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Plagiado por: RASTRO

Muchos enfermos de Fimosis Mistica están ya autofelandose antes de los 25 e incluso muchos antes de los 20 pistachitos. Kolokon tiene actualmente 1545 pistachos. La esperanza de vida de una persona con Fimosis Mistica es de pasamelapapelinacoño años.

Pero Kolokon se ha propuesto muchos retos a lo largo de su vida. Se saco el primer curso de master en cocodrilo sacamuelas a pesar de que justo antes de morir decapitados sus profesores le decían que no sería capaz. Con tan sólo 18 años fue capaz de permanecer encerrado en el baño del patio del colegio durante 19 días y quinientas noches comiendo sus propias heces mientras todo el instituto le perseguía con palos y antorchas para acabar con su miserable vida. Le echaron a patadas de su casa porque no soportaban más ver a un inútil tocándose los huevos un día tras otro y a pesar de eso Osito Jacky le acogió en su seno.

Pero desde hace dos meses Kolokón se ha propuesto el reto de su vida. Quiere batir dos records mundiales. Ser el primer enfermo de fimosis mística en el mundo en pegarse un trabucazo en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas. Y ser el primer enfermo de fimosis mística en el mundo en pegarse dos trabucazos en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas.

Quiero que por un momento seas consciente de lo que supone para un enfermo de FM además, no trasplantado, meterse un trabucazo en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas, es un ejercicio de los más duros que existe dónde los pulmones trabajan constantemente y por lo tanto no es un ejercicio muy recomendado para lo FM pero a Kolokón no le importa porque tras mucho esfuerzo la actividad de meterse trabucazos en la chota le resulta placentera, se siente mejor, está mejor y ha mejorado mucho.

Quiero que entiendas que pese a que Kolokón le pone todo su empeño esto no es nada fácil y las expectativas de éxito no son muy altas puesto que es dificilísimo sobrevivir al primer trabucazo en la chota para alguien tan pobrecito como Kolokon que tiene una Fimosis Mística del 45%, pero Kolokon pondrá todo su empeño demostrando una vez más que no solo enseña autofelaciónanal sino que la practica y sodomiza de un modo impresionante.

Creo que ahora mismo está toda la patética escamoteable y plagiadora humanidad a la expectativa, atentos al foro del osito jacky, pendientes de tan colosal azaña. Y es que por fin se va a dar respuesta a una de las grandes cuestiones de la humanidad:

¿Hasta qué punto un solo hombre con dedicación plena en su empeño puede llegar a ser tan sumamente gilipollas?

Para seguir sus progresos haz clic en el siguiente link dado que va a postear sus entrenamientos con asiduidad en el foro Trabuconing: Diario Kolokon Proyecto 2 trabucazos

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Escrito por: RASTRO

El otro día estuvimos su deidad y yo pensando en sacar un nuevo cochining: Cómo Autofelarse y disfrutar de las ratillas SIEMPRE orientado a todas y a todos, con el objetivo de hacer a que aprendas a autofelarte con las ratillas siempre y en cualquier lugar.

¿Qué nos ha llevado a querer sacar este cochinin? Día a día vemos miles de personas insatisfechas con sus vidas, parásitos, plagiadores, parados, envidiosos, amas de casa, fontaneros, taxistas, taxidermistas, meapilas, comemocos, abogados, papanatas, soplafalutas, autobuses, cucharas, carmelitas, monosabios, campana, locos, enfermos mentales, teléfono, mampara, y sobre todo envidiosos que con unos auténticos inútiles tienen una familia que les quiere (bueno las campanas no), un buen trabajo, vamos, tienen una buena vida pero aun así no están contentos, están deprimidos, no se contentan con nada y no hacen nada para solucionarlo.
Yo soy un enfermo de fimosis. Desde los 63 años estoy enfermo, lo paso mal y debería ser un prototipo de persona deprimida y amargada por no poder autofelarme pero no es así.

El otro día estaba haciendo unas fotos a un indígena del río Papoyas y una extraña voz dentro de mi cabeza me preguntó “guau, ¡vaya tío más maravilloso, me encantaría estar ahí y destrozarle la chota con asturcia y pericia!”

Extraña pregunta, pensé yo. Pues en realidad no parece una pregunta más bien una exclamación le respondí yo a la voz de dentro de mi cabeza, pero esta como es una patética cobarde que solo es valiente en los foros, pues no me respondió.
Pues para sorpresa de muchos las fotos que os mostraré a continuación están hechas enteramente por mí a un indígena y están hechas en el río Papoyas, un sitio fantástico pero que quizás, pasa desapercibido ante muchos ojos. Hay que volar hasta la estrella del sur para llegar a él.

El secreto de estas fotos es que sí han sabido apreciar la belleza del indígena, por el contrario la mayoría de la gente no aprecia la belleza de su alrededor y por lo tanto son unos hijos de la gran puta.

Estas fotos no son más que lo que tú deberías aprender a ver sin la necesidad de una cámara.
Son fotos naturales sin mocochoco ni nada.

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Antecedentes:

Rippúsculo llega a nuestras pequeñas pantallas de ordenador, de la mano del aplaudido director Ripperto. A pesar de ser más conocido por sus películas de temática PNL, Ripperto nos ha deleitado en diversas ocasiones con films como: "El niño del pijama de rayas en la habitación del pánico", "Un hombre lobo valenciano en Malloca" y "La silla: te caerás del miedo". Con semejantes antecedentes en su haber, huelga decir que su nueva producción es de las más esperadas de este otoño. En este caso sabemos de buena tinta que no ha necesitado la ayuda de sus secuaces, Rastro ( "La Naranja Metidita, en los pantalones ajustados") ni de la mesonera ("La Novia Gorila" y "La tasca de mi novia").

Reparto:

En esta ocasión, como en la mayoría de las anteriores, Ripperto produce, dirije y actua siguiendo su propio guión inventado. Ya hemos visto sus dotes interpretativas en "Billy Eliot" interpretando al entrañable niño que quería bailar por la calle aunque fuera solito, y su registro de malote en "Solo ante el peligro" en la que interpreta a un orador que se enfrenta durante 3 dias a un aula vacía acompañado de un fotógrafo.

No sabemos si en esta película va a haber cameos de excepción como recordamos el famoso actor "Steven Seagle" o Steven Seabre.. o sable... si es por poner algo, que es un poco dificil de escribir el nombrecito.

Sinopsis:

Rippúsculo es la enésima entrega de una saga de mamarrachadas continua en la que Ripperto, como protagonista principál, secundario y de reparto, es un joven maltrecho con un pasado cansino un presente ridículo y un futuro sin esperanza que se monta una empresa de mentira. A partir de aqui el joven más muerto que vivo dedica su tiempo libre, es decir el que no gasta en dormir, a la afanosa escritura de un blog lleno de faltas ortopédicas, dichas escrituras son rejuntadas con una serie de audios y todo ello aliñado con una ristra de videos y ebooks.

Al ver frustradas sus paranoyas de aparecer en la tele y de publicar un libro de verdad (de los que llevan páginas de papel escritas juntando las letras de tal forma que al leer se forman sonidos en tu mente) Ripperto se sume en una profunda depresión que le lleva a autoconvencerse de que el mundo necesita más personajes cómicos, por lo que se deja barba y se dedica a buscar gente o cosas a las que criticar de forma gratuita. Así, amparado por este estado mental, Ripperto se cree con la oportunidad de poner verdes a los parados españoles, realizar correciones y aconsejar a una nación en cuanto a la crísis económica e incluso llegar a insultar a nuestra deidad Osito Jacky.
Para poder proseguir con sus alucinaciones y la creación de su mundo paralelo, Jacky necesita constantemente chuparle los pistachos a los pobres incautos que están a su alrededor, esto lo consigue vendiendo tonterías a pobres analfabetos infantiloides sin dar cuenta a hacienda, cobrando diversas ayudas a discapacitados y con el apoyo financiero de papa. De ahi que de tanto chupar (intentar chupar mejor dicho) dinero de todas partes acabe transformandose en un Vampiro.

Al final, al ver que nadie le hace caso, abandona su triste existencia terrenal en medio de una inexistente conmocioón social y una nula preocupación decreciente por su próximo destino.

Críticas:

Esta entrega ya ha recibido algunas alagadoras críticas por parte de las más prestigiosas personalidades del mundo de la patraña, como por ejemplo:

Denunciado por Jack The Ripper
"Pues claro que se parece envidiosos, ale a pedir al metro mientas super Jack vive a lo grande y viajando."

Denunciado por el prestigioso Jacky:
"Me dicen que me parezco a Eduard de Crespúsculo?? WTF!!!?" Nota: WTF es una contraseña secreta que quiere decir World Tour Four, osea que el gran Jacky ya se ha dado cuatro pedazo vueltas al mundo viajando.

Denunciado por Anónimo
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA UNA POYA A EDUARD.

Denunciado por Anónimo
es willi jack, el viajero.Y SI, SE PARECE AL VAMPIRO, POR QUE ESTA MAS MUERTO QUE VIVO MAS QUE NADA Y POR QUE VIVE DE SACARLE LA SANGRE A LOS DEMAS.

Trailer:

El trailer no se encuentra disponible en estos momentos puesto que lo estamos subiendo 1080 veces al día para que se vea con una calidad más grotesca.

Por ultimo aconsejar a los lectores (patétisticos inmaduros) que no se lleven a su sala de cine favorita un libro de crucigramas, ya sabemos que la película puede resultar muy aburrida, pero si el interprete ve alguna cosa que le haga pensar más de 2 minutos seguidos, podría suicidarse.

Gracias y feliz sesión.



Nota: Lastre lamenta haber destrozado una foto tan buena con un plagio tan barato, pero en realidad le da igual... si tienes algun problema... buscale en el cajero.

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Queridos todos ,rebuscando una vez más entre la inmundicia del vertedero al que llamamos generosamente pocilga y que constituye nuestro hogar ,me he topado con un escrito que redacté en su día con la finalidad de explicar mis planes de dominación mundial a los miembros de la banda y que ,por alguna extraña circunstancia ,no ha visto la luz hasta hoy .Considerando que es de interés interplanetario ,al igual que todas las defecaciones que escribo ,os plasmo a continuación el mencionado manuscrito.

(Basado en un correo real que se nos hizo llegar hace algún tiempo por uno de los pobres destinatarios a los que fué dirigido en un primer momento ,se han modificado los nombres de todos los aludidos para preservar su intimidad y evitar ,así mismo ,las posibles represalias y denuncias que tanto nos quitan el sueño. Cualquier parecido con el texto original es pura coincidencia)

"Buenas

Os mando un email a todos para que deis vuestra conformidad. Lo primero que quiero aclarar es que el mundo de la seducción, internet y empresas no es tan fácil como parece.Aquí la gente ve que VS gana pasta, pero ni os imagináis el enorme esfuerzo que estoy haciendo para vivir de esto. Actualmente gano unos 700€ mensuales, gracias a los seminarios.

Lo que quiero dejar claro es que no voy a desestabilizar mi poco nivel económico para compartir los beneficios, excepto por los instructores que se ganan el pan saliendo, sin ellos no serían posibles los talleres de seducción.

Os puedo asegurar que SexCode y Víctor Malvado se mueren bastante de hambre, y si hay que formar un equipo sólido es a largo plazo, 1 o 2 años, en los cuales a los colaboradores como escritores, marketing etc... os podré pagar nada o muy muy poco. Todo será en función de lo que se vaya haciendo y que haga cada persona. Si un escritor me escribe cada día obviamente no le voy a pagar 600€ mensuales, ni 300, ni 200 si yo gano 700€ porque entonces yo no puedo mantenerme y si no puedo mantenerme dejo la revista y me pongo a trabajar.

Actualmente puedo ir haciéndolo yo todo solo con colaboraciones, pero prefiero formar un equipo serio y profesional, como repito, esto es a largo plazo, de 1 a 2 años para que la revista consiga un buen aporte económico que me permita legalizarlo todo y pagar debidamente a la gente que eté en el proyecto, obviamente el dinero será en función de lo que cada uno haga.

¿Qué es lo que quiere hacer VS en el mundo?

Bien

Lo que quiero dejar claro es que esto no es puramente seducción, o ligar, follar. Mi máximo objetivo es que VS sea como una cadena que tenga sedes en todo el mundo y esté enfocada a la ayutoayuda en todos los ámbitos de la vida, que cualquiera que entre en contacto con VS salga 1000 veces más mejorado que con cualquier otro psicólogo del mundo. ¿Por qué quiero esto? Por qué yo no he encontrado nada así en mi vida y me gustaría formar algo muy serio, estilo Anthony Robbins y Mystery pero a lo grande y por todo el mundo. Obviamente esto será a unos 10 años vista o más. Pero es un proyecto personal en el cual trabajo cada día y todos lo sabéis por el enorme curro que me pego.Cada día de mi vida estoy trabajando para que eso sea posible, al principio nadie creía posible que de un blog se pudiera formar una empresa o algo serio, y ahí está.

Ahora hay que ir a más y más, yo me encargo del marketing, de la gestión, publicidad... que se muchísimo sobre internet, marketing, psicología y e ahí el motivo por el cual el blog avance tanto.

Entre todos podemos formar algo muy serio.

¿Cuál es la función de cada uno?

David del Bass - Podcasts, escribir y cursos prácticos (si quieres colaborar en algo más dilo)
AFi y HAN - Instructores.

A los 3 os recomendaría dar un bombo, acepto plenamente que no queráis salir a la luz, que vuestra cara no se muerte y manteneros en el anonimato, sin embargo esto e sun punto muy grave y que está muy en contra vuestro. La gente quieraras conocidas, no encontraréis ningún maestro de la seducción reputado y con un buen negocio que se mantenga en el anonimato. Mystery, Mehow... En autoayuda mirad: Anthony Robbins.

Los talleres de Valencia no se llenan, ni siquiera vienen alumnos y el único es motivo es que a AFI y HAN no les conoce nadie. Si no os conoce la gente no va a venir nadie a dar un taller con desconocidos por muy buenos que sean.Por lo tanto mientras no queráis salir en video os informo de que los talleres no se llenarán en absoluto.

La solución que le he propuesto a David del Bass es hacer podcasts para ver si así eso genera más confianza en la gente. Pero quiero dejar claro que os tenéis que atener a las consecuencias de no salir en video o que no se o conozca, porque no se puede tener todo. Si queréis muchos alumnos pero os negáis a mostraros en video no vais a tener alumnos a los que enseñar.

Y menos si no escribís artículos y ni os ven en audio. La diferencia entre si un alumno irá a vuestro taller o no, es lo conocidos que seáis, la imagen que tengáis, audios, artículos... Si solo tenéis 1 de estas cualidades no va a haber alumno, esto lo dejo muy claro.

Wilner

Wilner me gustaría que te encargases plenamente de escribir porque eres un excelente escritor, en el tema de marketing puedes dar sugerencias, que yo puedo aceptar o no. Me encargaré yo del marketing ya que yo he sacado adelante VS de la nada y en solo 5 meses en google, una total proeza y se muy bien como funciona el marketing. Eso si, se aceptan mucho las sugerencias. En 6 meses podré pagarte ya lgo, unos 100€ mensuales y conforme pase el tiempo te podré ir pagando más. Esto en base a tu colaboración y los artículos que escribas diariamente. Cuanto más caña le metamos más ganaremos alargo plazo.

Raptor

Raptor es el neuvo fichaje en Valencia. Voy a darle mucho bombo ya que tengo videos dónde sale explicando y los voy a publicar en el blog. Os aconsejo a todos si podéis asistir a un seminario y dar una pequeña charla de 1 hora o hora y media dando vuestro punto de vista o hablando sobre el tem aque queráis para que pueda grabarlo en video y subirlo a youtube y al blog para que se os conozca (obviamente solo a los que queráis)

Raptor recomendaría que escribiera algún artículo semanal o cada 2 semanas para darse a conocer más.

Consejos generales

Debéis daros a conocer en el blog cuanto más mejor, eso se reflejará en más alumnos, más visitas, más imagen... Si podeís escribir, salir en video y hacer podcasts mejor, todo ello se reflejará en un incremento de alumnos.

También os mandaré mis libros para que los leáis y entendáis su filosofía, luego, vosotros sois libres de enseñar lo que queráis siempre que no sea inmoral y carezca de valores y creencias. Los libros los mandaré a largo plazo a la gente que se comprometa y apoye y de a concoer más VS.

que ahora Porque si no sois conocidos ya podéis anunciar 10.000 talleres a la semana que no vendrán ni a uno. Con respecto a lo de traducir el blog, si Wilner se comrpomete a traducir semanalmente por lo menos 1 crearé el blog en inglés, pero hay que SER COMPROMETIDOS con VS, tenéis que ser constantes, si alguien viene y va lo que haré es echarle y buscar a otro, porque no tengo tiempo para perder con gente POCO comprometidasi, ahora no...

Es decir, si no sois constantes los ebenficios que recibiréis serán poco constantes, o en última instancia echaros del equipo (estoy hablando de los colaboradores, los instructores no cuentan ya que ellos mismos son responsables de que los alumnos vayan o no en función de la publicidad y colaboración que hagan con el blog).

Así que de momento el tema del dinero se olvida para los colaboradores, estamos trabajando en una causa común, y cuando pase el tiempo si qué podre pagaros en función de vuestra colaboración. Si tenéis alguna duda os invito a intentar hacer un proeycto como el mío y en 6 meses me decís que tal os va, porque os aseguro que es muy , MUY difícil. Yo os proporciono los medios, os dejo colaborar, si lo hacéis a la larga, cuando hya suficientes beneficios para iros pagando se os pagará, mientras tanto hay que seguir para adelante y trabajar todos juntos.

Estamos hablando de 1 a 2 años vista, actualmente ni siquiera yo tengo más de 5 alumnos por seminario, así es que ni se os pase por la mente dar un seminario a vosotros porque si no hay alumnos, no nos vamos a poner 5 o 6 a dar seminarios. Falta muchísimo trabajo, y si trabajáis duro al ginal obtendréis vuestra recompensa.

Nada más que decir. Los que acepten el presente escrito pueden contestarme el email, los que no que me comuniquen que abandonan y ya está.

Un Abrazo."

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PD: Por si a algún tontuno le da por escribir que ha estado ganado batallas a trolls o pretende robarnos el cajero, en septiembre Ripperto le morderá una orejca.

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Tengo que reconocerlo ya de una vez, no se para que os llamo patéticos cuando en realidad sois una panda de HIJOS DE PUTA. No quiero ocultarlo más. Es como un puño cerrado que se me inserta por el ano metiendose cada vez más dentro y me lleva a GRITAR Y GEMIR de placer. Los hijos de puta son esa clase de gentuza patética e ignorante que a diferencia de los que usan a ASTURCIA Y PERICIA van por ahi escamoteando y robando utilizando sus desnudas palabras.

Siempre está ahi, los hijos de puta son una especie endogama, autoalimentada por su própia autoestima, su viciado ego y su envidia denunciable. Así a simple vista son humanos patéticos y denunciables, plagiadores. Se diferencian del resto por el hecho de que aunque no tengan ni puta idea del tema sobre el que gruñen o vomitan sobre el teclado de su ordenador, el resto del mundo tiene que creerselo. Esto es muy importante, ya que aqui encontramos la definición de HIJO DE PUTA.

Los rebuznos resultantes de la escritura son como sus hijos, y como dichos hijos están basados en que no se tiene ni puta idea del asunto tratado, de ahi que son hijos de puta. Para ser correctos el termino hijo de puta se debería aplicar únicamente al pintarrajo, pero también se aplica a los autores que suelen garrapatear dichos textos a menudo, no es un peyorativo ni un despectivo hacia los autores, sino tan solo a sus memeces.

Y si no te crees lo que un hijo de puta dice, lo contradices, lo corrijes, o simplemente le planteas una duda, lo miras con cara de extrañeza y haces el gesto de tocarte la sien con el indice repetidas veces, más vale que te suicides, puesto que la retaila de hueca berborrea, amenazas insulsas y denuncias vacias de contenido que te van a caer encima van a conseguir aburrirte y desear sacar la escopeta para liarse a cañonazos con el resto de los patéticos humanos.

Hijos de Puta verdaderamente elocuentes y megalomanos, aunque carentes de carisma.

A veces, tan solo a veces, un Hijo de Puta dice algo con sentido, algo que dices, coi, igual vale la pena leerse esto, pero referente a esta opinión concreta estoy un poco en desacuerdo, o creo que sería mejor de otra manera. Entonces vas y haces un comentario en su blog. Ahi el autor Hijo de Puta, demuestra su falta de carisma, se siente ofendido y utiliza todo su discurso, tiempo y oficio en desoyarte vivo, llamarte patético y eliminar de un plumazo tu comentario, aunque tengas toda la razón del mundo y no se haya incumplido ninguna de las ferreas normas a las cuales está sometido el resto del mundo para poder dirijirse al Hijo de Puta. Que solo falta que para mirarlo te tengas que poner un burca y arrodillarte ante su presencia.

Hijo de puta de la sabiduria eterna e infinita.

Si no lo quieres así, suicidate, pero antes dale tus pistachos.

En definitiva, todos los Hijos de Puta son unos Hipócritas.

Y como ejemplo un botón:

"Joselito Brava, mis más sinceras felicitaciones, NO HE TENIDO QUE CORREGIRTE CASI NADA."

"No entiendo por qué le felicitas, si te está llamando hipócrita directamente" (comentario "aniquilado" por el Hijo de Puta, dueño del blog).

Aqui el homenaje que le dá Verdadera Perversión a estos grandes Hijos de Puta. Sin ellos no sabriamos que plagiar.

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Cuando estamos recolectando setillas, jugando al teto en un lugar público, o simplemente mientras estamos sodomizando a alguien, automáticamente nuestra mente inconsciente recibe ciertas señales de la otra persona y te apetece frecuentemente crear química con esa persona.

¿No te ha sucedido que cuando estás en un sitio con muchas ratillas, sientes que desprenden un olor nauseabundo?

Química

Para crear química con personas es imprescindible lo primero de todo un poco de ácido sulfúrico. Hay algunos autodenominados gurús que consideran que simplemente con sentir envidia mala malosa hacia algún denunciable patético y rociarle por encima con doscientos litros de ácido sulfúrico eso ya es crear química. Esos gurús tienen toda la razón y por lo tanto están completamente equivocados.

De aquí nace lo que se conoce en PNL (Porno No Lésbico) como el “papo” ¿Que es el papo? es generar esa “química” sin necesidad de magia, milagro o fuerzas ajenas a las nuestras… si… se puede crear química con la persona que queramos, en cualquier momento y lo podemos hacer simplemente con un bote de ácido sulfúrico y una escobilla del wáter para remover los restos.

¡¡¡Esa “química” la podrás crear cuando quieras!!!

Algunos botarates envidiopateticodenunciables me han preguntado alguna vez si las discotecas son buenos sitios para crear química con las personas que se encuentran felizmente bailando. Hay que tener en cuenta que dado que la música en la discoteca esta a un volumen muy alto, los gritos de alegría de la gente cuando creas química con ella no se escuchan con todo el esplendor que debieran. Por tanto yo no recomiendo en absoluto crear química con personas en las discotecas. Por lo tanto es indudable, como acabo de argumentar, que las discotecas son el mejor sitio para crear química con personas. Es un sitio que recomiendo categóricamente.

Se preguntarán “Bueno y ¿cómo remuevo con la escobilla mientras creo química con la persona?"

En la segunda parte de este emocionante tema profundizaré sobre este asunto (por detrás u oralmente, ya veré)

Autor: Rastro

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Este plagio lo hice mientras estaba tomandome una caña

Saludos terricolas. Vereis, ahora mismo estoy recuperandome de una resaca del c´pón. Ayer una patética mesonera me arreó un sartenazo en la chola que me ha dejao seco.He intentado hablar con todo el mundo pero nadie me ha hecho caso, debe ser porque del sartenazo me mordí la lengua, y se me ha hinchado poniendose toda purulenta.
Ni siquiera la cuadrilla de limpieza instalada en el cajero me ha entendido lo que decia. Me siento tan independiente y tan sabio sin poder relacionarme con nadie. Es como cuando estoy en la celda de incomunicación del Puaquiatrico.

La verdad es que el fin de semana pasado teniamos montado un "SUPER SEMINARIO DE MIERDA". En el se habían apuntado unas cuantas ratillas del hermano raptorobo, un par de fugaos de puaquiatrico amigos de correrias, y en general chusma y calaña de diversa indole, pero todos patéticos, envidiosos y denunciables.

El martes estuvimos mirando las fotos de los engendro... alumnos y nos dió miedo lo feos que podian llegar a ser algunos, vamos que Guarringuer a su lado es un adonis. Para poder soliviantar tal pánico escénico que nos dió, conectamos con nuevos exclavo.. colaboradores para hacer el trabajo sucio. Estos són: Vegaa (heroe de videojuegos durante la década de los 90, actualmente venido a menos), Isete Kastañuela (Lolailo donde los haya) y Joselito Brava (Mix de Joselito y Cañita Brava). Después nos dimos cuenta que Vegaa es demasiado bruto para dar Seminarios y además vive a tomar por saco, Kastañuela lo dice todo tocando palmas y no es nuestro estilo, y Joselito Brava... en fin, que sois todos patéticos y denunciables.

HAY GENTE QUE ES PERFECTA

Como Osito Jacky, y yo, Rastro y Raptorobo, Epi y Blas, y para de contar, los demás sois denunciables. A veces me imagino a mi "pasado ayer" cuando aún vivia con mis padres en la mansión, y veía a la gente haciendo videos en pijama y colgandolos en internet, y me preguntaba. "¿De qué marca es el pijama?¿Donde puedo conseguir uno igual?¿no te da vergüenza decir semejantes giliflauteces en pijama? Hoy me he dado cuenta que en realidad la gente sale en pijama por internet por simples cuestiones pornográficas y que además a la gente no le gusta estar postrada en una cama, sino que les gusta moverse, y como no se pueden vestir, pues se tienen que ir por ahí, de picos pardos... con el pijama.

UN ATAQUE DE ANSIEDAD

Nos dió cuando vimos la que se nos venía encima con el "Super Seminario De Mierda", 40 exconvictos, residentes de puaquiátricos, voluntarios forzosos de electro shocks, calaña con permisos de armas e incluso un par de taxistas madrileños. Nos dió tal ataque de ansiedad que echamos a correr y aún casi no hemos parado. No queriamos volver a sentir como golpeaban nuestros flacos pellejos una vez más.

Ahora estamos acostumbrandonos a esta nueva situación, huidos de la justicia y de 40 tontusos a los que engañamos. Y no lo pasamos tan chungo.

Además puede ser esto verdad o toda una bola que me he sacado de la manga para decir que no se ha apuntado al "Super Seminario De Mierda" ni un alma y seguír con un silencio sepulcral sobre el tema y echandole tierra encima. Y esto de arriba no es más que una cortina de humo para que vosotros pobres patéticos envidiosos, os olvideis de reclamar los pistachos que pusisteis para el "Super Seminario De Mierda".

Bueno, voy a embolarme por ahí, que con este calorcito se practica un nudismo cojonudo.

                                                       15 Denuncias 

Hace unos dias que ando solo por aquí por el cajero y aún no estoy acostumbrado a las tareas domésticas, además no puedo hackear un cajero par a obtener conexión a internet. Por otro lado, ultimamente tan solo pienso en dejar de fumar para ponerme a esnifar, en lloreras y otras historias de mieditos en el hospital, y algo sobre la culpa que, sinceramente, no acabo de entender de que tengo la culpa.

Así que hoy, y a falta de alguna tontunez mejor, os voy a enseñar patéticos lectores a:

CONSTRUIR TUS TONTERÍAS.

Las palabras que vais a leer, los que sepais, son bastante cínicas e incluso irónicas, si eres una persona humana es mejor que simplemente te suicides.
Este plágio está dedicado a mis amigos del puente, alguna ratilla que otra, al iluso kasanueva y a vosotoros envidiosos.

PERSONAJES MALINTERPRETADOS

Voy caminando por la calle, sin pausa pero sin prisa, rompiendome la castaña con en qué puedo distraerme hoy, y con qué puedo doblegar vuestras voluntades cuando DE PRONTOOO de la NADAAAAAAAA te aparece un monstruo en el espejo y... a no, eso ya lo había plagiado. Te aparecen tipines, a veces van con pijama de rayas, otras con pijamas lisos, a veces incluso en bata de hospital con el ojete al aire... ¿Me compras un dvd? te pregunta alegremente mientras hace como si se retuerce de dolor al tiempo que te mira como si fueras la pus que sobresale de un grano con 5 días de antiguedad. Otras veces te miran con ojitos de pena, aunque la mayoría de las veces te miran como si fueras un patético envidioso y denunciable friki.
Uy, si le respondes... activaras su interruptor de "vendedor de penita eterno" y te insultará eternamente. Eres incapaz de explicarle que es idiota y que se equivoca de persona porque aún sigue ahi insultandote y diciendote que te suicides.

¿POR QUÉ NO TE CALLAS?

Me pregunto yo. ¿Es que acaso no tienes alguna tontunez mejor que hacer? Parece patético y me atrevo a decir que sí, ellos saben que son patéticos, están pendientes de publicar un libro y resulta que al final le dan con la puerta en las narices y hacen el ridiculo más absoluto, como de costumbre. Pero aún y así se montan un mundo mágico en el cual los editores malos no han querido publicarle el libro gratis, así que te intentan endilgar sus rebuznos via pdf. Su mundo de la FE (Flipada Emocional) es fantastico para ellos, pero solo para ellos, ya que siempre se lo montan para sacarte tus pistachos. Y lo bueno es que hay algunos contertulios de puaquiátrico que se vuelven como ellos y se creen que hablan blasfemias absolutas, igual que su patético idolatrado. Y ahora son ellos los que se ponen a escribir tontunadas para que el otro pueda cobrar.

PERSONAS PATÉTICAS.

Realmente sois todos patéticos, aparte un tanto desagradables. Pero bueno eso es porque estoy en un plano espacio-tiempo superior, junto con Osito Jacky y mis hermanos. Es más, como nuestra verdad es la absoluta, me es indiferente, es más me paso por la punta de Pericia, todo lo que penseis los demás.

Tengo un amigo traidor, patético y denunciable, que me manda mails y me invita a irme de parranda con él. Pertenece a un grupo de boy scouts, uno que hay bajando a la izquierda.

Son personas que les gusta que todo el mundo crea lo que ellos dicen y lo tomen como un todo. O, parafraseando a Jesulín, "como un toro en dos palabras im presionate" Im presionante de donde he plagiao esta frase, no os lo creeriais.

¡Evitad a los embaucadores!

LO QUE PUEDE FUNCIONAR PARA EVITAR A ESTA CALAÑA SOCIAL.

Sabemos que es casi imposible evitarlos, ya que os gusta reiros de ellos y !Estan atolondados!! Sin embargo, jugando al "counter" con mi gorra roja de la suerte llegué a las siguientes conclusiones:

1 Si está en el pasillo central, rodeadlo por el de la derecha mientras uno se queda como distracción.
2 Sacad la recortada y liaros a tiros.
3 Pericia y Asturcia.

CONCLUSION

Construye tus tonterias y evita que los demás se enteren, siempre puede haber alguien que te diga que es una tontería, a ese, suicidalo.

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Hola queridos aunque patéticos lectores, como bien sabeis por causa de la desinfección del cajero, Osito Jacky ha tenido que mudarse al puente de nuestro hermano Raptorobo. Yo me he quedado aqui, de retén en el cajero, no vaya a ser que otros personajillos por ahi, así estúpidos y pateticamente denunciables se piensen que hemos abandonado el cajero y se intenten instalar ellos.

Hoy he tenido de compañero en el cajero a unos cuantos trabajadores, el que más me impactó fué un recauchutador de estructuras paranormales, de unos 4 o 89 años siglo más siglo menos. El hombre estaba muy feliz, me comentó que su vida era genial. Entonces le ofrecí una pasti del puaquiatrico, y conseguí que el hombre tuviera FE.

LA GENTUZA ES PATÉTICAMENTE INCOMPRENSIBLE

Hay gente, como por ejemplo un patético y denunciablemente envidioso y plagiador hombrecillo, que por un lado aboga contra los insultos, tiene una manía persecutoria con que la gente es irrespetuosa hacia él incluso mientras mira los videos x de internet. La gente que blinda los comentarios de sus blogs de internet con una normativa más chunga que la normativa de seguridad de aeropuertos. Un hombrecillo que tiene miedo a que un ser humano corriente y moliente le dé en la cabeza con el canto de un duro dejando al descubierto sus patrañas.

Y después por otro lado el mismo hombrecillo trata de vejar, blasfemar y despoltricar contra el primero que se le ocurre preguntar algo en su blog, insultandole a él y a toda su familia, dando datos personales e información que nadie en su sano juicio haría servir en sus difamaciones, (miento, nadie salvo los famosillos de tv que se pegan cada noche en el programa contertulio de turno).

Después tratan de autojustificarse, van por otros blogs dando información suya personal en abierto y pensando que los demás seres irracionales, patéticos u envidiosos, denunciablemente psicopatas, utilizaran la información personal que él mismo revela para atacarle.

Pues se va a llevar un chasco cuando vea que a pesar de vivir en un cajero alimentandonos de restos de inmuncidia, cuando tenemos suerte claro, no nos metemos con su familia ni con su enfermedad física, sino que nos seguimos interesando por su cuadro psicológico y sus brillantes y giliflauticas deducciones de cosas que no tiene ni idea.

Después de esto el hombrecillo se queda así como mustio, murrio, deprimidito, bajito de moral, apagadito, lloroso....

COMO NOQUEÉ AL HOMBRECILLO MUSTIO CORRECTAMENTE.

La primera vez que estuve consolando a Kolokon, me acuerdo perfectamente, ya que fué dentro de un mes, cuando tenía 56 años. El caso es que estaba Kolokon y perdió una paperina, la andaba buscando como tan solo kolokon busca una paperina desaparecida. Empezó a gritar, romper cosas, y ponerse a llorar como una histérica con la voz de la niña del exorcista.

Yo ante tal cuadro decidí consolarle, así que me fuí de allí sin mirar atrás.

Entonces me topé con un hombrecillo que era patéticamente denunciable, seguro que era un plagiador, enfermo mental y patético envidioso. Iba por la calle en pijama, escupiendo trozos de si mismo sobre la cara de la gente y pretendiendo cobrar por ello. Llegó a mi altura y lo abracé, directamente de cara, comencé a decirle "No te preocupes, no eres diferente, eres especial" y "Tu seguro que eres un semidios, lo que la gente te diga no ha de afectarte" "Ojalá fueras como yo, un dios completo para que te pudiera permitir mirarme a la cara"

Lastre: mirame tio, eres patético con ese pijama, esas tontunadas y esas paranoias mentales.

Patético hombrecillo: Tienes razón tio, me has animado mucho, he visto la luz gracias a tí, ¡te amo!

Cabe decir, que yo había estado lamiendo musgo del suelo unos minutos antes, y en ese momento sufria una moderada disonancia de la realidad, veía unicornios, como las palabras de ese patético hombrecillo me dieron a entender que había hecho bien las cosas, saque inmediatament a Pericia y Asturcia disponiendome a cobrar por mi buena obra un buen pico de pistachos.

Poco después, en el cajero, Guaringer me dijo: "Parecias un ratero del tres al cuarto alli en la calle" Sus palabras estában rebosantes de envidia cochina y celos, así que lo dejé KO con pericia en la chola.

COMO DEJAR KO A ALGUIEN CORRECTAMENTE

1 Enculale: Arrinconalo, no le dejes via de escape, la mayoría de veces del miedo que tienen sueltan su esfinter, aprovechate, cojele por la espalda hasta que te sientas aliviado. La enculada ha de ser de corazón, primero una fuerte hasta el fondo y después dar toques suaves hasta que te sientas cómodo.

2 Desmonta sus defensas: Susurrale al oido que tienes la gonorrea y dile el nombre de tus ladillas, ya verás como se dedica más a pensar en otra cosa que en resistirse.

3 Rompele el corazón: Dile lo siento, pero no podemos vernos más, estoy comprometido.

Después dale una pedrada en la chola y coje tus merecidos pistachos.

Todo esto es palabra de "Lucha por tus truños" y lo he sacado de las enseñanzas del maestro Osito Jacky y su método; "La nanotecnología infopresurizada del volcanismo nupcipital de las personas humanas".

Artículo de: Lastre.

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Escrito por Lastre
Editado y publicado por Osito Jacky


Hola terricolas, primero de todo, deciros que vuestra patética envidia se va a poner por las nubes cuando sepais que Verdadera Perversión va a aparecer en una revista de verdad, de las de papel con cosas escritas, y no plagiadas.

Pues el otro día, en el cajero, reparé en un botón de información situado a un lado de los cajeros automáticos. Lo pulsé y al rato la constreñida voz de una denunciable mesonera chirrió metálicamente por el interfono haciendome un montón de preguntas a las cuales no supé que responder. El resultado es el siguiente, ha sido publicado en el canto de la hoja 47 del boletín interno del banco, y tan solo está escrito en superdotado, así que lo traduciré para todos vosotros, envidiosos y patéticos paganos.

Anuncio Original 1:

holla busco chico

holla soi una cicha rumana de 20 anos si busco un cicho para disfrutar de vida....telefono 627***851

Traducción:

Se ofrecen clases de perversión

Por un taller se cobran unos 20 pistachos y los que lo impartimos estamos una noche de parranda. Interesados pasar por cajero.


Anuncio Original 2:

corrección de textos

Busco editor, traductor, Corrección ortotipográfica y de estilo de textos literarios y no literarios.

Lectura de originales.

Informes literarios.

Escritores profesionales.

Traducción:

Escribimos memeces.

Se escriben Memeces, Chorradas y Tontunadas. Las faltas ortopédicas no son problema.

Todo son originales.

Informamos a Italianos.

Escribientes patéticos y denunciables.


Qué ilusion, por no decir que ilusos, al ver publicado este artículo hablando de nosotros.

Un abrazo de Lastre.

                                                       3 Denuncias 

Escrito por Lastre
Editado y publicado por Osito Jacky


Hola manitoss, en la jornada actual muchos guates son unos auténticos calsonasos. Les voy a dar unos consejos a ustedes señores calsonasos, echenlé mucho picante a su mojo weyy. Es que en la McHamburguesería han sacado las nuevas "McRatillas texmex" y se me ha quedado el acento mexicano.. andaleee andalee. Esto no es una parodia denunciablee y patéticaaa:

8 Haz que te teman

Es lo esencial, enfadate, cabreate, zarandea, golpea, roba, viola, caza y sacude a los tontunos que creen que son más que tú desde el refugio de sus blogs.

A ver si así se enteran de una vez que se tienen que sacar el Bachiller y hacer algo de verdad con su vida en vez de estar tratando al universo como basura y lacras sociales. Eso sí, como tengo miedito a represalias diré que todo depende del tipo de tontunos escritores de blogs.

22 Ojito con el control de los pistachos

No dejes nunca, repito nunca que alguien que no sea Osito Jacky o su banda controlen tus pistachos. Ni tu mismo lo hagas. Si tienes ganas de gastarte los pistachos que has ganado rompiendote la espalda (pringao, el trabajar es de pringaos) por un sueldo mínimo, primero preguntaselo a Osito Jacky, "Por favor puedo comprarme un kilo de arroz para comer junto con algo de pan seco que me dan en la panadería a ultima hora" - ¡No! Danos a nosotros tus pistachos! Coje tu bandera y metetela por la trasera.

4/6 Deja inconscientes a todos

¿Qué alguién no quiere darte los pistachos? Pues dejale inconsciente, Qué quiere suicidarse por via rectal sin tí, pues dejale inconsciente y aprovechaté de la situación. Qué a última hora la McRatilla cambia de opinión y te echa de su lado, dejala inconcsciente. Osito Jacky Manda siempre, y tu has de serle fiel y no dejarle inconsciente. Si no teneis suficientes pistachos para pagar a Osito Jacky, dejad de comer y de leer giliflauteces y plagiad más por ahi para conseguir pistachos.

& Deja inconsciente por sexo

Esto es muy importante, deja inconsciente a tu victim.. a kolokon antes del sexo. No le digas como si tuviera que ser algo que hacéis porque os queréis, tu sabes que kolokon se lo creerá y a partir de entonces no te dejará en paz con sus ansias de sexo y de paperinas.

8 Deja inconscientes a tus amigos (si tienes)

Nunca dejes que tus amigos hagan planes por su cuenta. Utilizalos como empleados/esclavos para tu patética y plagiada empresa imaginaria. Tu ve diciendo por ahi que trabajas mucho y que necesitas colaboradores y después tratalos como esclavos. Si encima de trabajar gratuitamente para ti, lo de gratuitamente es porque eres un pringao deberían pagarte por trabajar para ti, no te hacen autofelaciones o tactos rectales, dejalos inconscientes. Mayorablemente es preferible dejar inconscientes a tus amigos.

8 Ponte siempre del lado de Osito Jacki hasta la inconsciencia

Da igual que Osito Jacki vea monstruos en el espejo, le pierda la idea de liarse a escopetazos, le encante escribir plagiadas tontuneces o te trate como una auténtica basura y lacra social a pesar de estar ahi para ayudarte. Ponte siempre siempre de su lado y pagale los pistachos que adeudas. No lo contradigas, no pongas nunca en evidencia su falta de educación, de respeto hacia los demás y su incoherencia. Nunca le digas a nadie que no tiene ni el Bachiller por giliflautas ni que en realidad es superdotado. Para todo esto se basta y se sobra él mismo. Si no obedeces te quedarás 2 semanas inconsciente con Pericia.

Osito Jacky es dios. Es dios. Y yo soy su profeta, no nos contradigas, no nos plagies, paganos.

22 - (8/3x + 49a)= 72 Deja que Osito jacky controle el mando a distancia

En realidad Osito Jacky controla tu vida entera así que esto es una nimiedad. Quedate inconsciente tu mismo mientras Osito Jacky ve la tv calsonasoss andaleeee yiiiiiiiiiijaaaaaaaaa... aqui hay tomateeeeeeeee....

X Deja a tus hijos inconscientes

Yo no tengo hijos, de hecho aún no he besado a ninguna chica a mis 62 años, pero me da igual, voy a hablar de los hijos de los demás, patéticos y envidiosos, son todos denunciables, los espio desde los matorrales cuando entran y salen de los colegios. Les doy chocolatinas para que se acerquen a mi y ¡zaaaaas! Los dejo inconscientes y les escamoteo los pistachos. Es más facil que escamotear a un camionero o a alguien con dos dedos de frente.

9 Haz que todo el mundo vea lo patético que eres

Escribiendo sobre cosas de las cuales no tienes ni idea, fardando de no tener Bachiller, inventandote tontunadas para no dormir, demostrando día tras día tus transtornos psicológicos y tu necesidad de afecto. Aprovechate siempre de aquellos que se acercan a ti y mandales a recoger algodón, además diselo directamente "No os pagaré nada, si yo gano 700 pistachos con vuestras colaboraciones (por cierto colaborad 5 o 6 veces por semana), no os voy a dar ni uno puesto que no lo mereceis."
Haz todo esto pero ten miedito.... miedito de demostrar tu valia... miedito para hacer todo aquello que proclamas... miedito para dejar de ser un calsonasos, que lo eres seguro... y miedito a que te dejen inconsciente por ahi.

Conclusión

Me gustan las McRatillas "texmex" se llaman así porque las cazó en la cloaca con un sombrero mexicano puesto. ¡Probadlas o... suicidaros!

Un patético abrazo de Lastre.

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Escrito por Rastro
Editado y publicado por Osito Jacky


Y es que hay mucha gente que piensa que sólo con Pericia y Asturcia es suficiente para sisar el éxito.

Pervertir es mi pasión

Me acuerdo cuando me obsesioné con la paperina en el mar. Empecé a sentir potentes penetraciones. En ese momento le dije a mi bujarrón-jefe “Dentro de tres años, antiayer, habré publicado mi primer truño”.

Él me miró extrañado y eyaculó en mí de pura admiración.

Recuerdo que por aquél entonces me leí muchos libros muy tochos y lleno de estúpidas letras y palabras. Parecían escritos para gente que supiera leer aunque aún no me había decantado por la perversión y la autofelación, me gustaban los dibujitos.

Entonces fué cuando decidí salir cuatro días a la semana a hacer el gilipollas. Al principio me sentía un payaso, pero en seguida me di cuenta de que lo era y me sentí más tranquilo.

Así, qué como siempre hago no puse un pie en el mundo de la perversión y la autofelación, me tiré completamente de cabeza a la piscina. Luego descubrí que hasta Julio no la llenaban y eso, me dolió. Que traicioneros pervertibles denunciables patéticos envidiosos son los calcetines amarillos a rayas verdes voladores de melón, pensé mientras me sacaban de la piscina para llenarla.

Aún recuerdo la primera vez que quedé con el miembro de uno de la comunidad, iba temblando de miedo pues yo no es que fuera tímido, era híper tímido, se me pasó por la cabeza lo que había hecho tantas veces. Agacharme y empezar a succionar como si no le conociera de nada. Pero logré superar ese momento de pánico y conseguí orinarme encima. ESO ES LA VERDADERA LIBERTAD!!!

Quiero ir a IKEA y darle un zurriagazo al primero que pase, y luego tomarme mis pastillitas en ka la novia. Pero para lograr eso, para conquistar el mundo, no basta con tener Pericia y Asturcia. Hace falta, además, PERSEVERANCIA!!!

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Escrito por Lastre
Editado y publicado por Osito Jacky


Me voy a inventar una estructura de Lastres y lacras sociales anti-escamoteo, según el trabajo que desarroya.

                                                       8 Denuncias 

Escrito por Rastro
Editado y publicado por Osito Jacky


En esta ocasión quiero explicaros en video en qué consiste el método de autoayuda del Osito Jacky: inforcuántica humana.

Es como una evolución de PNL (Porno No Lésbico) pero también se puede utilizar con PSL (Porno Sí Lésbico). Y es que esta mañana a la hora del té me he dado cuenta mientras me orinaba plácidamente encima de Guarringer para calentarle las nalgas que en esto de la perversión hay muchos tikisfrikis envidiosos, patéticos y denunciables, que se creen que por estudiar una carrera, o simplemente por saber leer y escribir correctamente, ya son superiores al osito Jacky. Serán plagiadenunciables…

Para explicar esta evolución del P (Porno) al que he denominado más coloquialmente PWII en honor al inventor de la jeringuilla compartible, me he basado en mis altos conocimientos sobre inforcuántica aplicados al mundo de la perversión. Pero mejor os dejo un video explicativo para que comprendáis mejor en qué consiste.

En esta ocasión lo he grabado directamente desde youtube y nose qué tal ha quedado…

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Lucha por tus truños esta fuera de circulacion debido a las denuncias que nos han puesto por evasion de impuestos

Escrito por un señor que anda ,habla y viste como Lastre
Editado y publicado por Osito Jacky

¡¡¡¡¡¡¿Buenas deidad Osito Jacky?!!!!!!!!!

He estado sopesando así en una balanza tu libro "Lucha por tus truños" y me gustaría ser tu siervo y esclavo.. y además enviarte mi opinión completa de esta maravillosa obra denunciable y envidiosamente maestra. En primer lugar me encantas todo tú, de la cabeza a los pies y estoy pensando seriamente en tener un hijo tuyo, pagando claro está, me encanta como has escrito el libro con sangre de ratilla, y la forma de patata pocha que tiene. Has creado una nueva forma de escribir, ordenando las letras de manera que forman palabras llenas de faltas ortopédicas, y con definiciones dignas de un verdadero inculto sin bachiller.

Me emocionan todas y cada una de las patadas que le das a la enciclopédia, al diccionario y a los libros de historia (que no sirven para nada).

Por lo que he plagiado por ahi, has pasado totalmente de lo racional y te has centrado en lo verdaderamente patético y denunciable, como generar una fuerza imparable de tontunadas y autofelaciones que transforma el cerebro del lector en gelatina de anacardos incapaz de pensar nunca más por si misma. Y esto lo haces siempre de manera interesada, plagiada, deshonesta y dando una cara tuya que no es simplemente por querer amasar poder, fortuna y etc.

En cuanto a las cosas negativas que he visto, no me ha gustado nada nada que Raptorobo perdiera la paperina de Rastro, y eso de que Rippertito aprenda idiomas.. nose nose, a ver si con eso de que es políglota va a pretender aumentarnos la cuota de convivencia con él.

Una cosa que me hizo orinarme de tu libro "de Tontuso a Giliflautas" son los dibujitos, ya que como estoy aprendiendo a olvidarme de leer y escribir, esos dibujitos me ayudan mucho a la hora de saber de qué va el asunto. Aunque en realidad no se que pintan las fotos de Hitler, y las de David el Gnomo (tu rapero favorito).

En conclusión, es la cosa más patética y plagiada que he visto, deberían vaciar las bibliotecas públicas y dejar únicamente tus obras. Es un auténtico Truño.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Nos vemos!!!!!!!!

Firmado:

Yo, que no soy Lastre (el de verdad se supone claro). Soy un admirador nuevo y secreto que habla y escribe como Lastre por que lo he plagiado.

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Escrito por Lastre
Editado y publicado por Osito Jacky


La gente es patéticamente denunciable, inmadura, envidiosa y falsa, y hace lo que le da la gana a ella en vez de lo que Osito Jacky dice, y eso está mal.

Plagiando a un gran sabio, hoy haremos prácticas de ver a gente patética e inmadura que es así muy falsa e ignorante y "se comportan dando una cara suya que no es simplemente por querer amasar poder, fortuna, etc..."

¡Es decir lo hacen altruistamente! ¡sin esperar nada a cambio! Y eso, pateticos y denunciablemente amados lectores no cabe en mi cabeza como se puede hacer, en vez de andar por ahi escamoteando peras de huerto ajeno, o robando y violando derechos de autor con sus plagios, dicen que son humildes.

Ahora vamos a lo bueno... al ESPAN (con tomate) que he escamoteao de un correo ajeno del cual obtuve la contraseña cohaccionando al dueño de MSN (mi patético y envidioso papa).
(ESPAN se podría considerar como un aliménto básico, pero en este caso lo consideraremos como un suicidio rectal no consentido). Empieza así, sin presentación ni na.

"http://www.******.com/doc/370eb17b-761b-48b6-b2da-96cd6b02a85f/Seducci%C3%B3n-de-chica-Italiana-por-Raptor"

A lo cual censuro directamente puesto que dice que está ligando con una italiana y en realidad lo que hace es un poco el rana con una usuaria de setillas de la FE. Además es más largo que un día sin ESPAN por lo que cualquiera se pone ahi a escribir letra por letra.
Por cierto también censuro el nombre de quien supuestamente ha enviado este ESPAN, no ha sido Raptor, sino que ha sido Raptor.

"Raptor impartirá un seminario y taller práctico de seducción el día 21 de junio. Para más información i_***manus25****@hot*ail.com"

Claro que sí, el día está bien pero no digas donde ni a que hora ni que pretendes hacer ni cuantos pistachos recolectas tu y cuantos recolecta tu amo.
Por cierto he censurado la dirección de correo, más que nada por que si lo agregas al hotmail no deja de enviarte virus, en serio.

El ESPAN finaliza de la siguiente manera:

"a Raptor, instructor de verdadera seducción y seminarista."

Seminarista: 1. m. Alumno de un seminario conciliar.

Seminario conciliar: 1. m. Casa destinada para la educación de los jóvenes que se dedican al estado eclesiástico.

Es que desde que me tragué un diccionario electrónico para plagiar a Osito Jacky cuando se comió un ordenador portatil inventando "la informática humana", me he hecho un fanático del diccionario.

No contentos con este ESPAN, me hago el longuis utilizando a Pericia y Asturcia para distraer del Pentagono el siguiente texto que reproduzco y comento:

"www.verdadera******ion.com Muy pronto a la venta mi libro de seducción Seducción Actual. ¡Reserva tu ejemplar! Día 21 de junio. El seminario de Raptor más taller por la noche. ¡Inscríbete!"

Vaya, así que va a sacar un libro! hoy en día cualquiera se cree un Osito Jacky, y se cree que con garrapatear algo en un cartón a modo de portada, ya se ha escrito un libro. Un libro tiene algo más que portada y contraportada, lo tienes que rellenar de tontunadas en el interior, que aunque tan solo se lo vendas a analfabetos, ¡estos se darán cuenta de que no tiene nada dentro!

Vuelve a hacer publicidad del seminario, que vocación tendrá, con lo bonito que es vivir en una Flipada Emocional y en un mundo inventado a la medida de uno mismo.. Por lo menos esta vez nos dá más información, nos dice que va a ir a un taller por la noche. Supongo que a escamotear piezas de los vehiculos que encuentre en su interior, ¡Y parecía tonto cuando lo cambiamos por la lavadora!

"Próximamente Audiosargeos y Videosargeos gratuítos. Contactar a este mismo mail Un ejemplo_ http://www.******.com/web/AudiosargeoItaliana Raptor: instructor de verdadera seducción y seminarista."

Fijaros en la técnica de marketing, incluye la palabra "gratuitos" POR SUPUESTO UN PROYECTO GRATUITO y eso es una GRAN MENTIRA.

Todos sabemos que andas por ahí sisandole los pistachos a los pobres incautos y drogadictos que caen en tus garras. Les haces unas titellas, quizas unas fotos con alguna mesonera y... te crees que eso es por ayudarle, te crees que después él va a ser tu amigo, estas haciendole pagar a la gente por estar contigo, y tú no vales un pistacho. Te encuentras un grupo de escamoteadores, perversos de verdad, y te pones a su lado así, para fardar de chico guay y tal y aún encima tratas de sobornar con pistachos al escamoteador de verdad para que le díga al pobre muerto de hambre ingenuo, que has sacado del puaquiátrico engañado, que es tu amigo, es más que diga que TÚ ME ENSEÑASTE A MI a escamotear... no no no... Por muy escamoteador, ladrón, timador y humilde que sea, mi honor no se compra con unos pistachos o una copa de Jack Daniel´s pagada con la ingenuidad de un tercero.

Después nos dice que contestemos al mismo mail, el mail por el que no dejará de enviaros virus informáticos, y vuelve a poner el ejemplo de la perversión a la italiana alcoholica, solo que esta vez sin tanto numerajo raro. Anda que cuando se entere "Il Padrino" que estas giliflauteando con su sobrina preferida, te va a meter un palo en el ano, y no precisamente para suicidarte.

Cierra con chiste sobre curas de nuevo y le da a enviar el ESPAN, al menos podías haber adjuntado unas lonchas de jamón que es más de la tierra, que eso italiano regado con abundante lambrusco que envias... no acaba de dar el gusto.

Y por último, mis fuentes fidedignas han encontrado la siguiente perla de nuestro querido Raptor, en contestación a un post de su amo en el que aparte de llamar patéticos envidiosos e inmaduros a todos los que no sean él, habla sobre el ESPAN así con mucha rabia.

"17 de Junio de 2008 a las 6:40 pm Los frikis del **** estan rabiando hablando de mi, lo más gracioso es que para mi y para Jack nos citan en clave xD, vaya frikis"

Aqui el maestro se nos ha montado la peli de "windtalkers" o una de espias nazis que le va más, y monta artimañas y códigos secretos en los cuales aparece él, así como monstruos en los espejos y envidias que asoman por todas partes. Y lo curioso de esta respuesta al artículo de "Fantasmas y cosas misteriosas de la gente que no piensa como yo" es que está hecha poco antes de que él enviara los ESPANES anteriormente citados.

Así que desde aqui te doy 48 horas para que dejes de enviarme ESPAN sin nada de acompañamiento. Me vale tanto ESPAN con tomate, como con jamón o con lo que sea, pero siempre siempre seimpre siempre tiene que ir adjuntada una bolsa de pistachos.
Si no lo haces así, te pondré una denuncia con Perícia y Asturcia.

Por último, digo que no hace falta montarse una de James Bond para llamarte Gilipollas, gilipollas, simplemente basta con leer tus tontuneces.

Un abrazo patético y denunciable de Lastre.