la haces llevar burca hasta para visitar a sus padres y le metes todos sus ahorros en preferentes de Bankia…. Eres Radical y la Ratilla te abandona.

    Tu ratilla debe ver que por lo que se fue está superado. Que has cambiado, que esta muy muy muy superado, y aparte tendrá que tener la certeza de que no vuelves a asfixiarla con una toalla empapada mientras duerme.  Su seguridad debe de rondar un 1678xX2 elevado a la N-10. 

    Cuando tu Ratilla te deje y le demuestras cambios en un mes, no se lo creerá. Tiene que ir olisqueándote, acercándose a ti… darle tiempo,  e igual vuelve.

    De 64983524 a 735 meses, es lo que seguro y científicamente comprobado tarda una Ratilla en regresar.

    Pero como recuperar a tu Ratilla descarriada no es tan fácil, no basta con haberte desintoxicado (o que ella crea) de esnifar barniz. Porque… y aquí patético… viene el quiz de la cuestión… HAY EMOCIONES. Muchas emociones!!!  Por lo que te recomiendo (previo cobro de pistachos) que para que la Ratilla vuelva contigo la hagas adicta a las Setillas de la FE, controlando tú la distribución y administración de estas. Normalmente en unos 496789732 años, ya ha desarrollado una adicción que la impedirá irse de tu lado.

    Todo se consigue con una serie de estratagemas, cuentos chinos y bulas que cuento en un patético plagio de unas 48 semanas de locución en mp4 que vendo barato….


COMPRAAA COMPRAAAAA PAGAAA, ACEPTAMOS PISTACHOS, PISTACHOS  DE SICILIA, PISTACHOS DE LEVANTE E INCLUSO PISTACHOS DE TÚNEZ.

Lenguaje Coprofagico.

Plagiado por Lastre Gates Jr.

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Patetisticos y envidiables. Hoy, ejercicio práctico. Tranquilos no vais a tener que correr 60 segundos. Comentario de textos: después de leerse el artículo de nuestro envidiado Primo Domenec, redactar en 3 frases máximo qué es el Lenguaje No verbal y para qué sirve. Quien lo explique mejor en 3 frases que todo el mamotreto este, solo tendrá que abonar 150 pistachos.


"¿Controlamos todo nuestro cuerpo el 100% del tiempo? NO. Por extraño que te parezca no controlas la mayor parte de tu cuerpo. Te crees que eres amo y señor de lo qué haces y piensas pero no es así.

Te voy a poner un ejemplo rápido. Cuando se hace un trasplante de un órgano muchos de estos pacientes mueren. ¿Sabes por qué? Porque el propio cuerpo reconoce como extraño al órgano nuevo y lo ataca hasta matarle. Es decir, te trasplantan un corazón y todo va perfecto, eres una persona nueva. Pero si tu cuerpo empieza a verlo como a extraño y atacarlo lo hará hasta matarle y con ello te matará a ti.

Es decir, te matas a ti mismo. Lo qué se hace para evitar esto es tomar medicación: “anti-rechazo” que lo único que hace es relajar tus defensas para que no ataquen a el órgano que te está dando vida.

Solo con eso quiero que te hagas una idea de la poca relevancia que, muchas veces, tienes en tu propia vida. ¿Cómo sabes que ahora mismo no llevas una vida de mierda porque tu ego te controla a ti?

Crees que llevas las riendas de la vida, pero no es así. Con las funciones del lenguaje no verbal pasa algo parecido y es que, a priori, son incontrolables. Nosotros podemos controlar hasta cierto punto partes incontrolables de nuestro cuerpo pero no podemos hacer milagros.

Las funciones del lenguaje no verbal son trasmitir nuestras emociones mediante nuestro lenguaje no verbal, el transmitir como nos sentimos. Así que alguien te puede decir: “Estoy perfectamente” pero su lenguaje no verbal te está diciendo de que claramente no es así.

Las funciones del lenguaje no verbal en este aspecto funcionan como mecanismo para desahogarse y para comunicarse sobre todo. Si las personas tuviéramos un lenguaje no verbal estático pareceríamos robots. ¿Te imaginas una persona contándote que ha muerto su madre mirándote a los ojos fijamente y sin mover un solo músculo?

Sería altamente desconcertante. En cambio cuando alguien te cuenta que se le ha muerto un ser querido le tiembla la voz, su lenguaje corporal refleja tristeza y todo ese conjunto del lenguaje no verbal hace que puedas entender mejor a esa persona.

Por lo tanto una de las funciones del lenguaje no verbal es transmitir bien lo que queremos comunicar a la otra persona y que esta nos entienda bien. Si nosotros hablamos a una persona sobre un familiar fallecido y no interpreta tristeza porque carecemos de lenguaje no verbal, esa persona pensará que estamos bien y no dará importancia al asunto.

Pero si nuestro lenguaje no verbal le hace ver que estamos mal, entonces esa persona se mostrará más comprensiva con nosotros. Y aquí las funciones del lenguaje no verbal son indispensables para conseguir ciertos objetivos.

No es lo mismo pedir 10€ por capricho que pedirlos porque te va la vida en ello. Resumiéndolo a un nivel más básico: “no es lo mismo pedir 10€ porque si, que porque hay un motivo de peso”.

Qué alguien te haga o no un favor y te apoye o no dependerá muchas veces de la potencia de tu lenguaje no verbal. ¿Lo sabías?

En una ocasión cuando tenía 18 años quise ir a Madrid a un seminario pero ni trabajaba, ni tenía dinero. Deseaba ir con todas mis fuerzas así que tuve que persuadir a mis padres para ello. En el 99% de los casos me hubiera encontrado con una respuesta negativa, pero en esa ocasión tenía tantísima ilusión y ganas de ir que mi lenguaje no verbal junto con mi insistencia derrumbaron el muro y lo hicieron posible.

Eso me sorprendió mucho a mí mismo, pues no era nada habitual que se me concibieran ese tipo de deseos y simplemente fue porque lo deseaba con todo mi corazón y esa importancia se reflejaba en mi lenguaje no verbal.

Si alguien cree que le pides algo por capricho probablemente no te hará caso, pero si percibe que es muy importante para ti si. ¿Y sabes qué lo hará importante? Más que tus palabras será tu lenguaje no verbal, el transmitir que lo deseas con toda tu alma y que es importante para ti.

Una de las máximas funciones del lenguaje no verbal es transmitir correctamente lo que sentimos. si es suficientemente importante para nosotros y así lo expresamos, será importante para la otra persona.

A veces puede parecer que es importante para nosotros pero no nos hacen caso y es que hay casos en que, o bien tú crees que es importante para ti pero realmente no te importa tanto o la otra persona no piensa ceder por capricho, cabezonería o a veces simplemente por lógica. Porque pides cosas que carecen de pies y cabeza.

En una ocasión me abandonó un amigo apenas 30 minutos antes de pasar a buscarme para ir a una discoteca que estaba a 1 hora, teníamos que ir en su coche. A mí no me dejaban sacar nunca el coche por la noche. Cuando mi amigo me traicionó me deprimí y me puse a llorar en la habitación. Mi madre entró y me dejó sacar esa noche el coche.

Lo que yo no había conseguido en meses lo acababa de conseguir en apenas unos minutos con el lenguaje no verbal. Llorar es parte del lenguaje no verbal, estás transmitiendo un sentimiento y junto con lo que le conté y como era mi lenguaje no verbal le transmití a mi madre :”tener independencia para salir de fiesta es verdaderamente importante para mí”.

Por lo tanto, las funciones del lenguaje no verbal más importantes son ayudarte a transmitir tu mensaje que de otra forma no conseguiría el mismo resultado. Es muy fácil que alguien sádico diga: “no hay que apoyar a los pobres de África”, pero es muy difícil que esa persona reciba apoyos si lo dice mientras se muestran imágenes de esas personas desnutridas, con cara de hambrientas y pasándolo muy mal.

Ningún ser humano con dos dedos de frente será capaz de apoyar eso cuando tiene ese lenguaje no verbal enfrente. Por eso es cada vez es más difícil ser sádico, porque la televisión e internet nos llevan esas simples palabras en directo, dónde podemos ver los hechos y apreciar el lenguaje no verbal.

Además, si aprendes a utilizar tu lenguaje no verbal y a leerlo a la perfección serás una máquina de comunicación humana."

COMPRAAA COMPRAA COMPRAAAA COMPRAAAAAAAAAAAAAAAAA COMPRAAAAAAA ADQUIEREEE COMPRAAAAA CONSUMEEEEE COMPRAAA.


La verdad ees que te ponen las cosas tan dificiles de plagiar y ponerles algo más gracioso que no hay ni ganas.

Saludos Patetisticos!

PNL y sus películas, baratos y muy limpios (IV)

Plagiado por Lastre Gates Jr.

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¿En qué se basa el PNL?
Para asin como empezar, os explicaré y vosotros acatareis mis tontunadas, los descubridores de el PNL (ya que el creador es Osito Jacky como todo lo de este mundo mundial) son patéticos e inmaduros y se quieren denunciar el uno al otro. el PNL no es más que otra patética empresa inventada con el objetivo de sisar pistachos timando a la gente con tontunadas varias. Algo así como la empresa megachupiyonopagoimpuestos del primo Domenenco, pero con menos plagiadores. Para ello nos regurcitan hasta la saciedad eso de "con tu mente puedes conseguir todo lo que quieres pero no todo lo que quieres lo puedes conseguir con tu mente".

Aunque no dudo que pueda haber alguien que utilice el mismo PNL para autofelarse siempre, dudo que alguien que vea el mismo PNL siempre sea capaz de autofelarse, por norma general el PNL si no es variado y siempre se visiona el mismo, no sirve de mucho y es cansino.
Cuando te tomas una setilla de la FE, y piensas cosas como "Todo está en la mente, puedo conseguir todo lo que quiera solo rebuznando mis ideas a los patéticos inmaduros que me pagarán por ellas" es muy peligroso de pensarlo, ya que podemos llevar la mente al límite y ocurrirsenos hacer cosas extraordinaras, como abrir la tapa del WC antes de soltar el mojón,,
Pero hay que ser muy realista. YO tengo una gilipollez crónica, y aunque muchas veces me hayais oido o leido, patéticos lectores, decir que gracias a la autofelación, la FE y Pericia en la chola, se te quita la gilipollez, en verdad os digo que si dejo de alimentarme de sangre de ratilla y otros productos químicos de limpieza de WC la gilipollez se me agudiza, y entonces es cuando me siento y comienzo a enguarrar el blog con mis posts.

Tú: Tu chola no está capacitada para asimilar más memeces, contradicciónes, sandeces, invenciones, patadas a la enciclopedia...

PNL: te dice cosas como: "¿Es usted electricista? por que mi co*o está que echa chispa" (Lo Carmen de Mairener)

La vida según VP: Puedes asimilar más tontunadas si no te las tragas y te enteras bien de quien las escribe, informándote sobre el autor, conociendo si está capacitado para salir a la calle sin vigilancia, etc.

Tú: Tienes una C15 del año 82 destartalada.

PNL: "Te voy a engrasar toda la biela y ya veras que corrida te vas a pegar"

La vida según VP: el coeficiente intelectual por mucho que corras con la C15 no te va a subir, como mucho tendrás más destreza a la hora de conducirla, pero el que "Eres tonto, pero tonto tonto" así se va a quedar.

¿Entiendes Neo? El mundo de Matrix ayudado por el PNL te hace creer que le vas a sisar la cartera a una rubia despampanante y esta, al sorprenderte, te va a succionar hasta la cera orejil desde el manubrio. Y no, es como los patéticos plagiadores de Osito Jacky, esos que te venden tonterias a precios desorbitados, te envidian, te amenazan, te esputan, te insultan, y cuando te crees que ya lo han hecho todo, se despiertan un día y le pegan un palo a su filosofía de ventas que la dejan temblando. Por eso es un gurú de pacotilla, patético e inmaduro. Osito Jacky siempre defenderá el PNL como esencial para la Autofelación. Ya que... estimada chusmilla... la autosuperació... digo... la autofelación entera está basada en... PNL Autofelarse no es más que ser capaz de... y si el PNL te dice que "si quieres puedes"... es la herramienta esencial!!

Esto es malo maloso, ya que por culpa de la visión fantástica del PNL, hay gente que deja de tomar su medicación Puaquiátrica porque "solo con mis autofelaciones y mi FE me voy a poner sano" o voy a relajar mis esfinteres en los exámenes finales a ver que pasa. Y eso es, pasa lo que pasa, que no es otra cosa que.... Lo que pasa es que os gastais los pistachos en PNL y NO COMPRAIS NUESTRA BASURA POR QUE NO OS QUEDAN PISTACHOS ¡¡HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAA!! Si os gastais 2000 pistachos en PNL de la competencia, ¡¡¡no os queda para comprar el de Rippertito!!!!

Por eso a mi ratonilmente y tras lustros de experiencia me parece que el PNL de la competencia es ineficaz, más vale que compreis el nuestro por que el nuestro es ineficaz, más vale que compreis el de la competencia que es menos eficaz que el nuestro.

Si eres un enfermo puaquiatrico, ven con nosotros, que te contaremos un cuento y te soplaremos la nuca. Ah, y no te dejes tu medicación, que combinada con las setillas de la FE pastis pastissss que ricass...

Mucho cuidado con qué y a quién sigues, el camino más realista y seguro suele ser el más eficaz. Uno de los principales requisitos de Verdadera Perversión es que no me hagas caso en todo porque si lo haces no te podré ayudar realmente, la opinión que tú saques de las cosas y que las juzgues es lo más importante.

PNL y sus películas, caras y un poco sucias (I)

Plagiado por Lastre Gates Jr.

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Para los patéticos denunciables que no conozcais el PNL, el PNL es una metodología de autofelación denominada: Porno No Lésbico. Esto significa que salen trabucos en las escenas y que su aplicación es puramente almejíl como cualquier otra metodología de autofelación como el PSL o el PTR (Porno Traseril Rippertiano). Muchos inmaduros tachan el PNL como inacabado, y advirtiendo que el roce interalmeja es algo peligrosamente excitante.

Mañanapasado, cuando tenía 93 años, conocí el PNL, el Primo Domenenco nos la presentó como la metodología definitiva, magia con la que la doblez de espalda necesaria para la autofelación resultaba posible con el poder de la fuerza. Nos dijo también muy contento que gracias al PNL y el frotarse el cimbrel en la garganta superó su enfermedad (no mental, sino locura psicópata) y llegó a dejar de esputar patéticas flemas y orinarse encima. Pero después fué cuando gracias a sus súper poderes y su FE, se le aparecieron monstruos en el espejo y se dió cuenta de que no, que no era capaz de hacer la O con un canuto, ¡y eso que no tiene el Bachiller! A si que se le dió por pensar que tendría que denunciar a alguien o a algo, concretamente a algo etéreo, pero eso es solo por pura envidia.

El PNL y los truños de internet son un negocio puro y duro, pero con el PNL al menos puedes darte gustito autofelandote, si quieres comprar un truño de internet, te vas a una página megachupiguay donde un vendedor te escup... venderá gustoso una de sus eces a precio de oro, ¡y puedes comprar todo lo que quieras!, Hace tiempo, alguien que no era Osito Jacky, sino un patético envidioso plagidor me ofreció unos cochinis asín gratis, y los rechazé inmediatamente por que yo ya conozco los cochinis de su deidad y son en verdad la VERDAD ABSOLUTA. En los otros cochinis tenias que pagar 386789345 pistachos y estabas una semana en el puaquiatrico donde te acogen te cuentan milongas sobre temas que no tienen ni puta idea, se inventan palabras, y te hacen marionetas para que salgas de ahi pensando que el que imparte el curso es algo más que una plagiada bolita de cera de oido de Ripperto. Esto es jodido cuando sales y te das cuenta de que no has hecho más que tirar el dinero. Después vas a darle al profe en la chola con Pericia y... ya no está.

Para que tú patético inmaduro te hagas una idea si es que tu mente da para eso que lo dudo, un sodomizador Sexy Rabit que cueste 13456 pistachos, no tiene valor, (ya nos encargaríamos de escamotearlo) mientras que si cuesta 1345 pistachos tieen muchiiiiiiiiiiisiiiiidondevaparariimo mas valor y se orina uno encima de gusto, ya que lo vas a escamotear igual pero lo valoras más... Cuanto más valor tenga lo que plagies o escamotees más tanto porciento tendrás que abonar a la chusm.. band... ONG de VP. Y entonces, aunque te tiremos cacahuetes, te quedarás así alelao y pensarás "es genial esto, no me han dado con Pericia" pero la calaña se la ingenia para tirartela al coco y ablandar tu cerebro de tal modo que quieras más.

Pero a parte de esto --> (_!_) ==> (_@_)

¿Se aprende algo con el PNL?

Sí, aprendes a revolucionarte excelentemente como persona y podrás alcanzar la autofelación que tanto anelas. Pero veamos como le va a la plebe que sigue las enseñanzas de Osito Jacky respecto a el PNL, no es que sean patéticos envidiosos plagiadores, es que son así.

Kolokon: Ser vivo de clase masculina de unos 32 años que se rasca 12 horas al día y con ganas de independizarse e irse a un estercolero propio. Inicia el curso de botánica para imbéciles y un proyecto plagiado. Después de ver PNL; se vuelve menos tolerante a el apareamiento con Rippertito, se pasa el día con la cabeza encerrada en su trasero, y es patéticamente inmaduro y denunciable, solo habla de si mismo y apenas ME pregunta a MI cómo ESTOY. Ha dejado el curos de botánica porque era demasiado tonto y ha dejado a Ripperto de lado. Y encima creo que quiere trabajar! que loco.

Rabtorobo: Ente mutazoide de unos 40 meses.. o minutos. Que se la trabaja mucho y quiere mejorar su rendimiento. Estaba estudiando para Físico Cuantico. Después del curso se vuelve más plagiador y egoista, apenas habla y solo procede con la autofelación dejado abandonados sus estudios.

Rastro: solitario y egoista y plagiador, encerrado en su ano. Estudia matemáticas puras, visiona PNL y cambia su ano por el de Ripperto, además ahora utiliza la PNL como excusa para no escamotear pistachos. Su vida va a peor.

Rippertito: Cochini rosado de edad indeterminada, no está titulado en PNL pero la enseña igual o según él mucho mejor que cualquier letrado. Se comporta invasivamente, intrusivo, irrespetuoso (me estoy estudiando las palabras que empiezan con i) cuando quiere sodomizarte utiliza todas sus fuerzas para situarse sobre ti con la frecuente consecuencia de moquearte en la nuca y no encontrar la entrada de tu agujero negro. Es decir, las técnicas no solo no le sirven para nada sino que no le sirven para nada.

Lastre: Acabado el bachiller vivia en la mansión de mi patético padre y tenia problemas de autofelación, veo PNL de Osito Jacky, ya me conoceis ahora, pagad por ello, y a Osito Jacky también.

No se por qué en estos ejemplos se le da tanta importancia a los estudios, si Osito Jacky no tiene estudios y según él es mejor no tenerlos que tenerlos!

Otro día sigo que estoy en Tontuna "Alelada"

Tontuna segun la ILSE

Plagiado por Lastre Gates Jr.

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La tontuna ojalá fuera la definición de la ILSE (Inventada Lengua Similar Española) que más me ha sorprendido en cuanto a FE, refelación de vida y filosófica, recuerdo un día que estaba en clase en el totalmente inutil y perdida de tiempo bachillerato que yo me saqué y ahora me arrepiento, me quedaba con la tontuna, concretamente en "tontuna de atontao" y cuando pasaba a "tontuna en tu mundo" pensé qué era lo que me distinguia a mí de las ratillas, la inteligencia empezaba cuando alguien o algo era consciente de que decia tonterias, y a partir de ahi ya se consideraba tontuna. Las ratillas no tienen tontuna, son muy listas, simplemente actúan por pura envidia y afán de plagio.

Si definimos tontuna... a mi así personalmente y siguiendo la ILSE, me gustaría definirla como la capacidad de ver y procesar datos (ver la informatica marrana) cogiendo estos datos y pervirtiendolos de manera que se transformen en un mundo alternativo en el cual soy chupiguay sin preguntarme por qué. Una ratilla ve una tontunada y va y la plagia o simplemente se la inventa de una manera patética, un perversor de verdad, ve una tontunada y... se pregunta, porqué está ahi esa tontunada, quién la ha vomitado ahi, porqué debo ensuciar mis sentidos leyendola, y entonces se es consciende de lo que implica el andar y el leer, es decir, una persona puede ser tontuna, y un bicho no.

¿Pero ser tontuno es patético o plagiado?

Cuando entras en el puaquiatrico te preguntan si quieres ser sodomizado analmente o solo oralmente, solo esta pregunta (no te hacen ninguna más) refleja la tontunada de la gente, a veces es mejor no responder y dejar que ellos mismos decidan, te atormenten o incluso te destruyan.
Una ratilla simplemente actua, no se plantea porque dice las cosas, solo se las invienta porque algo tiene que garrapatear para sacarle los pistachos a los incautos. Para él ver como un patético plagiador compra sus productos fecales es casi como hacerseuna autofelación. ¿qué pasaría si esa ratilla se cuestionase estas cosas? Pues que seguro segurisimo se amargaría y terminaria suicidandose. Ellas no se plantean si lo que escriben tiene alguna base.. no digo cientifica, digo tan solo base, no se preocupan si algun niño las lee y deforma su realidad de una manera irrecuperable, viven cada momento pensando en que proxima gilipollez van a inventarse...

Es como si pensaras que en la vida no hace falta trabajar, todos tus problemas se desvanecen y únicamente te dedicas a escamotear pistachos por ahi, vivir de las supuestas rentas de malito mental y del dinero del papi que no se preocupa por tí. Para la vida que han elegido muchas personas más nos hubiera valido al resto no tener conciencia.
Pero ojo patéticos y denunciables!! La tontuna no basta con tenerla, tenerla no significa tenerla, ni que tenerla significara que seais superiores como Osito Jacky, nooo... caacaa...

La tontuna no solo hay que tenerla, si no que hay que saber usarla.

Definicion de tontuna: cómo llevarla a cabo.

Una vez que ya te has dado cuenta asín.. que eres tontuno, patético plagiador, y tu tontuna no está en nivel ni "en mi mundo" ni en "atontao", sino que preferiblemente esta en colitis o pasmao, entonces subes a un nuevo nivel, es como cuando juegas al supermario pero dentro de tu cabeza interior tontuna.
Podria definir utilizando la ILSE que la tontuna tiene muchos grados. Ya se que estareis pensando que es contradictorio con el anterior cochini sobre los estados de tontuna del gran Osito Jacky, pero debe haber una manera de meter diversos grados dentro de cada estado, ya que si no esto que estoy moqueando aqui no tendría sentido alguno. Pues bueno como no quiero romperme más la chola pensando... según la ILSE hay muuuchiiiiisimos grados de conciencia, puede que unos 5, o 10 o 4, o infinitos (creo que hay infinitos). El caso es que vosotros pateticos humanos solo llegais al estado 1 o al 0.75%. Ya que sois inmaduros. A medida que te lees esta tontada estás subiendo grados de tontuna y acercandote mas a.... LA VERDAD ABSOLUTA. Para hacer un símil, leerse esto es como ir arrastrandose lentamente hasta Osito Jacky, siendo este la verdadera verdad absoluta.

Asín por ejemplo, un giliflautas tontuno y con las luces fundidas, decide vender sus flemas y esputos a mmm 1253454897xª2 pistachos, teniendo en cuenta que a él solo le cuesta urgarse un rato las narices el conseguir dichos esputos. El primer grado de tontuna le podría hacer pensar en cuantos pistachos escamoteará y el cúanto podrá apretar el pie en el cuello de sus siervos para conseguir más pistachos para si mismo. Si el denunciable plagiador no pasa de ahi, está condenada a PODRIR su alma porque aunque el sea giliflautas, dentro de sí habitan dos seres totalmente diferenciados de él que se llaman inconsciente y consciente, que parece que no tienen nada que ver con los estados tontunos, ni nada que ver con que un patético plagiador tenga más inteligencia o no... es más bien como las tenias o solitarias que crias en tus intestinos, algo que llevas ahi pero que no utilizas para nada. La simbiosis entre el inconsciente, el consciente y tu, orinan un liquido que se llama "emoal" aquello que nos dice que estamos haciendo el gili, nos hace sentir así como patéticos y la limpiamos con un clinex pero se queda ahi... como si fuera rippertito en nuestro ano clavado, y se nos va acumulando.. haciendonos sentir cada vez mas gustito y aaaaaahh...

Si esa persona que vende sus flemas, llegara al grado 2 de tontuna se pregunatría cómo cojones hay alguien que se trague estas patrañas, y vaya, si ya llegara al grado 3,9,66,0.5,2.... se plantearía seriamente el hacerse una lobotomia o cortarse las manos para dejar de escribir memeces, pero seguramente no dejaría de escamotear pistachos para comprarse "envidiables objetos tecnológicos" o invertirlos en su megachupiempresadeinternet.
La chusma se maldice y se condena a si misma cuando no se entera de nuestros actos, y cuando no lo hacen es cuando caen en el error del egoismo, no comparten sus pistachos con nosotros, y ahí es donde su "emoal" que no es tonta como ellos, les clava una puñalada trapera que les hará ser giliflautas perdidos, da igual cuanto poder tengas o cuantas tonterías escribas en internet nada te va a salvar de ser un payaso de circo si no te enteras de que la vida no es como tu te la pintas en tu mundo, no se pueden tirar miles de años de evolución y estudio del ser humano por la borda y creerse irresponsable y no pensar en las consecuencias de tus actos.

Esto es muy fácil asi de plagiar y de copiotear sin permiso, pero los insitintos humanos superan la tontuna lo cual revela que los instintos superan la tontuna, la chusma tiene instintos de ventas y los persigue sin importar que los instintos superan la tontuna y sin usar la tontuna.

Si hace poco un "conocido" tuyo te dijo que se fué a vivir al Siberia con los putos osos polares, creeme que sigue viviendo donde siempre, lo que pasa es que te metió una bola para que dejaras de tocarle los huevos cuando no tenias nada mejor que hacer, usease las 73 horas del día.

Ojo, que ahora voy a darle un giro de tuerca a la ILSE (Inventada Lengua Similar Española) y voy a hacer una definición utilizando una pregunta!!!
Definición de Tontuna moderna: tú eres tontuno, pero ... ¿Lo sabes directamente?

Nota del autor: No se que tendrían las últimas setillas de la FE que me tomé, pero llevo un par de dias desbordando de gilipollez absoluta... antes a veces no me enteraba de lo que escribia pero esta semana... pa intentar orinarse encima y hacerlo sobre Raptorobo vamos...

Super-hiper-mega-guay seminario de mierda

Plagiado por Osito Jacky

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Limite de plazas: 215

Precio por persona: Kilo doscientos de pistachos (si reservas ya te lo dejamos en un kilete)

Lugar: A la orilla del Papoyas (esta vez hemos cubierto la zona de cartones ,un autentico despilfarro pero ha quedado supermega profesional).

Profesor del super-hiper-mega-guay seminario de mierda: El unico ,el fantastico ,el autentico ,el inimitable ,el maleante ,el sinvergüenza ,el facineroso ,el granuja Osito Jacky

Caracteristicas del seminario de mierda

Mi vida no ha sido nada facil ,siempre he estado muy solito y nadie me comprendia ,nada que ver con los niños que se mueren de hambre en Africa que no hacen mas que echarle cuento al asunto para dar pena. Yo me he hecho a mi mismo ,desde cero ,cualquier otro que hubiera contribuido a ser de mi lo que soy hoy en dia no hubiera soportado seguir viviendo.

En este seminario te voy a enseñar la amplia experiencia en la vida que he adquirido en 23 añazos ,de los cuales me he tirado la mitad en hospitales y el resto buscando un sitio del que no me echaran.

¿A quien va dirigido mi super-hiper-mega-guay seminario de mierda?

A todo aquel que pueda pagarlo y sea lo suficientemente vulnerable a causa de los problemas que sufre en su vida como para tragarse dos charlas ,de cinco horas cada una ,rebuznadas por un memo sin escrupulos.

Invitados

Rastro ,Lastre ,Kolokon ,Raptorobo ,Guarringuer ,Tu_mismo y Lelolo

Ripperto: Interprete de PNL en vivo

Informacion extra

Mis referencias

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Seminario Verdadera Perversion



Parece ser que el unico modo que hay para que me publiquen la basura que escribo es a base de talonario ,por lo que todo lo que os escamotee del seminario ira destinado a este glorioso y sagrado fin.

Cursos del buen timador en Asturias con talleres de chapa y pintura

Plagiado por Osito Jacky

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Cursos del buen timador en Asturias
-PATROCINADOS POR VP-

Escrito por: Lelolo
Editado y publicado por: Osito Jacky


¿Tienes mucho dinero y quieres tirarlo a la basura?¿Quieres que un aprovechado como yo me quede tu pasta?¿Le has mangado 90 pavos a tu vieja?

Entonces ven a los cursillos que impartimos en Asturias. Nos quedaremos con tu dinero y además te mandamos al taller de chapa y pintura ManoloCAR para que abolles coches con la cabeza y así timen al seguro diciendo que fué un accidente.


Contenido:

Harry y Lloyd se encargarán de todo y te garatizarán una estancia apacible en una chavola cinco estrellas a las afueras del pueblo, con servicio de cocina y las letrinas a menos de 10 metros de la choza.

Entre otras cosas aprenderas:

- A meterle el dedo en el culo a las gallinas para ver si tienen huevo
- Limpiaras la mierda de ripperto, y si le gusta como lo haces le conocerás en persona!
- A no tocar a la hija del patriarca
- A beber vino de la bota cual pueblerino

El programa constará de una parte teórica y una parte práctica, donde evaluaremos tu rendimiento y te enseñaremos a mejorar (en tal caso deberas abonarnos 50€ extra).

Además te vamos a humillar y te irás a casa sabiendo que no debes fiar tu dinero a cualquiera.

Inscribete yá por solo 90 eurillos que no son nada. En otros sitios hay timos peores!

Los alumnos más aventajados, como no, podrán plagiarnos y crear sus propios cursillos para panolis!

Ahora tu decides... ¿Ser timado o no?. A nosotros nos avalan muchos años de experiencia en este mundillo de rastreros.

-CON EL PATROCINIO DE VP-

VIDEO SEMINARIO GRATUITO VERDADERA PERVERSION: El buen uso de la gramatica

Plagiado por Osito Jacky

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Hemos notado que en general existe un gran desconocimiento sobre nuestro peculiar vocabulario por lo que hemos decidido publicar este extracto de uno de nuestros seminarios ,de manera totalmente gratuita ,en el que podreis ver algunos ejemplos claros del lexico a usar asi como la importancia de dominarlo.

Cursos de perversión prácticos

Plagiado por Osito Jacky

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Precio: Lo que lleves encima

Próximas fechas de cursos prácticos de perversión

Arroyo Papoyas - Todos los sabados en los que haya gusa (hasta que se acaben los pistachos o nos detenga la benemérita)

Instructor: Rastro

Condiciones de pago

Por las buenas o a punta de estaca

Beneficiario: El que suscribe

Una vez hayas apoquinado has de contactarme via zapatófono y te informaré del lugar y hora del curso práctico de perversión. El resto del pago (4 paperinas) deberás pagárselo a Kolokón, por la cuenta que te trae, antes de comenzar la clase práctica de perversión.

Límite de Jaulas

58 plazas máximo . Queda prohibido compartir jaula con otro alumno por lo que pueda pasar (una vez lo hicimos y luego sólo apareció la ropa de uno de los participantes sin que nadie supiera nada del tema).

¿Qué ofrecemos en los cursos de perversión prácticos?

El instructor Rastro es un auténtico veterano en lo que auto-felacion se refiere. Una vez se la mamo tanto que se sintió muy aliviado y empezó a reírse de sí mismo por el asco que daba. Tambien se hizo auto-bulinguinin durante un año cuatro veces a la semana hasta que al final no tuvo más remedio que recurrir a la auto-flagelacion ,lo cual le hizo entrar en un bucle sin fin de auto-vituperacion y fustigacion del que sólo logró salir a base de paperinas, adiccion que controla a la perfección.

Alta calidad por un bajo precio

Te ofrecemos ,a muy buen precio ,un día inolvidable en el marco incomparable de la orilla del Papoyas. Será un día que no olvidarás jamás en la vida y en el que verás cosas que nunca hubieras pensado que pudieras hacerte a ti mismo.

Rastro es un Instructor altamente sodomizado que estará a tu lado en todo momento y te aseguro que no abarraganamos a cualquiera como monitor, solo aquellos que cumplen un estándar muy alto de precariedad no solo en perversión, sino en violación, asalto a mano armada, prevaricación, capacidad de auto-felacion…

SEMINARIO DE FRITURAS: TODA UNA EXPERIENCIA

Plagiado por Osito Jacky

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Este fin de semana ha tenido lugar el seminario de frituras y podemos decir con agrado que ya hay unas cuantas patatas pochas menos en este patetico ,envidioso y asqueroso planeta vuestro.

Camaras de television

Por lo visto saldremos todos en television. Debieron de enterarse de lo del seminario y fueron a hacer un reportaje con lo que aproveche para hacer publicas ,de manera totalmente gratuita ,algunas de mis ideas asi como el problemilla del fin del mundo ,cosa con la que se quedaron tan asombrados que nos aseguraron que la entrevista saldria esta misma noche en las noticias de las diez. Si alguien tiene video por favor que nos lo grabe por si se lo podemos endilgar a algun despistado.

Los participantes

Los personajes que han asistido estaban realmente preocupados con el tema de mejorar como patatas y con el asunto del fin del mundo ,uno hasta llevaba un casco de papel albal el pobre ,pero todos sus miedos han sido apaciguados y sus dudas sobre mi iluminacion resueltas y satisfechas.

Seminario intenso

Temia que el percance de los calcetines me hubiera afectado mas de lo que pensaba asi que me preocupaba un poco tener que bajar al arroyuelo pero una vez que Rastro ,Lastre ,Kolokon ,Guarringuer y Tu_mismo me despeñaron por el barranco que hay que bajar para llegar a la orilla todo fue como la seda.

Los "cuidadores" de los participantes no se dieron cuenta de la ausencia de estos hasta ya practicamente acabado el seminario y casi que se nos querian llevar a nosotros tambien ,lo que me agrada porque significa que realmente les gusto. Ese es nuestro verdadero triunfo.

Proyectos futuros

Despues de la paliza que nos hemos dado vamos a estar una temporadita tumbados a la bartola pensando en que nos vamos a gastar todos los pistachos que nos hemos ganado limpiamente. Kolokon a dicho que se quiere gastar su parte en hacerse una caricatura y tambien le compraremos algo bonito a Ripperto ,el nuevo miembro de la familia.

SEMINARIO DE FRITURAS VARIADAS

Plagiado por Osito Jacky

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Es para mi un orgullo y una satisfaccion poder presentaros el primer seminario de frituras variadas que impartire junto a Rastro muy pronto en las proximidades de un arroyuelo que nos abastece de agua cuasicristalina ,los participantes aprenderan entre otras cosas como distinguir una patata pocha de una patata frita ,cosa indispensable en esta vida para crecer como persona y llegar a nuestro nivel de autorrealizacion .

TEMARIO

Las patatas

La pocha y la frita
Filosofia de la patata

El aceite

Como usufructuar el aceite de los coches para nuestras frituras

Como hacer una buena fritura

Ejemplos de buenas y malas frituras

Barbacoas

Como encenderlas
Como apagarlas
Como improvisar una parrilla con la tapa de una alcantarilla

Degustacion

Tras haberos mostrado el arte de la fritura los seminaristas ,unica y exclusivamente ,probaremos vuestras creaciones para poder valorar el nivel que habeis adquirido


IMPORTANTE: No se admitira la presencia de nadie que traiga las patatas de su casa ,debereis adquirirlas en la tienda Verdadera Perversion a un mas que modico precio.